Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.Kohl: „Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!“Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.“Mein Kanzler – das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.“
Ueber die Deutschen hat man leider im Ausland eine vorgefasste Meinung. Das am meisten verbreitete Klischee ist: Deutsche bewegen sich nicht, sind fett, trinken pausenlos Bier und stopfen Unmengen in sich hinein!Bitte, bitte, bitte !Beurteilen Sie nicht ein ganzes Land nach seinem Kanzler!
Kanzler Kohl muss mit einem Fischer und einem Jaeger im Jenseits wandern. Nach einer Weile kommen sie an einen Sumpf, den sie durchwaten muessen, der Sumpf der Luege. Je mehr man auf Erden gelogen hat, um so mehr sinkt man darin ein. Der Waidmann, der schon immer viel Jaegerlatein verzapft hat, ist im Nu bis zur Brust versunken. Als er sich verzweifelt umsieht, sieht er den Fischer nur bis zu den Knoecheln im Morast stehen.„Wie ist das moeglich,“ ruft er erstaunt, „du hast doch am Stammtisch aus jedem mickrigen Hering einen kapitalen Hecht gemacht!“„Psssst!“ macht der Fischer: „Ich stehe doch auf Helmut!!!“
Fascism: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.
Kohl und Genscher sitzen beim Bankett als Gast der englischen Koenigin.Da sagt Genscher zum Kohl:„Schau mal Helmut, was die fuer ein schoenes, wertvolles Besteck haben, Hannelore wuerde sich bestimmt freuen, wenn Du ihr das als Souvenier mitbringen wuerdest.“Kohl sagt zum Genscher:„Wuerd ich ja gern machen, awer i drau mi net.“Darauf Genscher:„Das geht ganz einfach,“ und steckt das Besteck in seine Jackentasche. Kohl will das gleiche machen und es in seine Jackentasche stecken, kommt aber an sein Glas. Alle Gaeste schauen ihn an. Es bleibt ihm nichts anderes uebrig, als eine Rede zu halten. Nach dem Dessert versucht er es noch einmal. Er wischt das Besteck unbemerkt ab und will es in der Jackentasche verschwinden lassen. Beruehrt aber wieder sein Glas. „Sch….!“Alle Gaeste schauen ihn wieder an:Ah, der Bundeskanzler von Deutschland will wieder eine Rede halten.Kohl steht auf und sagt:„Zur Erheiterung der anwesenden Gaeste und zu Ehren der englischen Koenigin, moechte ich Ihnen einen kleinen Zaubertrick vorfuehren. Ich stecke mein Besteck in meine Jackentasche und hole es anschliessend beim Genscher wieder raus!!!“
Kohl schaut aus dem Fenster:„Herrliches Wetter heute!“Ein Mitarbeiter: „Aber es ist doch dichter Nebel.“„Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen.“
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: „Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?“ „Ich, nichts.““Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…“
Wie unterscheidet sich ein Schwein von einem Politiker?…– Ein Schwein kann kein Politiker, aber ein Politiker kann wohl ein Schwein sein!
Interview im Bundeskanzleramt:Presse : „Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?“H. Kohl: „Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!“
Feudalism: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
Kohl liegt im Krankenhaus und bebekommt folgendes Telegramm: „Wuenschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht malwas ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eineriesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankköstlich. Nach einer Weile ruft V.wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: „Das geht nicht. Die Brücke ist vollerÖsterreicher, die dort angeln.“
Nachdem Kohl in Afrika mit einigen wichtigen Typen auf Safari war, kommt folgender ueberwaeltigender Dialog zu stande:Kohl: „Meine Herren, haben sie denn auch so viele Nopleases geschossen?“andere: „Nein… aeh, was ist das denn, ein Noplease?“Kohl: „Die laufen da doch in Massen rum, so kleine schwarze Tiere, und wenn man auf sie anlegt, schreien sie immer sowas wie No please! No please!!“
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt…“Mmmmm… Jetz wirds schwierisch… Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn… Das bin ja isch!!! I – C – H… Baßt net… Wieso baßt desjetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn…“Hannelore: „Aber Helmut, DU bist gemeint!“Helmut: „Du?!? D – U… Des baßt auch net… Isch brauch ein mehr, net ein weniger, Hannelore!“Hannelore: „Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!“Helmut: „Disch?!? D – I – C – H… Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn… Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte…“
Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Helmut Kohl will in die Oper.Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann.Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.Der geht zur Kasse und sagt:„Einmal Karten für Tristan und Isolde!“Helmut:„Und isch hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!“
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: „Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?“Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: „Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofortAuskunft geben.“Die Stimme in kläglichem Ton: „Hier ist die CDU-Zentrale…“
Anarchy: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to kill you and take the cows.
