Autor: admin

Ich glaub ich bin verliebt… Habe ich letztens auch gedacht…dann war’s doch nur der Hunger…

Hab heute abgewaschen. Ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte. Was anderes: In welche Tonne kommt Geschirr?

„Vorhersagen sind oft sehr schwierig. Vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.“

„Entschuldigen Sie bitte. Könnten Sie bitte das schreiende Kind auf Vibrationsalarm umschalten?“

Werbung so: … nur 3,5% Fett! FDP so: Haben die uns gerade FETT genannt?

So langsam wie der Zug fährt landen wir in der Vergangenheit und werden gleich von Indianern überfallen. Oder ein Dino blockiert das Gleis.

Erkältungen sind Gottes Weg, mir zu sagen, dass ich mehr im Bett liegen und Serien schauen soll.

Hab im Supermarkt jedes Ei geschüttelt, aber nicht ein Lachen gehört. Von wegen die sind von glücklichen Hühnern.

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen

10 von 10 Nordic Walkern finden „Entschuldigung, Sie haben Ihre Ski verloren“ nicht lustig.

Schon shocking, dass die Kids von heute nicht mehr die Ability haben, etwas in ihrer Muttersprache zu presenten.

200 Grad im Schlafzimmer. Überbacke mich jetzt mit Käse.

Ich will nicht sagen, dass ich entsetzlich aussehe, aber heute wäre der perfekte Tag, um Fotos für den Personalausweis machen zu lassen.

Intelligenz ist mein Aphrodisiakum.

Sitze mit Leuten in einem Flieger, die aussehen, als würden sie schon beim Start klatschen

Er benutzt ein Nokia 3210. Anscheinend Archäologe.

Den Heizungsmonteur nach der ungefähren Höhe der Rechnung gefragt. Sein Lächeln war das eines Vampirs, bevor er zubeißt…

Ich wollt mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. – Ich bin aber auch ein Schussel!

Wer von euch ist eigentlich dafür verantwortlich, dass auf der Packung meines neuen Lockenstabs steht“ Nur zur Äußerlichen Anwendung“?

Ich bin mir nicht sicher, was alles den Kapitalismus letztendlich vernichten wird. Aber frühes Aufstehen gehört definitiv dazu.

Wenn ich groß bin, heirate ich einen fetten Nachtclubbesitzer, der nie Geld hat und nenne ihn liebevoll „Meine Dispokugel“.

Meine Superkräfte: Ich kann Bier in Kopfschmerzen verwandeln!

Mit nem Gummiseil am Bein von ner Brücke zu springen kostet wahrscheinlich weniger Überwindung als morgens die heiße Dusche zu verlassen.

Mein Traumjob wäre ja, die Löcher in die Donuts beißen.

Beliefere jetzt alle chinesischen Restaurants mit Glückskeksen, die mit Pechsträhnen gefüllt sind. Für das bessere Gleichgewicht.

Sonntag oder der Versuch zwischen Klo, Sofa und Kühlschrank ein magisches Dreieck zu bilden.

Frauen in freier Wildbahn sollte es verboten sein Schuhe zu tragen, auf denen das Fellmuster von Tieren aus freier Wildbahn abgebildet ist.

Der Tag, an dem wir aufhörten Bleistifte mit Erdbeerduft zu kaufen unterschied sich zunächst nicht von den anderen.

Ich bin altmodisch. Ich meine was ich sage.

In der Stadt wird ein halber Straßenzug abgerissen. Bewundere die Selbstbeherrschung des Baggerfahrers. Weiß nicht, ob ich aufhören könnte.

Ich habe mich als Kind beim Nachhauseweg so oft verirrt, dass ich bei fünf verschiedenen Familien aufgewachsen bin.

Ich pinkele sogar draußen im Sitzen.

Ich hab meine Spielsucht mittlerweile gut im Griff. Wollen wir wetten? 50 Euro!

Ich hab die Autokorrektur jetzt abgeschaltet, wegen der Authentzithität.

Ich werde nachher einen Herd anschließen. Falls Sie nichts mehr von mir hören, hat es nicht so gut geklappt.

Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.