BIOLEHRER: "Wenn ihr mal ueben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht: Wir haben da so ein Geraet. Aber das soll nicht sehr motivierend sein; bei Maedchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen."
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Geraet schaltet ab undzerstoert sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank fuerIhren Anruf. Leben Sie wohl!
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Haeuschen sein Geraet an und schuettet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. „Gnaedige Frau“ sagt er, „ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt.“ Die Frau verlaesst das Zimmer. „Wohin gehen sie denn?“ – „Messer und Gabel holen, wir haben naemlich keinen Strom!“
Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Geraet schaltet ab. Vielen Dank fuer Ihren Anruf. Leben Sie wohl.
Ein Mathematiker ist ein Geraet, das Kaffee in Behauptungen umwandelt.
OracleWenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.„Mutti, was macht der Mann da?“„Der zieht sicher die U-Bahn auf…“
Sie hören leider nur einen Anrufbeantworter. Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen, was ich für diesen blöden Anrufbeantworter ausgegeben habe. Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf, damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt.
Bazong! Sie sind bei Huber im westlichen Teil von Schalkegelandet und natuerlich ist wieder mal keiner zu Hause! Undwenn, dann sitzt er jetzt neben dem Geraet und hoert zu, wer dawas von ihm will. Sie hoeren gleich einen Signalton, sagen Siedann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stoerenmuessen, vieleicht geht ja jemand dran!
Sie haben nach dem Signal genau 25 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vor-zutragen. Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefon-nummer, denn das Geraet zeichnet nur die ersten 30 Sekunden IhresRedeflusses auf. Gerechnet ab………JETZT!…..piep
Eine Frau kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus, koennen Sie mir helfen?“„Aber natuerlich, es tut aber sehr weh und daher moechte ich Sie lieber nakotisieren.“Die Frau willigt ein.Sie wacht aus der Nakose auf und fragt:„Und? haben Sie das Ding entfernen koennen?“Na ja, gute Frau, ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie:Der Vibrator musswohl drin bleiben, aber ich habs geschafft das Geraet so zu drehen, dass Sie die Batterien wechseln koennen!“
Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren.