Letzte Worte eines Trapezkünstlers: – Wir werden das Ding schon…
Letzte Worte eines Trapezkünstlers:– „Wir werden das Ding schon schaukeln.“
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Letzte Worte des Fahrstuhlpassagiers: – Abwärts, bitte. – Das Ding wird schon…
Letzte Worte des Fahrstuhlpassagiers:– „Abwärts, bitte.“– „Das Ding wird schon aufgehen.“
Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die…
„Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen.„Sehr nett“, lobt der Lehrer den kleinen Ulli, „aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Kruppe gemalt hast?“Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: „Das ist doch der Fernseher!“
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen…
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.„Kann ich helfen ?“, fragt eine freundliche Kollegin.„Ja, wie funktioniert das Ding hier ?“„Ganz einfach“, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.„Danke“, lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?…“
Immer diese verfluchten Rocker! schimpfte die alte Hexe, als der…
„Immer diese verfluchten Rocker!“ schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er…
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,was er denn tun könne. „Naja,“ sagte dieser “ Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps.“ Gesagt, getan.Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. „Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:“1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.8. Man sagt auch nicht “ Dem Hammel sein Ding!“ sondern, „Dem Himmel sei Dank!“9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht!“ sondern „Jesus, meine Zuversicht!“10. Und am Schluß der Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost* !
Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, …
Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, über Betriebssysteme aufklären:V: „Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?“S: „Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet – und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS.“V: „Und – was ist dann UNIX?“S: „Ich sag doch – stell dir einen riesigen Flughafen vor…“
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie…
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme,zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrankzusammen.Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahnvorbeikommt, worans denn liegen kann.“Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „OhSchatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
Geht ein Mann zum Arzt. Was haben Sie denn? Herr Doktor, ich…
Geht ein Mann zum Arzt.„Was haben Sie denn?“„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer…“
Ein junger Mann will vom Chef eines grossen Kaufhauses eingestellt…
Ein junger Mann will vom Chef eines grossen Kaufhauses eingestellt werden „Jaja, Moment! Ein Vorschlag: Sie arbeiten hier einen Tag, und ich schau mir das mal an. Wenns gut is, haben sie den Job!“Naja… nach zwei Stunden geht der Chef mal hin, stellt sich in eine Ecke und schaut ihm zu, wie er einem Kunden eine Angel vorfuehrt:„Also, mit der Angel koennen sie nix verkehrt machen! Es gibt keine bessere… aber, ich hab mal ne Frage: Sie wollten ja nach Schottland, wissen sie wie da das Wetter is??“„Aehh, noe!“„Da isses saukalt und regnet permanent… haben sie dazu auch die richtigen Klamotten??“„Och… ne!“Na, er sucht ihm alles zusammen: Warme Sachen, Gummihose, Suedwester…„So, aber sie wollen ja grosse Fische angeln, oder??“„Ja, sicher!!“„Na, die sind aber nur draussen auf den Seen… sie braechten noch ein Boot…“Also: Riiiiesen-Boot besorgt.„Na, wie wollen sie das Ding ziehen??“„Naja, ich hab nur nen Manta, ich bin aus Bergheim“„Na, schauen sie doch mal in den Hinterhof. Da haben wir den neuen Landrover, damit koennen sie ihr Boot sogar in dei Wueste karren.“Also, der Mann kauft alles, danach stuermt der Chef zu ihm:„Junger Mann, sie haben den Job! Das war ja GROOOOSSARTIG!!…“„Na, da haben sie den Anfang vepasst:.Eigentlich wollte er ne Schachtel Tampons haben. Da hab ich ihn gefragt Sie haben jetz doch ein paar Tage frei, wollen sie nich nach Schottland???
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es…
Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt…
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?Der Spiess hat den rettenden Einfall: „Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter.“Gesagt – getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: „WASNDAS????“Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: „Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.“Antwortet der: „Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!“
Murphys Gesetze …
Murphys Gesetze Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,irgendwo billiger verkauft werden. Die andere Schlange kommt stets schneller voran. Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen. Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse. Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen. Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch. Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zubekommen.) Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.) Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, dervorbeikommt, die Zivilisation zerstören. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst. Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.
Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen…
Bis zum Kassenraum haben sich die beiden Ostfriesendurchgegraben. Nun stehen sie vor der Tür zum Tresor-raum und entdecken das Schild: “ Eintritt verboten! „Enttäuscht wendet sich der eine und und sagt: “ Pech.Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetztdas größte Ding unseres Lebens drehen! „
Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding, das…
Ein Mädchen saß und zupfte an einem langen Ding, das zwischenzwei Beinen an einem Beutel hing. Sie saß daran und zupfte, bissich der Strahl ergoß, und zwischen ihren Beinen in eine Öffnungfloß. Denn sie melkte eine Kuh, es war die Bauernmagd beimschönsten Zeitvertreib. Na, was sagste nu?
Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der…
„Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann…..“„Ich hab jetzt keine Zeit Max“, unterbricht ihn die Mutter, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:„Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann… äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt…
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:„Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!“Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: „Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“Darauf er:“Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…“
Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so…
Hallo, bin nicht da, aber Ihr wisst ja wie so ein Ding funktioniert!
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her…
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen. Dieser weisst Ihn darauf hin, dass hier nur Frauen behandelt werden. Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen waere.Nachdem der Arzt das bestaetigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten. Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen.
Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden: Als er…
Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden:Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:„Handie koi Schnur dran?“
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den…
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn für eine Riesenvagina?“Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :“ Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!““ Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“„Stimmt,“sagt sie,“ vorher hat er noch ein wenig gefingert…“
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum…
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibratorklemmt?“„Ja, da sind Sie hier richtig,“ antwortet der Göttergatte, „das ist meine Frau.“„Das wird nicht einfach werden,“ sagt der Doktor. „Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!“„Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten – es stört nämlich das Fernsehbild…“
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne…
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:„Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?“
Mann beim Frauenarzt: Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt? Ja, wieso? Dann…
Mann beim Frauenarzt:„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
Eine Frau kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator…
Eine Frau kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus, koennen Sie mir helfen?“„Aber natuerlich, es tut aber sehr weh und daher moechte ich Sie lieber nakotisieren.“Die Frau willigt ein.Sie wacht aus der Nakose auf und fragt:„Und? haben Sie das Ding entfernen koennen?“Na ja, gute Frau, ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie:Der Vibrator musswohl drin bleiben, aber ich habs geschafft das Geraet so zu drehen, dass Sie die Batterien wechseln koennen!“
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett…
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat…
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: Heiliger Vater, könnten Sie…
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“Der Papst ist entrüstet: „Wo denken Sie hin?!“„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“Der Papst wird traurig: „Sie betrüben mich, mein Sohn.“„Dann,“ sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber….
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: „Gell, Fräulein, der ist aber lang.“Antwortet sie: „Stimmt. Demnach ist es also Ihrer…?“
Der Koechin im Gasthof Zur Quelle ging Hein an die hintere…
Der Koechin im Gasthof „Zur Quelle“ging Hein an die hintere Pelle,das war ihr zu dumm,sie drehte sich umund gab ihm ein Ding mit der Kelle.
Noch heute zieht das kleine Ding – mit dem einst…
Noch heute zieht das kleine Ding – mit dem einst Eva Adam fing!