"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch mal oeffnen !""Warum denn das ?" wundert sich Kunibert. "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihrem Bauch vergessen habe.""Unsinn", meint Kunibert, "hier haben Sie zehn Mark – kaufen Sie sich ein neues Paar !"
Lieber einen Bauch, als ein Magengeschwür
Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf.
Warum haben Männer über 35 einen Bauch…????– Damit der Arbeitslose da unten ein Dach über den Kopf hat!
Was ist ein Spiegeleierbauch?– Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
Lieber einen Bauch vom essen als einen Buckel vom Arbeiten.
Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen. – Bist Du bescheuert, oder was – Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Arme
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens… Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen… Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht… Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. „Naja, egal,“ denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren…“ Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen… Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: „DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und…“
Der Witwer zum Pfarrer:„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“„Warum denn das?“„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“
Ein voller Bauch ist niemals leer!
„Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat derChirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!“„Hattest Du grosse Schmerzen?“„Das nicht, aber dauernd dieser Durst…“
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:„Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…“„Hör auf,“ schreit die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinterihr stehender Bauarbeiter:„Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“„Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!“
von admin · Published 19. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Vor der Geburt unterhalten sich die Zwillinge im Bauch der Mutter.„Hach, das ist alles so ungewiss, was uns da draussen erwartet…..“„Dann schau doch mal nach.“Gesagt, getan.Kopf raus, Ueberblick verschafft, Kopf wieder rein.„Und, wie wars?“„Boah eh, wir kommen zu einer stinkreichen, kaum hatte ich den Kopf draussen, hatte ich auch schon einen Pelz um denHals!“
Woran erkennt man einen reichen Athiopier?…An der Rolex um den Bauch.
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, dann kannst du gut furzen, und Luft hast du auch.
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seineZwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedeneMittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten diegleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und siehatten noch nicht genug Haare,um sich verschieden zu schneiden.Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: „Ich werdeden Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genauueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto undbeim Maedchen Berta !“
Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!
Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er:„Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben – aufn Bauch oder ins Gesicht“Sie: „Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen.“Er: „Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?“Sie: „Na gut, meinetwegen… Gesicht“Er:
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?Weil es auch blonde Männer gibt!
„Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?“ fragt der Nachbar.„Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen.“
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
sch muss wahnsinnig sei, wenn nur no dRaender des Bewusstseins die Werklichkeid schdreifed. I glaub, des isch mir erscht oima passiert, won i mid meim Schwager seim BMW in Schwaebisch Gmuend mit siebe Halbe un fimf Medaggsa im Bauch dorch e Gaufhausbassasch gfahre ben. Das war oifach schbondaan, ned wiederholbar. Du haettst mei Schwager hind imAudo erlaebe solle.
Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter:„Ist das Pferd krank?“„Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund…“
„Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt“ erzählt einer seinem Freund.„Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch.“
Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett. Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen. Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen. Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet. Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurueckzutragen Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist. Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden – wegen Übergewicht. Wenn man Sie als „Herr Bundeskanzler“ begrüsst. Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt. Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurueckkommt, mit der Aufschrift: „Zirkuszelt“ Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft. Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet. Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen. Wenn man sie begrüsst mit: „Heiner kommt, sein Bauch ist schon da.“
