Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“
Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Handam Ufer des Sees ?Er möchte in See stechen.
von admin · Published 14. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebueschund knurrt:„Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei.“Sagt Rotkaeppchen: „Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkaeppchen: „Mein zweiterWunsch ist noch eine Nummer.“Wieder fuegt sich der Wolf. Jubelt Rotkaeppchen:„So, und nun gleich noch ein drittes Mal!“Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger:„Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!“
von admin · Published 13. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: „Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?“„Nein, ich bin Frau Franke.“Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: „Wetten doch?!“
Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus derHand und fiel in den Sand.„Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!“
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: „Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden.“„Wieso glaubst du?“„Na bitte, geh doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt.“
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?… – Ein 100-Mark-Schein…
Schwerer Verkehrsunfall. Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Er hat eine Hand verloren. Der Chirug:„. . . tut mir leid, aber wir haben keine Maennerhand vorraetig. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wir haben da noch eine Frauenhand, die kann ich Ihnen annaehen.“„Nur zu, besser, als gar nichts!“Die Hand wird angebracht und auch vom Patienten angenommen. Keine Alergien, Schmerzen . . . Nach wenigen Tagen kann er die Finger schon bewegen, sogar Fuehlen und Ertasten bringen keine Probleme. Er wird vom Chefarzt in eine Reha-Klinik entlassen, der Heilungsprozess setzt sich fort . . .Nach vier Wochen erscheint er zur Nachuntersuchung wieder im Krankenhaus.Der Chirug begruesst ihn und fragt nach der Hand.„. . . na, alles in Ordnung?„Ja, kann man wohl sagen, ich bin sehr zufrieden! Schauen Sie nur!“Er bewegt die Finger, fasst Sachen an, schreibt . . .„Ist ja wunderbar – und nichts Ungewoehnliches ist Ihnen aufgefallen? – Das finde ich grossartig, da habe ich mal wieder gute Arbeit geleistet!“„Ja, nur eine Kleinigkeit, Herr Doktor. Jedesmal, wenn ich pinkele und fertig bin, laesst die Hand den Schniddelwutz nicht mehr los!!!“
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!…
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrindas Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.Sie: „Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?“Er: „Laß mich erklären.“Sie: „Weshalb, Du Schwein, weshalb?“Er: „Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?“
In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beidenSeiten verwendbar. – Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker. Sagt der Mann: „Eine solche Frage mitten auf der Strasse? Viel zu gefährlich!“Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist.„Also, wie stehts um Honecker?“ bohrt der Franzose.Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand: „Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. Soo übel finde ich ihn gar nicht. Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot…“
Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:A: „Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.“ So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand.Sagt dieser:B: „Na und, das tut doch nicht weh.“A: „Warte nur bis ich die Fabrik anzünde…“
Fragt ein ängstlicher Patient den Zahnarzt:„Ist das Zähneziehen Bei Ihnen Schmerzlos?“– „Meistens. Bis jetzt habe ich mir nur einmal die Hand verrrenkt“
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.Arafat: „Ja, hallo, ich möchte hier rein!“Petrus: „Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!“Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.“Arafat: „Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch n Gewehr, warum darf ich das nicht!“Petrus: „Das ist ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!“
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt „Jetzt machen Sie mal den Mund auf“, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich „Oh, wow! Das geht ja toll los …“Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: „Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…
„Du siehst Napoleon verdammt aehnlich, etwas musst Du aber anders machen.“„Und was?“Du darfst Deine Hand nicht immer in „meine“ Bluse stecken!“
Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er ploetzlich zurueckfaehrt:„Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“Antwortet der Patient:„Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun.“
FILE DATA-> Bei einem Hardware-Fehler, bei dem sie gezwungen sind, das Computergehaeuse zu oeffnen, zeigt ihnen der Rechner genau, bei welcher Schraube Sie die Nagelpfeile Ihrer Freundin ansetzen sollen. (Einen passenden Schraubenzieher haben Sie sowieso nicht zur Hand). Stimmts???
