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Witze Rubrik: Restaurant

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„Das ist ein Vegetarier-Restaurant, hören Sie auf Fleisch zu erwähnen!“
„Ich versteak Sie nicht!“
„Da, wieder!“
„Reden Sie Mett mir?“
„ORR!“

Gast: „Herr Ober, die Karte bitte.“
Ober: „Von Deutschland oder von Europa?“

Kommtn Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:
„Warum son langes Gesicht?“

„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“
„Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!“

„Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!“
„Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr…“

– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Fliege!“
.
.
.
– „Das macht nichts. Die ißt nicht viel.“

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: „Omelett mit zwei t!“
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: „Ein Omelett und zwei Tee…“

Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten?
Wirt2: Pst, nicht weiterverraten – ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd.
Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst.
Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.
Gast erbost: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…

Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!
Der Ober ist entsetzt:
– „Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
– „Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“

Ober: „Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig.“

Im Cafe:
Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte.
Nach 5 min kommt der Kellner wieder:
Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
„Ein Quickie!“
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
„Ein Quickie!“ sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
„Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus…“

– „Herr Ober, ein Glas Wasser bitte, der Witz war zu trocken…“

Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?
Sauerstoff…

„Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben.“
„Sie haben doch bereits 10 Stueck gehabt.“
„Ja, aber die haben sich alle aufgeloest.“

Gast: „Herr Ober, ein Bier!“
Ober: „Wo?“

„Können Sie kochen, Marie?“
„Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.“
„Was heißt das?“
„Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.“

„Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?“
„Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt,ich soll nen Zahn zulegen.“

„Herr Ober, meine Suppe ist kalt!“
„Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!“

– „Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Apfel!“
.
.
.
– „Sind etwa im Hundekuchen Hunde?“

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
„Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?“
Darauf der Wirt:
„Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen…“

„Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr?“
„Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt.“

Im Restaurant:
„Nun mein Herr, wie war das Steak?“
„Erstklassig, und ich sage das als Profi.“
„Sind Sie Metzger?“
„Nein, Schuhmacher!“

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: „Einmal Tortellini für meinen Macker!“
Er: „Einmal Makkaroni für meine Torte…“

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf laengere Zeit warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober: „Da kommt ja das Schwein!“

„Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!“
„Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?“

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: „Was stört Sie denn so an der Wurst?“
Der Gast: „Die Zipfel stören mich!“
Der Kellner: „Aber jede Wurst hat doch zwei davon!“
Der Gast: „Das schon, aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!“

„Herr Ober der Kaffee war kalt. Gut, dass sie mir das sagen.“
„Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr.“

Gast zum vorbeilaufenden Ober:“Ich haette gerne eine Karte.“
Ober:“Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?“

In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt:“Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon.“

Der Ober: „Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!“

Im Restaurant:
Der Ober will die Rechnung erstellen:
„Was hatten sie?“
„Das weiss wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Huehnchen!!!“

– „Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!“
– „Zieht es denn ?“
– „Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!“

Fragt der Ober den Gast: „Und, hat es Ihnen geschmeckt?“
Gast: „Ich habe schon besser gegessen.“
Darauf der Ober: „Aber nicht bei uns…“

„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“
„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“

– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!“
.
.
.
– „Tja, Fliegen waren alle.“

– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“

„Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch.“
„Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei.“

– „Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen bestellt!“
.
.
.
– „Danke, daß es Ihnen so gut bei uns gefällt!“

Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: „Er hats gefressen!“

„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“
„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht… sieben…
Bei fünf angelangt lallt er:
„Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich…“

„Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst.“ sagt der Gast
zum Kellner. „Ich will es gerne versuchen“,antwortet dieser,“aber ich
fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen.“

Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: „Gehen Sie in ein anderes Lokal“.

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