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Ray Noorda, der Novell-Geschaeftsführer, stirbt und kommt in den Himmel….

Ray Noorda, der Novell-Geschaeftsführer, stirbt und kommt in den Himmel. Als er mit Petrus durch die neue Umgebung schlendert, kommen sie an einem großen Haus vorbei. Über dessen Tür prangen die Initialen BG.„Das kann doch nicht das Haus von Bill Gates sein!?“, wundert sich Noorda. „Der ist doch zu jung, um tot zu sein.“„Stimmt“, sagt Petrus, „es ist Gottvaters Haus. Aber er bildet sich manchmal ein, Bill Gates zu sein.“

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal…

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.„Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.“Gates überlegt und meint dann: „Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.“Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: „Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?“„Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden.“Darauf der Flaschengeist: „Zeig mir doch nochmal die Landkarte…“

Ein Flugzeug stürtzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter…

Ein Flugzeug stürtzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter den Passagieren befinden sich dei Chef von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt.Frage: In welchem Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?Antwort: Bei Oracle, weil Bill Gates nicht an Board war.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen…

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.„Wow, der Himmel ist ja super.“, staunt Bill.„Das ist falsch.“,sagt der Engel. „Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?“„Aber klar!“So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.„Das soll der Himmel sein?“, fragt Bill Gates„Ja, das ist der Himmel.“, sagt der Engel„Na dann will ich doch lieber in die Hölle.“Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.„Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, und die vergnügten Leute?“, fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.„Tja, das war die Demoversion.“, antwortet der Engel und verschwindet.

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein…

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:Die Briefmarke ist völlig korrekt.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in…

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen: „Erst warens die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.“„Wir habens aber echt nicht verdient ,“ ereifert Bill Gates. „Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß.“„Hört sich gut an“, unterbricht der Witze-Erfinder, „aber der ist nicht von mir.“

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den…

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.Gerstner macht grosse Augen:“Das soll die Hölle sein?!“„Ja, sicher“, sagt der Teufel, „Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.“

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar…

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: „Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein!“Erstens:Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.Zweitens:Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.Drittens:Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.“

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video…

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“Bill Gates mailt zurück: „Sofort Berufung einlegen!“

Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde…

Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf dem Weg zur Arbeit erschossen. Der Täter konnte sofort festgenommen werden, es handelte sich um den 30 Jahre alten Programmierer Paul Mitchell, einen Angestellten von Gates der mit der Entwicklung von Applikationen für Microsoft Betriebssysteme betraut war. Bei der Festnahme brüllte er ständig: „640kb ought to be enough for anybody!“, „Win NT is coming soon“, „Visual Basic makes programming easier“ und „OLE OLE OLE“. Ausserdem hielt er in der linken Hand eine Computermaus, mit der er wie von Sinnen ständig klickte. Eine Verurteilung wegen Mordes ist unwahrscheinlich, da der Täter offenbar geistig verwirrt war. Nachdem die Nachricht von Gates Tod publik wurde, sah man überall in der Welt kathodenstrahlgebräunte Menschen aufstehen und wilde Freudentänze auffuehren. Sie alle wurden in eine psychatrische Klinik eingeliefert.

Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam…

Gott sitzt so im Himmel, und wird der Sache langsam überdrüssig. Als er absolut keine Lust mehr hat, will er die Welt untergehen lassen. Also ruft er die 3 wichtigsten Männer der Erde zu sich: Bill Clinton, Arafat und Bill Gates. Zu denen sagt er:„Ihr habt eine Woche Zeit, danach lasse ich die Welt untergehen.“Bill Clinton kommt zurück auf die Erde, und läßt eine Pressekonferenz einberufen:„Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Es gibt einen Gott. Die Schlechte: er läßt die Welt untergehen.“Arafat macht es fast genauso. Er tritt vors Volk und sagt: „Menschen, Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für euch: Die Schlechte: Es gibt den Gott der Christen, und nicht Allah. Die sehr Schlechte: Er läßt die Welt untergehen.“Nur Bill Gates geht einen Anderen Weg. Er verschickt an jeden Microsoft-Angestellten eine Mail, und erklärt: „Hi all folks! Ich habe eine gute und eine SEHR gute Nachricht für euch. Die gute: Es gibt einen Gott! Die sehr gute: Wir müssen Windows nicht weiterentwickeln.“

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates…

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.Gott empfängt sie im Himmel und fragt: „Was habt ihr auf Erden geleistet?“Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten.“„Sehr Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir deinen Platz anweisen.“Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: „Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet.“„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz“

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder…

Bill Gates stirbt.Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder Hoelle.Er zeigt ihm zunaechst die Hoelle: tolles Essen, huebsche Maedels und tolle Musik.Dann den Himmel: Gelangweilte Engel die auf ihrer Harfe herumzupfen. „Ich will in die Hoelle,“ meint Bill und befindet sichkurz darauf in ein flammendes Inferno.„Aber es sah doch eben alles ganz anders aus,“ meint Bill.Darauf Petrus:„Das war nur die Demo!“

In seinem Buch der Weg nach vorn vergleicht Bill Gates…

In seinem Buch der „Weg nach vorn“ vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: „Wenn die Autoindustrie solche Fortschrritte gemacht hätte wie die Computerindusitrie,würden wir heute für 40 Mark ein Auto bekommen, das 0,3l/100 km verbraucht.“Antwort von Volkswagen: „Wer würde schon ein Auto kaufen, das mehrmals am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?“

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von…

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plotzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. „Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version“, erlautert Gates. Funf Minuten spater unterbricht Andy Grove die Konferenz – „Sorry, ein Anruf“ -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklart: „Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!“. Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders:„Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!“

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´…

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch „Der Weg nach vorn“.Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. „Machen sie sich nichts draus“, tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, „das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben.“

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der…

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: „Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte.“ „Zuerst die gute“, bittet Bill Gates.„Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt.“„Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?“ „Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting.“

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates…

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.Petrus hätte gern eine neue Registratur: „Es darf ruhig etwas kosten.“Der OS/2 Programmierer: „Ich mach´s für 500 Mark – 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung.“Der Borland-Mitarbeiter: „Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark.“„Bei mir kostet das gar nichts“, dröhnt Bill Gates.„Wieso das?“„Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt.“

Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins…

Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins Automobilgeschäft einzusteigen ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die Branche …An ein Konsortium namhafter Motorjournalisten wurde eine Studie in Auftrag gegeben, die zu erwartenden microsoft automobile vorherzusagen und zu analysieren. 20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor er aufginge.12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

Bill Gates will´s wissen: Gibt es einen Gott? Bildschirmmeldung: Für…

Bill Gates will´s wissen: „Gibt es einen Gott?“ Bildschirmmeldung: „Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung.“ Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: „Zuwenig Rechenleistung“. Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: „Zuwenig Rechenleistung.“ Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Jetzt ja.“

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates…

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.Darauf sagt Bill Gates: „Sie sind Schäfer“.„Genau, das stimmt“, antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: „Sie sind die Entwickler von Windows 95“.Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und fragt: „Woher wußten sie das?“.Der Schäfer: „Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen“

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt…

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht…2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte…3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig…