Nur böse Menschen
Nur böse Menschen tragen schon in jungen Jahren Krawatte. Oder wie die Amis so prägnant sagen: Only the bad tie young.
Nur böse Menschen tragen schon in jungen Jahren Krawatte. Oder wie die Amis so prägnant sagen: Only the bad tie young.
Zur zweiten Halbzeit stelle ich den Fernseher immer auf den Kopf, damit ich mich nicht an die neuen Laufrichtungen gewöhnen muss.
Wie lang muss Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.
Frauen werden es sich wohl nie angewöhnen, danach den Toilettensitz wieder hoch zu klappen.
Ich bin nicht eifersüchtig. Mit Männern halte ich das nur so wie mit meinem iPhone: Fass es an und ich hack Dir Deine Finger ab!
Der Schaunmermal ist dem Definitiv sein Tod.
Der Tag ist traurig. Ich habe Senf an meiner Bratwursthaltehand.
Praktikanten ernähren sich von den Nerven ihrer Weisungsbefugten. Ausschließlich.
„Sorry, Ihre Mail ist im Junkordner gelandet.“ „Da müssense mal was an den Einstellungen machen.“ „Nein, nein, ich schob sie manuell rein.“
Verwandte, die auf mein „Hab Bauchweh.“ mit „Was hast du denn heute gegessen?“ reagieren. Hass. Als ob 5kg Haribo daran Schuld sein könnten!
Provokant platziere ich den Schneeschieber im Eingangsbereich und bewundere die Geduld der Nachbarn beim Übersteigen des Streusalzbehälters.
Nein ich bin nicht müde. Mein Körper buffert nur sehr langsam.
Komischerweise habe ich nie ein Problem damit, mir Probleme herbeizudenken.
Ihr kennt das. Jemand schreibt „ihr kennt das“ und ihr kennt das nicht.
Du musst mein Geheimnis nicht für Dich behalten, wäre nur schön, wenn Du auf Partys noch ein zweites Thema hättest
Hab‘ gerade mit „Street View“ einen Schaufensterbummel gemacht und schöne Sachen gefunden, die ich mir gleich bei Amazon bestellt hab‘.
„Sie wissen warum wir sie anhalten?“ „Sie haben nichts anständiges gelernt, tragen lustige Kleidung und haben sonst nix zu tun?“
Die hohe Kunst des Büroalltages ist es, Kollegen auf dem Flur so unverbindlich zu grüßen, dass sich daraus kein Gespräch ergibt.
Er war Chemiker und ging ziemlich viele Verbindungen ein.
Wenn alte Leute fragen,wo ich meinen Freund kennengelernt hab, sag ich immer:in einer Entzugsklinik. Einfacher zu erklären als „im Internet“
Zitrone hilft wirklich bei Pickeln. Eingenommen mit Salz und drei Flaschen Tequila, sieht man beim Blick in den Spiegel kaum noch welche.
Wer JavaScript abschaltet, hat auch einen Korken auf der Gabel.
Kontostand gesehen und beschlossen bis zum 1.7. einfach zu schlafen. Gute Nacht.
Dieses unangenehme Gefühl, wenn Polizisten deinen Garten umgraben.
„Wieso hast Du Dir eigentlich so ein breites Bett gekauft? Du lebst doch allein.“ „Na, meinst Du, ich lege mein iPad auf den Boden?“
Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber meine Chefin mag’s nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
„Gute Frage, dadrüber muss ich erstmal eine Nacht mit Ihnen schlafen.“
Menschen mit Dachschaden haben freien Blick. Zur Sonne und zu den Sternen.
Muss mal aufräumen. Bei uns zu Hause sieht es wieder aus wie unter C:\temp
Zwei von zwei Mittelfinger stimmen für Dich.
„Tut mir Leid, aber ich könnte niemals eine Frau lieben, die ein Handy mit echten Tasten hat.“
Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen.
Kann man aus den Sprossen und Gurken, die in letzter Zeit im Lager vergammeln, nicht gleich Bio-Kraftstoff machen und als EHEC10 verkaufen?
Da lernst du jahrelang beim Meister um ein Ninja zu werden und alles was dir angeboten wird ist ein Job im Baumarkt. Mist.
“Wegen dir habe ich Schmetterlinge im Bauch!” “Ist ja witzig, rein optisch hätte ich auf Nilpferde getippt.”
Der innere Schweinehund meines Schlafs ist ein Murmeltier mit Lichtallergie.
Heute Morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist immer.
„Schatz, wir erwarten ein Kind!“ „Prima, endlich mal Besuch, für den man nicht aufräumen muss!“
Der Unterschied zwischen Tatort und Tarot? Keiner. Bei beidem legen Schwachköpfe Hinweise falsch aus & verkaufen Dir das dann als Lösung.
Entweder rauche ich wirklich zu viel, oder Digitales Fernsehen strahlt in Sepia aus.