Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:„Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat.“Darauf der (beim Erzählen unbedingt „Kußmund“ machen):„Oh! Das arme Krokodil!“
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“– „Ja, ich habe Möhrchen“, sagt der Apotheker.„Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben“, murmelt das Häschen und trollt sich.
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.Sagt der Elefant: „Sorry!“Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“
Häschen fragt einen Autofahrer: „Haddu Bremse im Auto?“ – „Ja, natürlich“, antwortet der Mann.„Igittegitt, die sticht doch!“
Häschen kommt in die Drogerie: „Haddu Öl?“ – „Ja, jede Menge“, sagt der Drogist. „Muddu Scheich sein.“
Schild am U-Bahnhof:Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!Stöhnt ein Passant:„O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“
Kommt das Häschen in die Drogerie: „Haddu Möhrchen?“„Ja“„Machst Du mir ganzen Witz kaputt!“
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: „Na?“ – „Guter Schuss!“ – lobt der andere, „aeber voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:„Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei…“
Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber ihm unterhalten sich zwei Spatzen. Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen!
Häschen fragt den Metzger am Telefon: „Haddu Schweinshaxen?“ – „Ja.“„Haddu eine Rinderbrust?“ – „Ja.“„Haddu einen Kalbskopf?“– „Ja.“„Muddu aber scheußlich aussehen!“
Rollen zwei Hasenköttel den Berg runter, da treffen sie einen dritten. Der fragt: „hey, was macht ihr denn da?“ Darauf die anderen: „Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen“ Der eine: “ Mensch, super. Kann ich auch mitkommen?“ Die anderen: „Na, klar!“ Sie rollen zu dritt weiter und treffen einen Kuhfladen, der fragt: „Hey, wo wollt ihr denn so schnell hin?“ Die Hasenköttel: „Wir wollen in das Dorf eine Bank überfallen!“ Der Kuhfladen: „Bohr, toll. Kann ich auch mitkommen ?“ „Ne“, sagen die Hasenköttel „DAS IST NUR WAS FÜR HARTE KERLE“
Kommt das Häschen in einen Laden: „Haddu leere Akkus?“ – „Nein, ich habe keine leeren Akkus“ Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: „Haddu leere Akkus“ – „Nein, ich habe keine leeren Akkus. „Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: „Haddu leere Akkus?“ – „Ja, heute habe ich leere Akkus,“ – „Muddu aufladen!“
Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: „Haddu was gegen Schweißfüße?“ – „Ja, dagegen habe ich was“, meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: „Ich auch.“
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.Na ja, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.„Was kostet dieser hier?“„2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend.“Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis „3.000.-DM!“„Und was kann er?“ fragt der Käufer.„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm…“
Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!
Kommt ein kleines Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Darauf das Schwein ganz entsetzt: „Na Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!“
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:„Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!“
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.Der Mann denkt sich „Gestern hast Du aber wirklich übertrieben“, reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloss mit dem Tier machen soll.Der Polizeibeamte dort sagt ihm: „Tja guter Mann, ich weiss leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark.“Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.Sagt der Polizist: „Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?“„Ja klar“, entgegnet der Mann, „da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino“.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“ – „Ja“, sagt der Bäcker, „ich habe heute ganz frischen Bienenstich!“Bedauert ihn das Häschen: „Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!“
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:“Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: „Haddu Möhrchen?“ Meint der Apotheker: „Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!“ In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: „Haddu Möhrchen?“ Darauf das Häschen: „Haddu Rezept?“
Kommt ein Huhn in den Elektroladen:„Ich hätte gern ne Legebatterie!“
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:„Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“„Und was macht er wenn Du triffst?“„Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren…“
Ein Wachhund zum andern: „Hörst du nichts?“„Doch.“„Und warum bellst du dann nicht?“„Na, dann höre ich doch nichts mehr!“
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.„Wow, das geht ja viel einfacher!“,freut sich der erste Jäger.„Ja“, sagt der zweite Jäger, „Aber der Wagen ist immer weiter weg…“
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt „Haddu Mörn?“ – „Nein wir haben keine Mörn.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu Mörn?“ – „Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!“ Am nächsten Tag wieder „Haddu Mörn?“ Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt „Haddu Mörnsaft?“
Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“Da trifft er einen Storch.Storch : „He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.“Frosch [zieht seine Hose runter] : „Doch, schau mal.“Storch [überrascht] : „Mein lieber Schwan!“Frosch : „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Käfer?“ – „Ja, wir haben Käfer“, bestätigt der Autohändler.„Haddu auch Enten?“ fragt das Häschen weiter.„Wir haben auch Enten“, gibt der Händler Auskunft.Lacht das Häschen: „Muddu fliegen lassen!“
Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. „Bitte hier unterschreiben“, sagt der Bankbeamte „Wie macht man das?“ – „Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. „Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: „Dein Dich liebendes Schnuckilein.“
Häschen kommt zum Elektriker: „Haddu Glühbirne?“Der Elektriker bejaht.„Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!“
Kommt Häschen zum Bäcker. „Haddu Mörenkuchen?“ „Nein, heb ich nicht.“ Am nächsten Tag. „Haddu Mörenkuchen?“ „Nein, ich habe keinen.“ Denkt sich der Bäcker.“Für Morgen mache ich Häschen einen Mörenkuchen.“ Am nächsten Tag. „Haddu Mörenkuchen?“ „Ja heute habe ich Mörenkuchen.“ „Igit, mag ich nicht, kannst du selber essen!“
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:„Interessierst du dich für Kunst?“„Ja. Warum?“„Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche…“
Der Jokey beendet das Rennen als erster.Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: „Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!“Antwortet der Jokey: „Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!“
Kommt das Häschen in ein Geschäft: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier“ Am nächsten und übernächsten Tag wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Nein, ich habe keine faulen Eier.“ Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu faule Eier?“ – „Ja, heute habe ich faule Eier“ – „Muddu wegwerfen!“
Häschen fragt in der Konditorei:„Haddu Schnecken?“ – „Aber gewiß doch“, sagt der Verkäufer.„Muddu Gift streuen!“
Häschen kommt zum Apotheker: „Haddu Haschisch??“ Der Apotheker: „Also, nein wirklich nicht!“ Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: „Haddu Heute Haschisch??“ Der Apotheker: „NEIN!“ Am nächsten Tag, Häschen kommt in die Apotheke: – „Haddu Heute bischen Haschisch??“ Der Apotheker: „NEIN!!!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen WIEDER: „Haddu Haschisch??“ Der Apotheker flüstert: „Ja, heute hab ich Dir was besorgt!!“ Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße: „POLISCHEI POLISCHEI!“
Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. „Haddu Hunger?“ – „Ja“, antwortet der Bettler. „Muddu essen“, meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Hä schen entwaffnent an: „Widdu Möhrchen?“