Die Familie schmiedet Urlaubsplaene. Meint der Sohn: "Ich moechte endlich…
Die Familie schmiedet Urlaubsplaene. Meint der Sohn: "Ich moechte endlich einmal irgendwohin, wo ich noch nie war."Darauf Kunibert: "Dann geh doch mal zum Frieseur !"
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Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller…
Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller zu.Sie: "Kunibert, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben ?"Kunibert: "Nein, nur tauschen."
Jens-Uwe, du kommst schon wieder zu spät! Was hast du…
„Jens-Uwe, du kommst schon wieder zu spät! Was hast du denn diesmal für eine Ausrede?“„Herr Lehrer, mit meinen vier Geschwistern, meinen Eltern und mir sind wir sieben in der Familie!“„Und wieso kommst du deshalb zu spät?“„Weil der Wecker für sechs gestellt ist!“
SAP Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000…
SAPWenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln…
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.Als seine Frau ihn dann mal ueberholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:„Erna, Du hast ja ueberhaupt keine Unterbuechs an!“Darauf sie:„Ja meinst Du denn, ich will all die Fliegen im Gesicht rumfliegen haben?“
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach…
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt. Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten, der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft. Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer was eigentlich los sei. Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung Mister OJ-Simpsons stehen wuerde und damit drohe, sich selbst mit Benzin zu uebergießen und anzuzuenden, da er die 8 Millionen Dollar Entschaedigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen koennte.Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.Der Polizist antwortete, daß er fuer Mister Simpson sammeln wuerde und ob er etwas spenden koennte.Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er denn schon haette.Der Polizist antwortete: „10 Kanister!“
Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer…
„Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“…„Mutti?“„Mutti??!“„Muuuutttiiiii….“
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: Habt…
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.Da sagt Fritzchen: „Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt.“Fragt seine grosse Schwester: „So? Was stand denn da drin?“„Wieso“, fragt Fritzchen spitz, „hast du denn keinen bekommen?“
Familie Huber hat einen Papagei, der immer Die bloeden Saukommunisten! Die…
Familie Huber hat einen Papagei, der immer „Die bloeden Saukommunisten!Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!“ kraechzt. Eines Tageskommt eine SED-Lokalgroesse die Wohnung der Familie besuchen. DieHausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei.Der landet im Tiefkuehler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung,lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau anden Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkuehler. Da kraechzt er nur noch„Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!“ etc und die Hausfraufragt ihn, weshalb er sich so geaendert hat:„4 Stunden Sibirien sind genug!“
Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank? Nein…
„Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank?“„Nein, Urlaub mit der ganzen Familie.“
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert…
Familie Schlaim sitzt bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Eine bekannte Schauspielerin versteigert einen Kuss. Als die Gebote in den Himmel schnellen hält es Frau Schlaim nicht mehr auf dem Sitz:„Ich geb drei Küße für fümf Mark!!“
Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam…
Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: „Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?“ Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: „Ich war es nicht!“Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: „Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen.“ Da meinte der Lehrer: „Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen.“„Nanu“ dachte der Inspektor. „Ich kann begreifen, daß der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen.“ Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. „Eine traurige Geschichte,“ sagte der Rektor, „die sich da an meiner Schule abspielt.“ Er dachte eine Weile nach und sagte: „Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte“Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: „Ich dachte bisher immer, so etwas kann in österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen.“ Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.Plötzlich fand er die Lösung:„Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!“
Ein Freund der Familie willkuerlich meist kommt, der Hausfreund hingegen, der will , wenn…
Ein Freund der Familiewillkuerlich meist kommt,der Hausfreund hingegen,der „will“, wenn er kommt.
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie…
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: „Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!“Er erklärt: „Vater, sie ist noch Jungfrau!“ Darauf der Vater: „Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren…“
In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen….
In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in der 5 Zimmer-Wohnung wohnt eine Asylantenfamilie, in der Mitte (auch 5 Zimmer) eine deutsche Familie und in der obersten Etage eine Grossfamilie aus Polen (Übersiedler). Es sind auch alles die Eigentümer der entsprechenden Wohnungen. Nun geschieht ein Unglück, das Haus fällt den Flammen zum Opfer.Welche Familie überlebt als einzige ???…..Die deutsche Familie,das sind die Einzigen, die arbeiten gehen und daher nicht zuhause sein konnten
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen…
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum.Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.Hans zu Peter: „Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?“Darauf Peter: „Kann es sein, daß du Krebs hast?“
Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist…
Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter derAußenminister.Ich bin das Volk und muss alles bezahlen…
David spricht mit einem Rabbi: Ist mir passiert folgendes: War…
David spricht mit einem Rabbi: „Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus Familie.“ Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:„Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote. Wenn Du kommst zu Stelle: Du sollst nicht stehlen schau in Runde und du wirst wissen wer Schirm hat.“ David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte. David ist überglücklich und schildert dem Rabbi: „Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich gekommen zu Stelle: Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib – und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen…“
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war…
Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: „Weil ichheiraten will!“„So?“ fragt die Hausfrau, „glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?“„Das nicht, aber – öfter…“
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter…
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: „Dornenvögel!“Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“
Der Medizinstudent uebt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf…
Der Medizinstudent uebt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf dieSchulter: „Grossartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange ueber denKopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.“
Ein kleiner Fuchs sitzt vor seinem Bau. Da kommt ein…
Ein kleiner Fuchs sitzt vor seinem Bau. Da kommt ein Hase und fragt ihn: – „Na, kleiner, ist den Vater daheim?“ – „Nein.“ – „Aber doch sicher deine Mutter?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Und ist sonst jemand von deiner Familie da?“ – „Nein, niemand!“ – „Na, was ist? Willste was auf die Schnauze?“
Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie? Patientin: Ja, mein…
„Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?“Patientin: „Ja, mein Mann – er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.“
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber…
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Dasklappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zueinem Gynäkologen zu gehen. „Na, dann wollen wir mal sehen.Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“ „OK,Doktor“, meint Blondie, „aber ich wollte das Baby eigentlich vonmeinem Mann.“
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem…
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragtsie mitleidig:„Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?“„Det is keene Ente“, meint ein Sprößling, „det is der Klapperstorch – der hat sich bei uns de Beene abjeloofen.“
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen…
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlichsind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie nochmehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:„Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.“Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:„Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: Willst Du schon ins Bett oder was? und ich habe immer was?gefragt…“
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das…
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde vonTizian,das die heilige Familie darstellt.“Die Leute waren doch damalsgrosse Snobs ! “ meint die Frau abfaellig. – “ Warum ? “ – “ Arm wieKirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann warein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!“
Inzest – ein Spiel für die ganze Familie……
Inzest – ein Spiel für die ganze Familie…
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. Ach…
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“