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Witze Rubrik: Ostfriesen

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Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich?
Damit sie jeden erschiessen koennen, der einen Ostfriesenwitz erzaehlt.

„Um Himmels willen“, ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt,“Sie haben ja meine Bauplaene verkehrt herum gehalten !“
Der ostfriesische Polier schlaegt sich an die Stirn:
„Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstuer hinaustrat!“

Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat
wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade
heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis er
schon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein
Passant kommt vorbei und fragt: “ Sagen Sie mal, haben sie
nicht schon bald genug? „- „Wieso genug? Soll ich jetzt auf-
hoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe? „

Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle?
Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so
fest binden darf.

Bahnhofdurchsage: „Werte Reisende, der Eilzug aus Muenchen trifft um 7.30
Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen faehrt um 8.00 Uhr von Gleis
4 ab und der Personenzug nach Ostfriesland faehrt auf Gleis eins ab, wenn
der grosse Zeiger auf zwoelf und der kleine Zeiger auf neun steht!“

Warnschild an der Grenze von Ostfriesland:
„Ostfriesland – Necken und füttern der Bevölkerung verboten!“

Und da war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte.
Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.

Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz.
„Du, ich werde nie heiraten!“ sagt der eine.
„Aber warum denn nicht?“
„Weil man so viele Kinder bekommt!“
„Aber dann musst du halt aufpassen!“
„Das hilft doch nichts – ehe man sich versieht, ist die Alte
schon beim Brueten!“

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung:
„Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen,
zu verkaufen. „

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: “ Wir suchen einen Mann
mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer,
einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern
kann: kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz
wegbringt! „

Als der schuechterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut in
der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und
fluestert: „So,Schatzi,jetzt gebe ich dir ein Küsschen,und du legst
dich auf mich!“ Er tut es. Fragt sie ungeduldig: “ Nun, Schatzi, wie
macht das kleine Böckchen?“ Kraechzt der Ostfriese:“Baeaeaeaeaeh !“

Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang
zurecht. Sagt sie: “ Hast du auch Deine Schuhe an? „
“ Ja, alle bis auf einen… „

Wie viele Ostfriesen werden benoetigt, um einen Nagel in die Wand
einzuschlagen?
Zweiundzwanzig – einer haelt den Nagel, einer den Hammer und zwanzig
schieben die Wand vor und zurueck.

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?
Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten.

Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren?
Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hoeren können.

Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern ?
Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.

Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate überklebt?
Sie hätten ihn beinahe gewählt!

Zwei Ostfriesen spielen “ Las Vegas „. Ein jeder merkt sich eine
Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz.
„Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?“ „Ja !“ – „Welche ist es
denn?“ – „Zwei !“ – „Verdammt, hast schon gewonnen !“

Warum haben die Ostfriesen so lange Ohren?
Morgens bringt der Vater die Kinder zur Schule,zieht sie an den
Ohren hoch und deutet in die Ferne,wobei er sagt: „Seht Kinder,
dort das Dunkle ist das Ruhrgebiet, dort koennt ihr spaeter
arbeiten. „

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.
“ Ich moechte meinen Sohn anmelden! “ verkuendet er stolz.
“ Wie soll er denn heissen? „
“ Nelkenheini! „
“ Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn
nicht nennen ! „
“ Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch

Warum bekommen die Ostfriesen ihre Fotos, die sie zum Entwickeln geben,
nie zurück? – Weil sie sie immer in die Entwicklungslaender schicken.

Wie ist Ostfriesland entstanden?
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Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fussballspiel Ostfriesen gegen
Bayern geht in die zweite Halbzeit.Da faehrt ploetzlich ein Zug vorbei
und pfeift. Die Ostfriesen denken da, das Spiel ist aus gehen in die
Kabinen. Eine halbe Stunde spaeter faellt das erste Tor fuer die Bayern.

Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu
seinem Knecht: “ Schau ihr mal ins Maul. “ Der Bauer
schaut hinten hinein und fragt den Knecht: „Siehst du
mich ?“ – „Nein!“ – „Dann muss es Darmverschlingung sein!“

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100
Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die
Klo-Tuer geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft.

Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun?
Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen,
die auf einer Bank saßen und über den Sonnenaufgang
diskutierten…

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
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Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind…

Dialog aus einem ostfriesirhen Gerichtssaal.
Verteidiger: “ Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem
blauen Auge davonkommen! „
Klient: “ Wieso, wird es eine Schlaegerei geben? „

Und dann war da noch der ostfriesische Kleinwagenfahrer, der es
satt hatte, weiter seinen kleinen Wagen zu fahren, weil ihm die
Dackel waehrend der Fahrt immer ins Seitenfenster reinpinkelten

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: “ Meine Frau wird von Tag zu
Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle
meine Papierschiffchen versenkt! „

Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln?
Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in die
Verbannung schicken koennen.

“ Alles in Butter „, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen
der Butterfirma gerammt hatte.

Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit?
Damit will Sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden.

Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der
Abenddämmerung auf einer Parkbank.
Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf.
„Uebrigens „, fluestert sie, “ ich bin Nymphomanin! „
Darauf er: “ Ist ja interessant – ich bin Skorpion! „

Warum spricht der Ostfriese so langsam?
Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist so lang.

Warum sind in Ostfriesland die Menschen so glücklich?
Weil ihnen die Arbeit noch Spass macht.

Jan tritt seinen Dienst bei den Staedtischen Verkehrsbetrieben an.
„Gibts in den Omnibussen keinen Schaffner?“ fragt er. “ Nein, Sie
muessen beides tun – fahren und kassieren! “ Der Ostfriese faehrt
los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:
„Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!“
„Wie konnte das denn passieren?“
„Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!“

Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Köpfen umher?
Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?
Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner
Schreibmaschine: “ Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! „

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach.
„Schau mal, da schwimmt ein Hut!“ – „Nö, das ist Bauer Hein, der mäht
bei jedem Wetter.“

Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf?
Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.

Warum haben in Ostfriesland die Ehemaenner ihr Gebiss
zu Weihnachten nicht im Mund?
Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Warum lacht der Ostfriese so selten?
Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir.

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