Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.Kommen zwei Frauen vorbei.Sagt die eine zur anderen: „Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel…“
Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?Weil es auch blonde Männer gibt!
Eisenbahnunglueck, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist: 13 Maenner leicht verletzt.
Zwei spanische Kinder stehen im Museum vor einem Rubens-Gemälde mit nackten Frauen. Sagt das eine: „Schau mal: deutsche Touristen!“
Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen?„Frauen und Technik“ – Zwei Welten stossen aufeinander!
Szenario: eine Computerfirma.Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firmabegutachten möchte.Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter dieFrage:„…ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?…“
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?Im Alter läßt das Gehör nach…
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Taifune? Keiner!Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehennehmen sie Haus und Auto mit.
Paul faehrt mit dem Zug und hoert zwei Frauen miteinander plaudern:„Wissen Sie, dassman Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!“Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“– „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN.“
Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?“Darauf die andere: „Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe…“
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegenMülleimer?Weil beim Mülleimer die öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter…
Frage an R.E.:“Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist einesehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissendeGeliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?“A:“Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer nochnehmen.“
WauWau Jüngling in den besten Jahren, willst Du nehmen eine Frau, denke stets an die Gefahren, überleg es Dir genau. hüt Dich vor der schwachen Stund. Willst Du leben ohne Klagen, kauf Dir lieber einen Hund. So ein Hund gehorcht Dir immer, weil er Dich als Herrn erkennt. Bei der Frau geschieht das nimmer, denn Gehorsam ist ihr fremd. Mitgift hat er freilich keine, aber eins merk Dir genau: So ein Hund wird immer treu sein, weisst Du das von Deiner Frau? So ein Hund weint keine Träne, niemals braucht er Aspirin. Abends hat er nie Migräne, und braucht nie was anzuziehn. Willst Du mal auf Reisen gehen, kannst Du ruhig den Wauewau einem Freund in Pflege geben, versuch das mal mit Deiner Frau. Willst Du wie in früheren Tagen, abends auf den Bummel gehn, musst Du erst Dein Frauchen fragen: „Bitte – bitte“ musst Du flehn. Deinen Hund den kannst Du schliessen ein in seinen Hundebau. Dann kanst Du die Nacht geniessen. Versuch das mal mit Deiner Frau. Vor den Läden stehn die Frauen, neue Kleider sind ihr Ziel. Können gar nicht satt sich schauen, haben Hüte nie zuviel. Deinen Hund, den brauchst Du nimmer auszuschmücken wie nen Pfau; Denn er geht ja nackend immer, Verlang das mal von Deiner Frau. Und kommst Du mal spät nach Hause, willst zu ihr ins Bette gehn, wird sie toben ohne Pause: „Ach, geh weg, ich will dich nimmer sehn.“ Doch wie anders ist so ein Hündchen, empfängt Dich freundlich mit Wauwau, wedelt kräftig mit dem Schwänzchen, verlang das mal von Deiner Frau. Gehst Du mit ihr auf der Strasse, bleibt sie plötzlich stille stehn. „Lieber Mann mich drückt die Blase,“ holt die Tasche, „ich muss mal gehn.“ Deinem Hund genügt ein Bäumchen, denn er nimmts nicht so genau. Er hebt einfach hoch ein Beinchen, verlang das mal von Deiner Frau. Mit den Kindern hast Du Plage, jedes Jahr kommt eines an. Trotzdem musst Du ohne Frage, jeden Tag aufs neue ran. Ohne das Du ihn musst lieben, bringt dir Junge Dein Wauwau, und dann gleich so sechse – sieben, verlang das mal von Deiner Frau. Drum ihr Männer, lasst euch sagen, lasst die Finger von ner Frau, denn in ihren späten Tagen, wird sie hässlich, alt und grau. Wird Dein Hund Dir mal zuwider, dann verkaufst Du den Wauwau. Und kaufst Dir nen neuen wieder, verkauf mal so ne alte Frau!
Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen Schamlappen Schamluppen
Gespräch unter Frauen:„Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt ich dem Saukerl E605 ins Essen!“„Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du ins Gefängnis! Probiers doch mal mit Hundefutter.“„Und Du meinst, das klappt?“Drei Wochen später:„Und, wie ist es gelaufen?“„Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Undin der dritten Woche hat er sichs Genick gebrochen.“„?!?“„Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken…“
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zuihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.
Als Liebling der Frauenwar Oskar bekannt,jetzt schenkt er Vertrauenallein seiner Hand.
Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.
Frage an Radio Eriwan: Können Frauen schwanger werden?Antword: Im Prinzip ja, in der Regel nein.
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
„Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?“„Welche anderen?“
Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir…
„Ich habe festgestellt, dass die Frauen viel eher Schmerzen aushalten als Männer.“„Sind Sie Arzt?“„Nein, Schuhverkäufer.“
Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.„Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!“
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und….Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei denMännern aber immer den Kopf schüttelt.Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, „mein Beileid…“und die Männer: „Hast du dein Pferd noch?…“
„Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen – das tun sie ja!“(Mathematik, Uni Osnabrück)
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsamgespielt, und so bietet der eine Anwalt an:„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:„Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:„Wie klein ist doch die Welt…“
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.„Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?“Keine der Damen weiss eine Antwort.Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler.“