Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:„Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen…“
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!“…– „Wie bitte???“
Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe:„Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.“Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: „Na wie wars?“„Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesdgt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen.“„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling…“
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren.“
„Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils – und nicht wieder so einen trockenen Champignon…“
„Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!“„Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!“
„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“„Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?“
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. „Wissen Sie“ sagt der Mann,“ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen …“ „Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich“ fuhr der Ober ihn an, „ich arbeite so schnell ich kann.“
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.„Ach, sieh da“, wendet er sich an die Dame, „eine Biene halten Sie sich also auch?“
Gast: „Kann man hier Wild essen?“Ober: „Die meisten Gäste essen manierlich.“
„Herr Ober koennte ich bitte eine Pinzette haben?“„Wozu denn das?“„Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!“
– „Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?“…– „Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt…“
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: „Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.Gast: „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“Ober: „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.“Gast: „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“Ober: „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam…“
„In der Suppe ist ja eine Fliege!“„Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
– „Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!“…– „Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten.“
– „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!“…– „Ich setz sie auf die Rechnung.“
„Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel …“„Sinti oder Roma ?“
„Haben sie manchmal Dejavus ?“„Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen.“
– „Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?“…– „Rückenschwimmen!“
„Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?“„Koennen sie das denn nicht unterscheiden?“„Nein ?“„Dann kann es ihnen ja auch egal sein.“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
„Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemuesesuppe schwimmen?“„Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!“
„Moechten sie den Fisch blau essen?“„Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken.“
„Herr Ober, ich habe festgestellt, dass die Essensportionen sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit.“„Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nämlich das Lokal vergrössert…“
„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!“„Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“
„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“„Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlageschwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit derSpeisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:“Wenn Sie jetzt dieAircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten …“„Aber gern.“ Kaum fuenf Minuten spaeter: „Mich froestelt, drehen Siebitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt denKellner zu sich:“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nichtnervoes ?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben naemlich ueberhauptkeine Klimaanlage.“
Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:„Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“„Was denn für ein Unfall?“„Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen …“
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, laesst er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr !!“„Was soll denn der Quatsch ?“ weist ihn der Wirt zurecht.„Wir haben OSTERN !“„Ostern ?“ stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Aerger. So lange war ich noch nie Feiern !“
Lohmann zum Ober:„Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.“„Ich verstehe nicht mein Herr.“„Na, so klein und schon so verdorben.“
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. „Was darf ich ihnen bringen?“„Nix, mir hockn bloss da…“ meint der Vater.„Aber mein Herr… das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.“„So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.“