Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einemfremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginntihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: „Tu es nicht,stuerz uns nicht alle ins Unglueck!“ Der Ostfriese ist fertig mitladen, setzt sich die Waffe an die Schlaefe. Frau und Geliebterlachen erleichtert los. „Lacht nur,“ sagt der wuetende Ostfriese:„ihr seid die naechsten!“
Was sagt eine Blondine zu ihrer Tochter, wenn die abends ausgehen will?Wenn du bis um Mitternacht noch nicht im Bett bist, dann komm nach Hause!
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
Drei Maenner bruesten sich, wer der beste im Bett sei.Der erste: „Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr gefluestert, dass ich der tollste sei“Der zweite: „Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin“Der dritte: „Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen“„Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?“„Hoer nicht auf“
Aus dem Tagebuch eines Studenten05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep-Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.06:00 Beim Fruehstueck Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt:erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.07:30 Vorlesung;Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.08:00 Vorlesung, Buchfuehrung Issel. Verdammt! Extra neongruenen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung „Sinnlose Veran- staltung“ den Raum. Habe mich fuer ihn beim Prof entschuldigt.12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.12:45 In Fachgeschaeft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.13:00 Fuenf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Loesungen kopiert. Dann Tutorium: Altere Semester haben keine Ahnung.15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benoetigen 18 Buecher nur vier mitnehmen.16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi ueber seine Irrtuemer aufgeklaert.18:30 Anhand einschlaegiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknuepft.19:45 Abendessen. Verabredung im „Blauen Haus“ abgesagt. Dafuer Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.23:00 Videoaufzeichnung von WiSo angesehen und im Bett noch das „Kapital“ gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnaechst die Nacht hinzunehmen.* 13. Semester *10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Uebelkeit, zu deutsch: KATER!10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperatur- ueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht – das ist hier die Frage.11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzoegerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: „Guten Tag liebe Zuschauer – Guten MORGEN liebe Studenten.“ Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.14:30 In Ricks Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten ueber die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern ueberfuellt.16:00 Fuenf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblaetter – nichts wie weg.17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geoeffnet.18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Uebertragung von Stoehn-Seles. SAT 6 war auch schon besser…19:10 Komme zu spaet zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer frueher… Umzug ins Jovel.04:20 Tagespensum erfuellt. Das Bett lockt.05:35 Am Aasee von Erstsemester uebern Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.06:45 Bude muehevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.06:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: „Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten.“
Beschwert sich ein Theaterbesucher in der Pause:„Warum telefonieren die Schauspieler eigentlich andauernd?“„Die Souffleuse hat Grippe und arbeitet vom Bett aus!
„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?“„Im Bett.“„Zeugen ?“„Ich habs versucht, Euer Ehren… „
Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: „Oh Gott, mein Mann!“Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Joggervorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.„He, joggen Sie immer so nackt?“„Ja,“ antwortet Eduard knapp.„Und – immer mit Kondom?“„Nein, nur bei Regen…“
Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett.Sagt der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und Klumpfuss sind ja noch dran…“
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege grade im Bett und habe daran viel Vergnuegen. Und Sie wollen mich dabei stoeren? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert…
Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett.Er begeistert sich: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese…“ und schläft wieder ein.Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt wütend: „Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!“
Dialog zwischen Mann und Frau:Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?“Er: „Aber nicht doch.“Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?“Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.“PAUSESie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?“Er: „Ja, ich glaube, das würde ich.“Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?“Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben.“PAUSESie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?“Er: „Ja, das würde ich wohl tun.“Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?“Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…“
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“„Klar“, antwortet der Bauer.„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihrenSchritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:„Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus…“
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine SchachtelStreichhoelzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie dasLicht aus, und mit den Streichhoelzern sehen sie nach,ob sieauch wirklich getroffen haben.
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“
Im Bett:Sie: „Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“Er: „Nein, noch nie.“Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen…“
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlichsind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie nochmehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:„Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.“Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:„Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: Willst Du schon ins Bett oder was? und ich habe immer was?gefragt…“
Fritzchen beobachtet durchs Schlüsselloch des Elternschlafzimmers wie der Vater nackt auf den Schrank steigt und auf die Mutter auf dem Bett springt. Dieser fragt: „Na, sitzt er?“.Sie: „Jaaaahhhh…“.Fritzt will dies auch ausprobieren, da es nach sehr viel Spass aussah.Er bittet seine Schwester sich auszuziehen und sich aufs Bett zulegen. Anschliessend klettert er auch nacked auf den Schrank und springt auf die Schwester runter.„Na, sitzt er?“, fragt er.Schwester: „Mmmhmm, mhhhmm, mmhhmm…!!!“
Die atemberaubende Blondine laesst sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.„Sie sind krank,“ sagt er, „Sie duerfen heute keinesfalls mehr arbeiten.Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefaehr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnenmitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in dieWohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hoeren!“
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jaehrigen, einer 17jaehrigen, einer 27jaehrigen, und einer 37jaehrigen?Die 7jaehrige geht mit einem Maerchen ins Bett.Die 17jaehrige ist mit einem Maerchen ins Bett zu bekommen.Die 27jaehrige ist ein Maerchen im Bett. Die 37jaehrige sagt:„Komm, erzaehl mir keine Maerchen, gehen wir ins Bett!“
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt:„Nicht doch! Kanst Du das nicht im Bad machen?!“
Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruellt der Oberst: „Hurra Hurra!“Adjutant: „Herr Oberst. Was ist denn?“Oberst: „Er steht! Er steht!“Adjutant: „Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf … das ist aber meiner!“
Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.„Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?“„Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!“
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten:„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett.“