Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Na, dann kommen…
„Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!“„Na, dann kommen sie mal rüber!“boink boink boink…
„Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!“„Na, dann kommen sie mal rüber!“boink boink boink…
Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“
Herr Doktor, was habe ich?– „Sie sind schizophren, gespaltene Persönlichkeit…“– „Das ist gut, dann schicken Sie die Rechnung bitte an den anderen…“
„Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?“„Zwillinge, Herr Doktor.“
Arzt zum Patienten: „Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter.“„Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon…“„Nein, nein, ich will ja schliesslich auch leben.“
Patient: „Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.“Arzt:“Ja, was ist damit?“Patient: „Ich krieg die Dose nicht auf….“
„Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden?“„Tja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen …“
Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie.“Patient: „Bitte zuerst die gute.“„Sie haben noch eine Woche zu leben.“„Das soll eine gute Nachricht sein ? Und die schlechte ?“„Der Befund ist sechs Tage alt.“
Ein Ehemann rast zum Doktor.„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“„Wie hoch denn?“„Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.
– „Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert…“– „Ja, dann kommen Sie doch gleich mal rein.“Boing… Boing… Boing…
Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der Hose vergessen.Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:„Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben einem Junggesellen.“
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!“Darauf der Arzt: „Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“…
Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“Doktor: „Sie scherzen.“
Patient: „Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!“Arzt:“Was zum Teufel sind Monepokkeln?“Patient: „Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!“
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“Da sagt der Arzt:„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“„Sehn se, sie raffn et doch…“
Mann beim Arzt: „Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre altwerden?“Arzt: „Rauchen Sie?“ Patient: „Nein“Arzt: „Essen Sieübermäßig?“ Patient: „Nein“Arzt: „Gehen Sie spät ins Bett?“Patient: „Nein“Arzt: „Haben Sie Frauengeschichten?“ Patient:“Nein“Arzt: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“
Beim Arzt erscheint ein aelterer Herr und sagt:„Herr Doktor, ich fuerchte, ich werde impotent.“– „Wann haben Sie das zum ersten mal bemerkt?“„Gestern nachmittag“, sagt der Mann, „zweimal in der Nacht und heute frueh noch einmal“
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt „Jetzt machen Sie mal den Mund auf“, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich „Oh, wow! Das geht ja toll los …“Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: „Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: „Wohnt hier die Frau, bei der der Vibratorklemmt?“„Ja, da sind Sie hier richtig,“ antwortet der Göttergatte, „das ist meine Frau.“„Das wird nicht einfach werden,“ sagt der Doktor. „Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!“„Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten – es stört nämlich das Fernsehbild…“
– „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“– „Aha, wann hat das angefangen?“– „Nächsten Donnerstag…“
Doktor: „Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“Doktor: „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.“
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“„Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
„Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?“ fragt der Nachbar.„Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen.“
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“„Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!“
– „Herr Doktor! Mir kommts immer zu früh!“– „Gut, dann machen sie sich doch mal frei… wo hängts denn?“– „An ihrem Kittel, Herr Doktor…“
Kommt eine Frau zum Arzt:„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust“.Arzt: „Tststs, wer macht denn sowas?“
Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“„Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.“Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.„Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.“„Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken…“
Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Herr Doktor, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“„Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…“
Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er ploetzlich zurueckfaehrt:„Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“Antwortet der Patient:„Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun.“
„Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor.“„Was fehlt Ihnen denn?“„Ein paar freie Tage.“
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor,helfenSie mir, ich muss immerzu an Weiber denken! “ “ So, an Weiber,seltsam – na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dingeauf, und Sie sagen mir, was denn das ist !“ Der Doktor zeichnetein Dreieck auf. “ Das ist ein Zelt und darin sind zwei diebumsen ! “ kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Munddes Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. “ Das istein Haus und darin bumsen zwei“ Der Doktor zeichnet einen Kreisauf. “ Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei undbumsen! “ “ Sagen Sie mal“, schreit der Doktor, „wie kommen Siedabei eigentlich auf solche Gedanken ? “ “ Ich kann doch nichtsdafuer,Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinischeSachen! „
„Ja, gnädige Frau“, meint der Arzt, “ ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln.“„Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor“, meinte die Wirtschaftswunder-Dame, „die Kosten spielen keine Rolle.“
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:„Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!“
Arzt:“Bester Mann, Sie sehen heute ja viel schlechter aus als vor drei Tagen. Ich habe doch strikt angeordnet: Höchstens vier bis fünf Zigaretten pro Tag!“Patient: „Das wirds wohl sein, Herr Doktor. Ich habe ja vorher nicht geraucht.“
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
Kommt a Frau zum Arzt und sagtJa mei Herr Doktor bei mir und meim Mo da klappts halt nimmer so recht – Sie wissen scho was i mein, hams ma nix das der wieder auf Touren kommt ha ?`Sagt der ArztDoch doch gnaedige Frau, da geben sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern`Einige Tage spaeter kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt sie:Ja was ist den los hat es den nicht funktioniert ?meint die Fraudoch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen dann hat er sich die Kleider vo Leib grissen …. aber -schluchz- in dem Kaffee da koen ma uns nimmer sehn lassen.`
Beim Hausarzt: „. . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!“ beklagt sich der Doktor.„Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!“