"Herr Ober, ich moechte etwas essen, was ich bisher noch…
"Herr Ober, ich moechte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe."Darauf der Ober: "Wie waer es dann mit Hirn, mein Herr ?"
"Herr Ober, ich moechte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe."Darauf der Ober: "Wie waer es dann mit Hirn, mein Herr ?"
"In unserer Wohnung muessen Maeuse sein !" meint Kunibert zu seiner Frau.Darauf sie: "Das ist kaum moeglich, wo Du doch jeden zweiten Tag einen Kater hast."
Im Buero prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kaempfen, bis der Fisch draussen war."Darauf meint Kunibert: "Ja, ja, so einen Buechsenoeffner hatte meine Frau auch."
Kunibert steigt betrunken ins Taxi."Wohin ?" fragt der Fahrer."Zum Domplatz!""Aber, da sind Sie doch schon."Darauf steigt Kunibert aus und gibt dem Fahrer 20 Mark und lallt: "Das naechste Mal fahren Sie aber nicht so schnell !"
Kunibert muerrisch: "Fuer so ein schlechtet Zeugnis muesste es eigentlich Pruegel geben !"Darauf der Sohn: "Au feind, Papi, ich weiss wo der Lehrer wohnt."
"Das soll Schaumwein sein ? Der schaeumt ja gar nicht!"Darauf der Ober: "Na und, haben Sie schon einmal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt ?"
Meint der Polizist: "Sie sind ein Geisterfahrer, Sie fahren in die falsche Richtung!"Darauf Kunibert gelassen: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will…!"
Die Familie schmiedet Urlaubsplaene. Meint der Sohn: "Ich moechte endlich einmal irgendwohin, wo ich noch nie war."Darauf Kunibert: "Dann geh doch mal zum Frieseur !"
Sie vorwurfsvoll: "Ist es notwendig, dass unser Kleinster so spaet noch vor dem Fernseher sitzt ?"Darauf Kunibert: "Aber im Programm steht doch , dass es ein Galopprennen fuer Zweijaehrige ist !"
Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?""Bis ich euch laestig werde !"Darauf Kunibert verbluefft: "Was, so kurz nur !"
"Papi", fragt der kleine Sohn neugierig "was ist eigentlich ein Schluesselbund ?"Darauf Kunibert: "Tja, mein Sohn, das ist eine Erfindung, die es moeglich macht, mehrere Schluessel gleichzeitig zu verlieren !"
Kunibert weint in seinem Stammlokal vor sich hin. Der Wirt fragt ihn:"Hast Du wieder kein Geld ?"Darauf Kunibert: "Geld schon, aber keinen Durst !"
Die Ehefrau meldet Kunibert als vermisst. Der Polizeibeamte fragt: "Hat Ihr Mann schon irgendwelche besonderen Kennzeichen ?"Darauf sie: "Nee, aber die kriegt es von mir, wenn er wieder da ist."
"Herr Ober", meint Kunibert im Restaurant, "auf meinem Teller sitzt eine Fliege und grinst mich dauernd an !"Darauf der Ober: "Tut mir aufrichtig leid, mein Herr, aber es ist schwer ernst zu bleiben wenn man Sie essen sieht."
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Fuesse sind eingeschlafen !" Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie waeren tot !"
Kunibert fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh ?"Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hoernern !""Ach ja, natuerlich die hat ja auch erst zwei !"
"Papa, warum fliegen denn die Voegel in den Sueden ?" fragt der kleine Sohn.Darauf Kunibert: "Weil's zu Fuss zehnmal solange dauern wuerde !"
Kunibert fragt im Urlaub den Kellner: "Regnet es hier ?"Darauf der Kellner: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, ich bediene am Nebentisch !"
"Papa, kannst Du mir beim Kreuzwortraetsel helfen ?", fragt der kleine Sohn."Mir fehlt nur noch das letzte Wort."Darauf Kunibert: "Dann gehst Du am besten zur Mama – die hat's."
Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumlaeuft:"Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen !"Darauf Kunibert: "Und wenn Sie uns dabei erwischen ?"
"Herr Ober, ein Steak !" kommandiert Kunibert, "250 Gramm genau, ohne Fett, nicht zu roh !"Darauf der Ober schnippisch: "Und welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
"Wie steht's mit Deiner Gesundheit ?" fragt der Freund am Stammtisch.Darauf Kunibert: "Meint Arzt hat mir geraten, entweder 20 Pfund abzunehmen oder zehn Zentimeter zu wachsen !"
Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein kleines Wettrinken veranstaltet."Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist Zweiter geworden ?"
Wieder einmal ist Streit: "Reize mich nicht laenger, sonst verliere ich noch meinen Verstand !"Darauf sie: "Das waere allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden !"
In der Schule, waehrend des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schueler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:"Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen."Darauf der Schueler:"Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen"Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: "Du bist aber ein kleiner Gentleman"In der Schule antwortet Max dann:"Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst"
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Die Frau kommt vom Arzt zurueck und berichtet: "Der Doktor meint, dass eine Krankheit immer die schwaechsten Teile des Koerpers angreift !"Darauf Kunibert: "Ach, daher also Deine ewigen Kopfschmerzen."
"Stell Dir vor", prahlt Kunibert vor seiner Frau, "heute habe ich 500 Fliesen verlegt !"Darauf sie: "Na, hoffentlich findest Du sie auch alle wieder !"
Keine Macht den Drogen! Darauf trinke ich.
Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:„Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat.“Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:„Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht.“Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:„Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird.“Darauf Judas: „Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern…“
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht übers Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:„Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein.“Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.„K…k…k.kein P…p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w…w..w.wie verk..k..kauft“ sagt der junge Mann.Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSACHLICH weg! Er fragt den jungen Mann:„Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?“Darauf die Antwort des jungen Mannes:„D..der K…kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b…bellt…“
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen – in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll.Darauf Petrus: „Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, das Zölibat und so…“„OK, OK… ich sehs ja ein…“ Unser Pfarrer begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner – im Rolls Royce!!!Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: „Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“
Kohl und Gorbatschov sind bei Goerge Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool.„Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!“Also Bush geht aufs Sprungbrett – springt und schreit „Whiskey!!!“Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey.Gorbi darf als n„chster. Er geht aufs Brett, springt,“VODKA!!!“.Plopp – der Pool ist voll mit Vodka.Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit „PILS!!!“, plumps, er f„llt in den leeren Pool.Darauf Bush „Mei Helmut, weiát Du denn nicht, daá ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?“Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt „SCHEI*E!!!“
Helmut sitzt im Flugzeug nach Italien, Staatsbesuch. Er wendet sich an einen Begleiter:„Wissen sie, ich habe mir überlegt, ich sollte die Italiener bei meiner Ankunft auf Italienisch grüßen, nur ein paar Worte. Aber ich kann gar kein Italienisch. Was machen wir denn dann?“Darauf der Begleiter: „Passen sie auf. Ich sage ihnen gleich ein paar Worte auf Italienisch, die sie den Leuten zurufen können. Und für den Fall daß sie sie vergessen, werde ich sie ihnen auf die Rückseite ihrer Krawatte auf einen unauffälligen, kleinen Zettel draufschreiben, und die lesen sie dann einfach vor.“Kohl ist begeistert. Es vergeht noch knapp eine Stunde, und das Flugzeug landet in Rom. Die Tür geht auf, Kohl geht die Treppe hinunter, unten warten der Außenminister von Italien sowie einige Reporter und Schaulustige. Doch Kohl hat seinen Satz vergessen. Also linst er unter seine Krawatte und ruft: „Hugo Boss! Hugo Boss!“
Kohl ist auf Staatsbesuch in China. Er begegnet einem kleinen Mädchen.„Wer bist denn du?“ fragt er.– „Ich bin die Ming von Laos“, antwortet sie.Kohl fragt wieder: „Und weißt du auch, wer ich bin?“Darauf das Mädchen: „Klar, du bist der King vom Chaos.“
Honnecker ist zu Besuch in einer „DDR“-Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, mit was für einem Bild man die „DDR“ beschreiben könnte.„Ich stelle mir vor“, meldet sich ein Schüler, „unser Staat ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker.“„Ich stelle mir vor“, meldet sich ein zweiter Schüler, „unser Land ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.“„Ich stelle mir vor“, meldet sich Fritzchen, „unser Land ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck.“Da fällt ihm Erich ins Wort: „Das ist aber ein sehr schönes Bild, Fritzchen, daß du von unserem Arbeiter- und Bauernstaat hast.“Darauf Fritzchen: „Halt, ich bin noch nicht fertig. … Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.“
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: „Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.“Darauf er: „Sei doch froh!“
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist…“