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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse…

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?Der Marketing-Manager:“Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung.“Der Leiter der Hotline:“Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.“Der Software-Entwickler:“Unsinn, wir schieben den Wagen auf dieStrasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.“

Zwei Maenner auf einer Bank: A: Wie gehts denn so? B: Soweit…

Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“

Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt…

Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt ein Meter.Alle Kinder starren auf das brennende Haus. Ausser Klaus, der schaut raus.Alle Kinder tanzen um das brennende Auto. Ausser Kurt, der hängt im Gurt.Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.Alle Kinder rühren den Teig. Ausser Annemirl, die klebt im Quirl.Alle Kinder gehen an die Beerdigung. Ausser Marc, der liegt im Sarg.Alle Kinder spazieren über den Friedhof. Ausser Gunther, der liegt drunter.Alle Kinder sprengen den Rasen. Ausser Frank, der sprengt die Bank.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Hans, der liebt Franz.Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Thomas, der liebt Omas.Alle meine Brüder heissen Peter, ausser Hans, der heisst Otto.Kein Kind geht gern zur Schule. Ausser Hector, der ist Rektor.Alle Kinder überqueren die Strasse. Ausser Rolf, der klebt am Golf.

Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen. Der…

Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.Der Programmierer:“Also gut Leute, lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“Der Mann von der Hotline:“Ach was, wir rufen den ADAC an, sollen die die Arbeit machen.“Der Systemanalytiker:“Besser: Wir machen alle Fenster auf und wieder zu, dann funktioniert alles wieder.“Der PR-Leiter:“Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter – es wird schon niemand was bemerken.“

In seinem Buch der Weg nach vorn vergleicht Bill Gates…

In seinem Buch der „Weg nach vorn“ vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: „Wenn die Autoindustrie solche Fortschrritte gemacht hätte wie die Computerindusitrie,würden wir heute für 40 Mark ein Auto bekommen, das 0,3l/100 km verbraucht.“Antwort von Volkswagen: „Wer würde schon ein Auto kaufen, das mehrmals am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?“

Microsoft Betriebsurlaub Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der…

Microsoft BetriebsurlaubVier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.Der Programmierer: „Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln.“Der Mann von der Hotline:“Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln.“Der Systemanalytiker:“Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktionierts schon wieder.“Der PR-Leiter: „Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken.“

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge…

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Ausden Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere:„Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting…“

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem…

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtkurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn.Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt:„Endlich mal ein vernünftiger Hahn…“

Anwendung im Bereich Liebe …

Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er:…

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“ Sie: „Im Pool…“

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch…

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit… ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: „Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!“

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschaeftsreise…

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einerGeschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht ervor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was gehthier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:„Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du…!“

Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen : Brumm, brumm! und…

Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen :“Brumm, brumm!“und halten bei der naechsten Tankstelle: „Volltanken, bitte!“ Sagt derTankwart: „Ihr habt wohl eine Schraube locken!“ „Siehst du“, sagt dereine Ostfriese zum anderen, „kaum hat man ein Auto, gehen auch schon dieReparaturen los!“

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto…

5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir…

Stell dir vor, Du sitzt im Auto und vor Dir fährt ein Flugzeug.Wo bist du?`n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei.Noch´n Tip:Du im Auto, vor Dir Flugzeug, hinter Dir Polizei, und danach die Feuerwehr.Na im Kinderkarussel!

Lehrer Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die…

Lehrer „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“1. Kind: „Unser Auto.“2. Kind: „Ein Schnellzug.“3. Kind: „Eine Rakete.“4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem…

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:Der Chemiker:Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !Der Maschinenbauer:Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas ! … usw … usw …Bis es dem Informatiker zu dumm wird:Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wirds schon wieder laufen.

Brief an R.E.: Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse…

Brief an R.E.:„Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltaetigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?“A: „Im Prinzip ja. Nur – es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltaetigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.“

Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins…

Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins Automobilgeschäft einzusteigen ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die Branche …An ein Konsortium namhafter Motorjournalisten wurde eine Studie in Auftrag gegeben, die zu erwartenden microsoft automobile vorherzusagen und zu analysieren. 20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor er aufginge.12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an…

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.„Wow, das geht ja viel einfacher!“,freut sich der erste Jäger.„Ja“, sagt der zweite Jäger, „Aber der Wagen ist immer weiter weg…“

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins…

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um.Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: „Weiterfahren.“ Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: „Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen…“