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Witze Rubrik: Zweizeiler

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A: Ich bin Jeeeeeesus!
B: Alter? Komm sofort vom Kirchturm runter!!

„Oh, umgefallen!!“
„Reis Dich mal zusammen, Du Sack!“

„Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?“
„Jetzt vor Dir oder alle zusammen?“

„Du solltest einen Schlussstrich ziehen!“
„So große Stifte hab‘ ich nicht.“

Wisst ihr, was der Hammer ist?
Ein Werkzeug.

„Papa, woran merkt man denn, dass die Amis und Engländer unsere Freunde sind?“
„Daran, dass sie ALLES über uns wissen möchten.“

Ahh, ich liebe Äpfel!
ALTA, spuck mein Iphone wieder aus!!!

„Es geht auch ohne Twitter.“
„Nein. Alle bisherigen Generationen, die kein Twitter hatten, sind tot. Denk mal drüber nach.“

„Sind Sie vielleicht zugestiegen?“
„Nein. Ich bin hier im Zug geboren, aber meine Mutter ist dann ausgestiegen, als ich volljährig wurde.“

“Sei einfach du selbst!”
“Ok!.. Was muss ich machen?”

“Guten Tag, Müller. Ich bin ihr Prüfer. Mal schauen, ob Sie den Führerschein schaffen.”
“WÄHREND DER FAHRT NICHT MIT DEM FAHRER SPRECHEN!”

„Na, Du bist aber groß und stark. Wie heißt Du denn?“
„Kaffee!“

„Komm lass uns Wasser sparen. Duschen wir gemeinsam!“
„Nein, Mama!“

„… aber Großmutter, wieso hast du so große Augen?“
„Geil, ne? Ich hab da so’n MakeUp Tutorial von YouTube nachgeschminkt.“

„Warum beleidigst du mich?“
„Ich habe dich nicht beleidigt! Ich habe dich griesgraemerisiert!“

„Du hast Tränen in den Augen, hast du gerade Zwiebeln geschnitten?“
„Nein, den Wecker gestellt.“

„Mein liebes Kind, das Leben ist kein Ponyhof!“
‚Na und, Ponys find ich eh doof.‘

„Gegen Abend sollten Sie keine Kohlenhydrate mehr essen.“
„Ich esse keine Kohlenhydrate, sondern Nudeln.“

„Arbeiten Sie hier?“
„Nein, warte nur bis alle weg sind um in Ruhe zu masturbieren.“

„Möchtest du noch ein Glas Wein?“
„Hihi, wie lustig du Flasche aussprichst.“

„Schenkst du mir dein Herz?“
„Naja, ähm… Du kannst mal am Leberwurstbrot beißen, ok?“

„Wie schaffst Du das eigentlich? So viel twittern und dann noch arbeiten gehen.“
„Was kam nach und…?“

„Guten Tag ich bin Alleinunterhalter.“
„Warum sprechen Sie mich dann an?“

„Du bist noch nicht los gefahren??“
„Der Akku ist noch nicht voll!“

„Komm, wir starten eine Revolution!“
„Rechnet sich das denn?“

STIRB AN EHEC!
Alter! Hör auf Gurken nach mir zu werfen!

»Willst Du sie lieben und ehren, Freud und Leid teilen und ihr die Treue halten, bis der Tod Euch scheidet?«
»Einspruch. Suggestivfrage.«

„Wieso hast Du Dir eigentlich so ein breites Bett gekauft? Du lebst doch allein.“
„Na, meinst Du, ich lege mein iPad auf den Boden?“

„Nenne mir mal bitte ein einziges realistisches Computerspiel!“
„Tetris.“

Wie nennt man einen Italiener mit einem Fladenbrot?
Römer Kebap

„Guten Morgen!“
„Du bewegst dich auf sehr dünnem Eis, mein Freund.“

„Ich ruf nur an, um dir mitzuteilen, dass es aus ist. Du bist mir einfach zu dumm!“
„Hey, Moment mal! Wie bist du in mein Telefon gekommen?“

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

Was ist niedlich, hüpft über ne Wiese und qualmt?
Ein Kaminchen

„Schatz,es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein.“
„Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!“

„Geht dein iPhone eigentlich kaputt, wenn du es aus der Hand legst?“
„DANN FRIERT ES, DU BAUER!“

„Oh, du hast ja einen Chewbacca-Schlafanzug!“
„Nein, ich schlafe nackt.“

Newton ist tot!!…, Einstein ist tot!!…, und mir wird auch schon ganz schlecht!!

„If it doesnt fit, use a bigger hammer.“
Chief Engineer Miles OBrien

Das Leben ist ein beschissenes Adventure –
Aber die Grafik ist geil!

Für die einen ist es ein Paar Gummihandschuhe,
für die anderen das preiswerteste 10er Pack Lümmeltüten der Welt.

Fährt der Bauer übers Eich-
hörnchen ist es platt zugleich.

ZUCKER ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten
Geschmack gibt, wenn man vergißt, ihn reinzutun.

Der rosarote Elefant ist erhältlich in den Farben:
Grün, Gelb und Blau.

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