"Papa, warum fliegen denn die Voegel in den Sueden ?"…
"Papa, warum fliegen denn die Voegel in den Sueden ?" fragt der kleine Sohn.Darauf Kunibert: "Weil's zu Fuss zehnmal solange dauern wuerde !"
Markiert: Fuß
Wer auf großem Fuß lebt, muß mit Absatzproblemen rechnen. …
Wer auf großem Fuß lebt, muß mit Absatzproblemen rechnen.
Wer hat den Triathlon erfunden? – Die Polen; zuerst gehen sie…
Wer hat den Triathlon erfunden?– Die Polen; zuerst gehen sie zu Fuß zum Freibad, dann schwimmen sie ne Runde und dann fahren sie mit einem Fahrrad wieder zurück.
Alle wollen zurueck zur Natur – aber keiner zu Fuss. …
Alle wollen zurueck zur Natur – aber keiner zu Fuss.
Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen. Sei still…
„Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen.“„Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!“
In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf…
In der Strassenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuss, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften.„Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuss getreten?“ fragt die Dame neugierig.„Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los…“
In der großen Pause steht Waltraud mit ihrer Freundin auf…
In der großen Pause steht Waltraud mit ihrer Freundin auf dem Schulhof und tritt von einem Fuß auf den anderen.„Was hast du denn ?“„Ich muß dringend aufs Klo. Aber ich bin ja nicht blöd und geh jetzt in der Pause!“
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit…
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß.Mit Genugtuung stellt sie fest: „Dieses Ekel gönne ich ihm.“
Ein Mantafahrer und ein Rollstuhlfahrer stehen an der Ampel. Der…
Ein Mantafahrer und ein Rollstuhlfahrer stehen an der Ampel. Der Mantafahrer: „Was hat deine Kiste denn drauf?“– Der Rollstuhlfahrer: „5 km/h!“– „Ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!“
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein…
Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.„Hallo, Elefant!“, sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine wirklich gute Idee“, sagt der Elefant. „Doch leider – ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein… meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein… meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein… wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler…“Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. „Hallo Löwe!“ sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine ausgezeichnete Idee!“ meint der Löwe. „Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze… wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler…“Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. „Hallo Pavian!“ sagt das Krokodil. „Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!“„Eine ausgezeichnete Idee!“ antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. „Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern… meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern… meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern… wir wären phantastische Gewerkschaftler… aber sag einmal, Krokodil… warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?“„Nun ja“, sagt das Krokodil. „Ich habe eine Riesenschnauze… meine Frau… meine Kinder…“
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf…
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um…
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorf„hrt, kommt ihm eine gl„nzende Idee. Er fragt den Taxifahrer:„Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?“„Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!“„Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss nach!!!“
15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im…
15. Der Proll:Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das…“), an dem Glockchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste. Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) !
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar…
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: „Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein!“Erstens:Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.Zweitens:Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.Drittens:Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.“
Liegt eine Blondine tot am Fuß des Hochhauses. Was ist…
Liegt eine Blondine tot am Fuß des Hochhauses. Was ist passiert?Sie hat die always mit den extra breiten Flügeln ausprobiert.
Controller: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null…
Controller: „Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?“Pilot: „Positiv.“Controller: „Ich mags kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss.“
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er…
Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: „Mann, das stinkt ja widerlich – und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!“„Die Wette haben Sie verloren!“, sagt der Patient, „ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss…“
In der Strassenbahn: Sie haben soeben meiner Frau auf den…
In der Strassenbahn: „Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuss getreten. Ich verlange Genugtuung!“Der andere: „Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!“
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach…
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht.Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“„Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuss gehen kann.“
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße….
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnennun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fensterrunter und sagt:„Schwester, ihren Glauben möchte ich haben…“
Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen…
Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird. Nebenihm steht jemand im Rollstuhl. Fragt der Mantafahrer:“Wie schnellgehtn son Teil, ey?“ Meint der Behinderte:“Naja,so ca 7 km/h.“Darauf der Mantapilot:„Ey, mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen.“
Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf…
Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist…
Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen…
Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Mantahabe. „Ja“, sagt dieser,“ das ist eine lange Geschichte. Als ichgestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Mantabringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, jungeFrau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen.Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt,in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief inden Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Klei-dung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst.“„Und, was hast du genommen ?“ fragt der Freund „Natuerlich den Manta,was denn sonst.“ „Vernuenftig“ erwidert der Freund „ihre Kleiderhaetten dir sowieso nicht gepasst.“
Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? fragt ein Schotte den Taxichauffeur. Ein…
„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“fragt ein Schotte den Taxichauffeur.„Ein Pfund, Sir.“„Und das Gepaeck?“„Das ist natürlich frei.“„Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit demGepaeck los. Ich komme zu Fuss nach.“
Kommt ein Benzlein geflogen, setzt sich nieder auf meinen Fuß……
Kommt ein Benzlein geflogen, setzt sich nieder auf meinen Fuß…
Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß? Drum…
„Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß?“„Drum, ich habe mich schon gewundert, warum ich so langsam vorwärts komme!“
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch…
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ? . . . – Damit…
Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ?… – Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in…
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihrstehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setztenund öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:„Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss amHosenlatz runtergezogen haben…“
Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren? Er hat seinen Fuß…
Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen…
Ein Oesterreichischer Forscher geht nach Suedamerika in den Urwald, um…
Ein Oesterreichischer Forscher geht nach Suedamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht `ne Linie, wo er sitzt. Dann sagt er: „Frosch spring!“ und der Frosch huepft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FUESSEN SPRINGT VIER METER!Darauf hin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Froschspring“ und der Frosch huepft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FUESSEN SPRINGT DREI METER!Daraufhinnimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Frosch spring“ und der Frosch huepft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FUESSEN SPRINGT ZWEI METER!Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Frosch spring“ und der Frosch huepft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUSS SPRINGT EINEN METER!Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuss weg! Dann setzt er ihn auf die Erde und sagt: „Frosch spring!“ … „Frosch spring!“ … „Frosch, spring jetzt!“Aber der Frosch ruehrt sich nicht. Nimmt der Forscher sein Notitzbuch und schreibt:FROSCH OHNE FUSS HOERT NICHTS!
Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau , sagt der Verkaeufer…
„Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau“, sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, „der spricht sogar Englisch und Franzoesisch.“– „Wann spricht er denn Englisch ?“, fragt die Kundin.„Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.“– „Und wann spricht er Franzoesisch ?“„Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.“– „Und was geschieht“, bohrt die Kundin weiter, „wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe ?“Kraechzt der Papagei: „Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans !“
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein…
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zurUeberfahrt bereit. er geht hin und fragt den Bootsfuehrer:„Entschuldigen se bitte die frage, was kostet hinieberzufahren ieber deSee Genezareth?“ Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: „20 Israel-Pfund!“„20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!“ „Mei lieber Freind, dasis de See Ggenezareth. ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!“„Kei wunder bei DEN Preisen!“
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen! Sei still…
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!