Ein Mann kommt mit einem Messer im Bauch zum Arzt und bittet um Erste Hilfe. Der Arzt schaut auf die Uhr und sagt: – „Es tut mir leid, wir haben bereits 17:59 Uhr. Die Arztevereinigung hat uns Allgemeinärzten verboten, nach 18:00 Uhr zu praktizieren.“Daraufhin jammert der Mann und klagt über heftige Schmerzen. Der Arzt seinerseits zieht nun dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge und erklärt: – „So, jetzt können Sie zum Augenarzt im 3. Stock gehen. Der hat bis um 18:30 Uhr geöffnet!!!!“
PseudochatL = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vorR = User+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!R: haeh ?L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.R: na ich bin aus Mainz.L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!R: Warst Du nicht eben drann ?L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?L: :-#R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.L: Redest Du viel negativ?R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.R: sysop (ach dann doch Du ?L: :-))R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?R: frag doch mal ?L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen…R: nur muede.L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus!R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?R: vollen Bauch vom Essen.L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?R: Froh bin .L: Yup.R: Nein.L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!R: Ach ja, das gibt es auch noch.L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?R: na nun aber halblang.L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.R: sind auch nicht flotter.L: Bist Du ein Pessimist?R: nein.L: Mach bitte einen ganzen Satz.R: was ist Dein Beruf?L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen…R: also Trinker ?L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.R: Ach so.L: Warum eigentlich nicht?R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?R: momentan denke ich an RETROVIR.L: B-)R: zIP im Filechat.L: 😉R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?R: ne ne, ich mach sowas nicht.L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?R: Ich find das nicht nett.L: Mit kommst Du wieder hier raus…R: also machs gut Bruno.L: 🙂R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!R: mach in glatt.L: Was empfindest Du fuer Deinen Compi?R: Tsuess.L: Meinst Du, ich kann was anfangen mit einem Wort?R: Gehts wieder weiter ?L: Kannst Du mir den neuesten Manta-Witz erzaehlen?R: Deine .L: Hast Du schon wunde Finger, dass Du so wortlos bist?R: nein nein, aber Du laesst mich auch nicht ran, und.L: Auch ein Vegetarier beisst nicht gern ins Gras!R: ich fuehle mich so alleine hier, weil ich doch nur.L: Bitte keine leeren Behauptungen!R: mal in die Filechat was holen wollte (heul).L: Schon mal Zehnfingersystem probiert?R: ich hab nur 2 !L: Irgendwie ist hier ein DMA-Kanal verstopft!R: musst mal die Bugs aus dem Motherboard holen oder vielleicht sind die Maeuse dirL: Du scheinst etwas unsicher zu sein.R: ja mit dieser PSY Chart Bedienung.L: Mein I.Q. liegt leider nur auf BLICK Niveau.R: ich hab keinen.L: Kann ich Dir helfen, wenn Du das naechste mal mal die Bugs aus dem Motherboard holen musst?R: Doch wenn.L: Kann ich Dir doch noch weiterhelfen?R: nee nee kannst nun die die Kneipe gehen.L: Kannst Du mir erklaeren, wie man nun die die Kneipe gehen kann?R: Was Du hast doch gesagt , dass Du einen Termin hast und dich besaufen wolltestL: Das weiss doch jeder, dass ich doch gesagt dass ich einen Termin hast habe.R: na also ist der Termin nun geplatzt ?L: Meine Intelligenz liegt ganz brach bei Dir…R: kannst Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat, da kann ich we.L: Das habe ich mir gedacht, dass Du mal gucken ob die Medi Box nun einen freien Port hat da kann Du we kannst.R: da kann ich wernigstens in Ruhe nachschauen.L: Erzaehl mir was von Deiner Freundin.R: kein Thema fuer Heute !L: Deine Fragerei geht mir schoen auf den Wecker!R: wer fragt hier wen ?L: Ich haette morgen Abend noch Zeit, kommst mit ins Kino?R: sorry anderer Termin.L: Du hast doch sicher ein schnelles Modem?R: es geht 144.L: Schlaue Hunde beissen nicht den Letzten sondern den Fettesten!R: da hab ich gueck.L: Dumme Frage! Weiss doch jeder!R: so nun aber bitte, wo gehts nach Medi file.L: Ich habe keine Lust ueber Computer zu reden!R: was denn uebers Wetter ?L: Erzaehle mir was Du von mir denkst.R: aehem, wir wollen doch anstaendig bleiben !L: Kennst Du Dich aus mit Menschen?R: ich denke immer nur an Mich,da habe ich keine Zeit an andere zu denkenL: Naja, Zukunft… Bald werde ich in einem 486er wohnen.R: ich wohne in einen .L: Was glaubst Du woher das kommt, dass Du Du denke immer nur an Dich da keine Zeit an andere zu denken hast?R: Ps meine .L: Eben.R: so nun aber muss ich mal schnell telefonieren, wegen Kneipenbesuch!L: Du bist wirklich nicht der einzige. Auch ich sollte so nun aber mal schnell telefonieren wegen Kneipenbesuch.R: und Tsuess.L: Hey! Willst Du Deine Tastatur schonen??L: Byebye Christoph. Susan ist nach Hause gekommen, daher Schluss fuer heute!—– Christoph beendet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:53: 0
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M…., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp – schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: „Kinder das könnt ihr doch nicht machen!“Fritzchen: „Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen…“
Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: „Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!“Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut.Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: „Aus mir macht Ihr kein Boot!“