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Witze Rubrik: Schweinisch

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„Hast du ihn bei deiner Freundin mal in ein anderes Loch gesteckt?“ –
„Bist du des Wahnsinns? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!“

„Oh, der is’ ja noch ganz neu, da is’ Schutzfolie drauf.“
„Das is’n Kondom.“

„Einmal Haarschneiden?“
„Ja“
„Stufen?“
„Wo?“
„Ich meine, stufig schneiden?“
„Nein, nur ab.“
„Feucht?“
„DAS GEHT SIE JAWOHL GAR NICHTS AN“

„Entschuldigung, darf ich mal meinen Stecker in Ihre Steckdose..?“
„Hilfe! Schaffner! Hilfe!“

„Mist. Ich passe nicht in Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng.“
„Wozu auch? Du bist ein Mann.“
„Ich meine ja auch nicht die Schuhe.“

„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“
„Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“

Nach einer neuen Verordnung sollen abgetriebene Kinder demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden…
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..
…unter der Rubrik „Entfernte Verwandte“…

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben Sie nicht mal andere Kondome – immer die gleichen, das ist doch langweilig.“
„Na klar“, sagt der Apotheker „ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack – Apfel, Banane, Rose…“
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
„Hmmm“, sagt seine Frau,“das hier schmeckt nach Gorgonzola.“
„Interessant,“ sagt er, „ich habe doch noch gar keines an…“

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
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Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben…

Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
—- OMA —–

Was liegt in der Ecke und klappert?
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Pinoccio beim Onanieren…

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: „Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.“
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
„Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen“, sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: „Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.“
„Ja, das sehe ich,“ sagt die Frau. „Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.“
Der Mann lächelt und sagt: „Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???“

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte…

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
„Na Kleiner“, haucht sie ihm entgegen, „wie wärs mit uns beiden?“
„Wieviel?“
„Hundert.“
„Okay.“
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
„Moment mal“, sagt die Kleine. „Für Extras nehm ich noch mal nen Hunderter…“

Kennt Ihr einen BH der Marke „Revolution“?
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„Erhebt Euch, Ihr Massen!“

Warum nennt man Leggins auch „Taubstummenhosen“?
– Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stunde Verspätung kommt er an, völlig aufgelöst.
S: „Du Batman ich muß Dir was erzählen. Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich fliege so vor mich hin über die Wolkenkratzer von New York plötzlich sehe ich Wonderwoman ganz nackt die Beine gespreizt auf dem Dach ihres Wolkenkratzers liegen. Ich drehe also noch eine Runde um mir das näher zu besehen. Na ja dann hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie hinuntergestossen…
B: „Na der hast dus aber besorgt“
S: „Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann“

Vor Gericht:
„Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“
„Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd…“

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Affchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen…

„Ok“, sagte der Interessent, „Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“
„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
„Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“
„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“

Warum haben Frauen Beine?
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Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?…

„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“
„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! – Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
„Das ist aber zu klein!“ Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.
„Kann ich ihnen helfen?“ fragt sie.
„Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich“ ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
„Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?“
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:“ Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?…“

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt:
„Kanst Du den Müll gleich mitnehmen?“

Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber…

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : „Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen.“

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
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Die Kastelruther Spatzen…

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
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Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Der kleine Peter zu seiner Mutter: „Mama, ich muß aufs Klo.“
Mutter: „Ja, ich bringe dich gleich hin.“
Peter: „Kann Oma mich nicht hinbringen?“
Mutter: „Warum denn?“
Peter: „Weil ihre Hände immer so schön zittern.“

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

„Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?“
„Sei still und iß erstmal Oma auf!“

Fragt ein Bauer den anderen:
„Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte – welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!“
Der Nachbarbauer:“Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr“
Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte…“

Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: „Who was the first man?“
Nonne: „Oh, thats easy: ADAM!“
Quizmaster: „Who was made from Adams+s rib?“
Nonne: „Oh, thats easy: EVA!“
Quizmaster: „What did she say when she saw him?“
Nonne: „Oh, thats a hard thing!“….

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften…

Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
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Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben…

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: „Super Stimmung, super Nachtleben… . War echt geil!“
Seine Frau: „Was hat der Spaß gekostet?“
Er: „15.000 DM“
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Sie kommt zurück.
Er: „Und wie wars ?“
Sie: „Super Stimmung. Super Nachtleben, …)
Er: „Und was hats bei dir gekostet?“
Sie: „15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!“

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
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Benzin scheidet die Fette…

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
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Der Gesichtsausdruck beim Nageln…

„Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!“
„Wieso? Ist der Schlitz hinten?“
„Nein, Papa, das Braune ist Außen.“

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück:
„Hey, was tust Du denn da?“
„Ich vergewaltige die Affen“
„Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!“
„Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!“

Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt…

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: „Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?“
Sagt der andere: „Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!“

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
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Ja, aber geh nicht zu weit raus!

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
„Ich bekomm ein Schwarzbrot!“
Darauf der Bäcker verwundert:
„Sachen gibts!…“

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