Sie danach: Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen? Er:…
Sie danach: „Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?“Er: „Das frage ich mich jetzt auch…“
Sie danach: „Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?“Er: „Das frage ich mich jetzt auch…“
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.„Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!“„Ja, aber warum denn, gnädige Frau?“„Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!“„Aber wie heissen Sie denn jetzt?“„Lämpli, Herr Rat.“„Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?“„Ich werde wieder heiraten.“„So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?“„Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!“„Aber, gnädige Frau, der heisst doch wohl auch Lämpli?“„Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!“
Frau Meier liegt todkrank im Bett.„Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!“„Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du…“
„Warum gehst du nicht nach Hause?“„Weil meine Frau boese auf mich ist!“„Warum ist sie mit dir boese?“„Weil ich nicht nach Hause komme!“
Geständnis in der Hochzeitsnacht:„Ich – ich habe Asthma“ stottert die junge Frau.Erleichtert atmet er auf: „Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus…“
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:„Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst…. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück Der zuständige Beamte hat einen Zettel angeheftet:„Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau.“Meyer schreibt zurück: „Ich auch“.
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.Er: „Super Stimmung, super Nachtleben… . War echt geil!“Seine Frau: „Was hat der Spaß gekostet?“Er: „15.000 DM“Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.Sie kommt zurück.Er: „Und wie wars ?“Sie: „Super Stimmung. Super Nachtleben, …)Er: „Und was hats bei dir gekostet?“Sie: „15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!“
„Deine Frau hat doch eine Zwillingsschwester, kannst du die beiden denn auseinanderhalten?“„Klar, meine ist die, die nachher Kopfschmerzen hat…“
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“Antwortet er: „Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“
Das junge Ehepaar ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Bei Petrus angekommen, fragt der:„Wie ist denn das passiert ?“„Ganz schnell ging alles“, antwortet der Mann, „meine Frau sagte, wenn du mich mal ans Steuer laesst, bist du ein Engel.“
Der Kavaliersspruch der Woche:Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau, dass ich Ihnen keine andern Umstände bereitet habe.
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:„Herr Doktor Sie muessen mir unbedingt helfen, ich finde staendig Briefmarken in meinem Slip.“Der Arzt schaut sich das an und sagt:„Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von den Chequita-Bananen!“
Zu Frau Krause kommt der Elektriker….Kingelt, faellt tot um….Frau Krause oeffnet die Tuer und meint: „Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?“
Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?…Die Kette ist zu lang.
Zwei Bauern unterhalten sich.Der eine: „Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“Darauf der andere: „Ist dieses Pferd aus Forchheim?“„Ja, woher weißt du das denn?“„Meine Frau ist auch von dort…“
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme,zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrankzusammen.Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahnvorbeikommt, worans denn liegen kann.“Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „OhSchatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
Vor Glueck rief benommenFrau Mai voller Lust:„Der Mai ist gekommen!Und das im August!“
„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“
Der Witwer zum Pfarrer:„Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“„Warum denn das?“„Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten…“
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven:„Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen.“
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:– „Herr Doktor! Herr Doktor! Mir ist ne 2. Wirbelsäule gewachsen!“.Der Arzt guckt skeptisch und untersucht die Sache. Nach einiger Zeit meint er:“– „Sie Dummerchen! Wie oft hab ich ihnen gesagt, sie sollen die Tampons AUSWECHSELN und nicht NACHSCHIEBEN !!!“
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“.Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter…“
„Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen.“„Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?“„Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten…“
„Du, Klaus, glaubst Du eigentlich an Schwarze Kunst?“„Ja, seit meine Frau kocht…“
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:„Ich bekomm ein Schwarzbrot!“Darauf der Bäcker verwundert:„Sachen gibts!…“
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:„Ich bin gerade vergewaltigt worden!“Der Mann: „Dann iß ne Zitrone!“Die Frau (verwirrt): „Wieso?“Der Mann: „Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht sehen…“
Was bleibt der Frau übrig, die nichts anzuziehen hat?Sie hüllt sich in Schweigen.
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: „Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihrselber…“
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
Paul und seine Frau sitzen im Theater, die Musiker stimmem ihre Instrumente, die Zeit streicht träge dahin, aber Paul ist äußerst munter. Ihn reizt die Blase. Er gibt sich den entscheidenden Ruck, bettelt sich durch die enge Reihe und begibt sich auf Erkundungstour. Gang links, Gang rechts, Tür auf – erstarrte Damen in Unterwäsche – falsch – nächster Gang, Tür rechts – zu! Der Druck steigt mit der Erwartung, – da- ein leerer Raum im düsteren Licht, in der Mitte ein Tisch mit einer Vase. Mit letzter Kraft steuert Paul die Vase an, macht sie gestrichen voll und zieht sich schleunigst zurueck. Er kämpft sich wieder auf seinen Platz, läßt sich entspannt in die Polster gleiten und fragt dann beiläufig seine Frau, ob er schon etwas verpasst hätte.– „Ach nö“, meint diese, „es kam nur der Dirigent, da war dann alles ruhig, und dann kamst Du auf die Bühne und hast in die Vase gepinkelt.“
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glueckwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieserAutobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetztdamit ?“ „Tja“,sagt der Mann am Steuer,“Ich werde damit erstmalmeinen Fuehrerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“,sagtdie Frau neben Ihm,“er ist voellig besoffen!“ Schreit dieschwerhoerige Oma auf dem Ruecksitz:“Wusste ichs doch, dass wir mitdem geklauten Auto nicht weit kommen..“ In diesem Moment kommt eineStimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“
Frau Sommer ganz stolz zu Frau Rick:„Unser Moritz ist jetzt auf der Universität!“„Was studiert er denn?“„Studieren tut er nicht gerade… …er deckt vielmehr das Dach!“
Meiers Frau ist gestorben.Nach der Einaescherung gehen er und sein Freund mit der Urne zum Friedhof.Es ist bitterkalt und spiegelglatt, die zwei fallen mehr als sie gehen.Nach der zehnten Bauchlandung meint Meiers Freund:„Los, lass uns Deine Alte streuen, bevor wir uns alle Knochen brechen!“
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“„Nein, nur wenn sie was sagen will.“
Was is ne Frau ohne Buckel ?Ne faule Sau
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.Seine Frau: „Du warst Musiker??“
Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte. Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mannkennengelernt hat:„Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mirgesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!“Meint die andere: „Welche? Doch nicht etwa Willst Du meine Frau werden?“„Nein, er sagte:Lass stecken, heute bezahle ich.“