Was ist „ein Waigel“?Ein Loch zwischen zwei Haushalten…
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmelgeschickt.Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.Papst: „Gut, daß sies noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen…“Clinton: „Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät…“
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?Schar-Ping!!!
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komplettenAusrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is ja einer.Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:“Nein Helmut, hier nicht!“Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:“Nein Helmut, hier nicht!“Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:“Nein Helmut, hier nicht!“Kohl fragt daraufhin:“Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf.“Die Stimme:“Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!“
Empfang bei der Queen – das diplomatische Korps ist geladen.Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme…Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche…Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:“Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich…“Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche…Die ganze Tafel erstarrt…Der französiche Botschafter erhebt sich: „Pardon…“…und verläßt den Raum.Das Gelage geht weiter.Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche – die ganze Tafel erstarrt.Da erhebt sich der russische Botschafter:“Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!“
Kohl weiht einen Staudamm ein:“Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!“Sein Adjutant: „Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift…“
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.Da fragt der Terrorist: „Wo ist Gysi?“Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: „DA! DA! DA!“Sagt der Terrorist: „Grrregorr, duck dich.“
Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen:„Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?“„Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen.“Beide gehen raus und finden den Kontroletti.„Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“Darauf der Schaffner:„Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den Zugfuehrer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.“Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokfuehrer:„Sag mal Erwin, bist du ebend runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?“„Ja“, antwortet der Lokfuehrer.„Ja, aber warum denn in Gottes Namen?“„Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!“„Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!“„Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald….
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob daswirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts…
Political Correctness: You are associated with (the concept of „ownership“ is a symbol of the phallo-centric, war mongering, intolerant past) two differently-aged (but no less valuable to society) bovines of non-specified gender.
Im Weindepot: Kunde: „Der Weiáwein riecht nach Kohl!“ Wirt : „Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!
Clinton, Major und Kohl fahren hintereinander. Clinton bremst, alle fahren aufeinander auf. C: „Oh, Im SOOO SORRY!“ M: „Well, Im sorry, too!“ K: „Oh, ei „m sorri, three!“
Dictatorship: You have two cows. The government takes both and shoots you.
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieservor ihm steht, fragt er ihn:“Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?“.“Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.““Gut! Du darfst bei uns bleiben“.Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:“Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl“.
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: „Wenn mein Hamster stürbe.““Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung beieinem Flugzeugabsturz ums Leben käme.“ Meint Fritz: „Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…“
Pure Communism: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
Pressekonferenz. Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:„Herr Kohl, glauben Sie, daá es auf dem Mond Leben gibt?“„Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!!!“
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in denKeller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie derKohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.“Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?““Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?“
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite derQueen quer durch die Stadt.Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zustinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: „Oh, Im so sorry, Mr. Kohl!“Antwortet der Kanzler väterlich: „Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen…!“
Kohl berichtet von seinem Urlaub:„Das Wellenreiten hat überhaupt keinen Spass gemacht.“„Wieso, keine Wellen?“„Doch, aber das Pferd wollte nicht ins Wasser.“
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?Der Manta hat mehr Sitze…
Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.“Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann“, strahlt Helmut.Meint der Papst: „Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul.“Helmut: „Nein, aber der zweite.“