Der Mantafahrer hat zwei Lieben: die vollbusige Tussy auf demBeifahrersitz, und seinen Manta. Ein „echter“ Manta ist mit Kennwood/Pioneer-Stereoanlage (Leistung strebt nach unendlich), Breitreifen,tiefergelegtem Chassis, Fuchsschwanz an der Antenne u.ae. ausgestattet.Den Manta-Fahrer erkennt man von weitem daran, dass er entweder seinenEllebogen aus dem Fenster haengen hat, oder aber die Hand laessig aufder Dachrinne hat.
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?Einen Second Hand Shop…
„So, Martin, jetzt steck mal Deine rechte Hand in meine Vagina.“Martin machts….„So, Martin, jetzt steck auch noch die linke Hand in meine Vagina.“Martin machts……„So, jetzt versuch mal zu klatschen.“Martin:„Geht nicht.“„Na, bin ich nicht schoen eng gebaut?“
Such nicht nach Witzen an der Wand,den grössten hälst Du in der Hand
Warum haben Mantafahrer beim Fahren mmer ihre Magnethandschuhe an ?…Damit auch bei Tempo 2 die Hand auf dem Dach bleibt
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: „Was sehen Sie ?“„Nichts“ antwortet der Bauernsohn.Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. „Was sehen Sie ?“„Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!“„Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne…“
„Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt“ erzählt einer seinem Freund.„Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch.“
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.„Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert…“Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: „Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!“
„Im Wasser sind Aale,ick fuerchte mir sehr!“„Denn halt doch die Hand vor,du dussliges Goer!“
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: „Der Stall könnte mal ausgemistet werden“ (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessendzum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet.Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und diekleinen in die Tierfutterkiste… Am späten Abend kehrt der Bauer nacheiner ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch malschauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist…Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er inder Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand,die ständig schluchzt:“ Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ichhabe immer treu gedient …… Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“
„Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden.“„Warum?“ „Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet.“
Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: „Punkt zwölf.“„Donnerwetter“, staunt der Städter Bauklötze, „an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?“„Nein“, sagt der Bauer. „Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett. Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen. Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen. Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet. Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurueckzutragen Wenn Sie denken, dass Bratensauce ein Getränk ist. Wenn Sie als Double für Günther Strack abgelehnt werden – wegen Übergewicht. Wenn man Sie als „Herr Bundeskanzler“ begrüsst. Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt. Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurueckkommt, mit der Aufschrift: „Zirkuszelt“ Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft. Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet. Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen. Wenn man sie begrüsst mit: „Heiner kommt, sein Bauch ist schon da.“
Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!
„…und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispieleine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.“(Messtechnik, Uni Rostock)
Wie grüßen sich Beamte? Mit der ausgestreckten rechten Hand.Was soll das bedeuten?„Heute noch keinen Finger krumm gemacht.“
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?Na, Schwanzflosse !
Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.Alle Gesetze von Murphy koennen Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeitenohne nachzudenken.Alles was gut beginnt, endet schlecht.Alles was schlecht beginnt, endet f u r c h t b a r !!!Wo ein Wille ist, gibt es auch ein geht nicht.Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen.Komplexe Probleme haben einfache,leichtverstaendliche aber falsche Loesungen.In jedem kleinen Problem steckt ein grosses, dass gern raus moechte.Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Loesungarbeiten.Die Loesung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der dasProblem loest.In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompe-tenz aufzusteigen.Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfaehig fuerihre Aufgabe sind.Jedes Problem kann unloesbar gemacht werden, wenn man genuegend vieleKonferenzen darueber abhaelt.Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vor-gestellt wird, wird sie unweigerlich als vernuenftigste Loesung begruesstwerden.Jeder Entwurf eines neuen Geraetes muss mindestens ein veraltetes, zweinicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, ent-halten.Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.In einem Buerogebaeude soll man nie ohne ein Stueck Papier in der Hand aufden Flur gehen.Die Laenge einer Sitzung errechnet, sich aus der Teilnehmerzahl zumQuadrat.Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr ueber immer weniger weiss, bis erzuletzt alles ueber nichts weiss.