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Witze Rubrik: Polizei

„Hallo Polizei, Ich habe hier eine entlaufene Katze gefunden!“
„Ok, beschreiben Sie mal. Wie sieht sie aus?“
„Niedlich!“

„Sie wissen warum wir sie anhalten?“
„Sie haben nichts anständiges gelernt, tragen lustige Kleidung und haben sonst nix zu tun?“

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: „Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.“
Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: „Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen.“
„Schon gut, was wollen Sie haben?“
„Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus.“

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
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Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: „Was machen Sie denn hier?“
Schaut sich das Mädchen um und flötet: „Oh, ist er schon weg?“…

Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt…

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“
Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Mann: „Nein.“
Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“
Mann: „Sand.“
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“
Mann: „Nur Sand.“
Zöllner: „Hmm, mal sehen…“
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“
Der Mann: „Fahrräder…“

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.-
„Ich sssuche meine Autto !“
„Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!“
„D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !“

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
„Das macht 300 Schilling Bußgeld“ sagt der Polizist. „Sie sind viel zu schnell gefahren!“
„Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?“ fragt der Tourist. „Sie haben doch gar kein Radargerät!“
„Hugo!“ ruft der Polizist. „Hugo, komm mal raus!“
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
„Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?“
„Ssssssst.“
„Und wie schnell hätte er fahren dürfen?“
„Ssst!“

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: „Das hätte schlimmer kommen können.“
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
„Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.“
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
„Ich wette, der Alte sagt gleich wieder es hätte schlimmer kommen können.“
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
„Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können.“
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
„Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!“
Darauf der Sherrif: „Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen…“

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
„Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…hmm… Schall !“
„Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende.
„Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“
„DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„…(denk!)… ähh… Licht !“
„Und warum ?“
„Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)…
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?“
„Licht, ist doch klar !“
„(na endlich!)… Und warum ?“
„Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „E=MC^2“
Daraufhin meint der Arzt: „Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu
schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des
Gehirns amputieren.“
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: „E=MC^2“. Der Arzt
daraufhin: „Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…“
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel
eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen
im Kopf aufwacht: „Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die
Wagenpapiere bitte!“

Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet:
„Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift.“
Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet:
„Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.“
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet:
„Ich bin 19 Jahre alt.“
Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt:
„Sie wird in sieben Minuten 18…“

Aus einem Polizeiprotokoll:
“ … dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die
Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere
Blumenbeete, überschlug mich dreimal – und dann verlor ich die Gewalt
über meinen Wagen.“

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“
Darauf er:“Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“

An der Grenze fragt der Zöllner: „Haben Sie Devisen?“
„Nur eine: Seid nett zueinander!“

„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist
„Nee“, sagt der Autofahrer.
„Sie, Sie pusten jetzt!“
„Nee!“
„Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt…

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
„Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
„Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz…“

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: „In dem Container liegt eine Leiche!“
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
„Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns…

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo du im Loch sitzt,
erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln
pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!“
Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,
dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
„Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war
hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden.“
Die Antwort ihres Mannes: „So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!“

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: „Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!“
Darauf Margot: „Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat…“

„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“
„War es noch in Ordnung?“
„Na ja, es tat seine Dienste.“
„War eine Klingel dran?“
„Nein.“
„Handbremse und Licht?“
„Auch nicht.“
„Dann macht das 30 Mark Strafe.“

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen…
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen…
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was isn los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“
„Diskutiernse nicht dumm rum; fahrnse erstmal rechts ran!“

Polizist: „In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“
Betrunkener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?“

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich.
„Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?“
„Aber nicht doch!“ ruft der Beamte.
„Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“
„Na ja, das wohl schon.“ sagt der.
„Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“
„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts…


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