„Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!“„Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!“„Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“
„Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!“„Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!“
Doktor: „Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft.“Patient (erfreut): „Ach, bin ich dann wieder gesund?“Doktor: „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“
„Ja,mein liebes Fraeulein“, sagt der ostfriesische Facharzt zurjungen Mutter. “ Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleineaustragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsich-tig sein! “ “ Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mitder Strassenbahn! „
Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbeiund sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?Gast: Kosten Sie die Suppe!Ober: Ist sie zu heiss – zu kalt?Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!Ober: Ist sie versalzen?Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!Ober: Ah – is ja gar kein Löffel da!Gast: Na eben!!
Ein Oberst und sein Adjutant muessen auf einer Dienstreise in einem Hotel uebernachten. Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schlaeft,bruellt der Oberst: „Hurra Hurra!“Adjutant: „Herr Oberst. Was ist denn?“Oberst: „Er steht! Er steht!“Adjutant: „Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf … das ist aber meiner!“
Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlageschwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit derSpeisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:“Wenn Sie jetzt dieAircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten …“„Aber gern.“ Kaum fuenf Minuten spaeter: „Mich froestelt, drehen Siebitte die Anlage wieder runter.“ Ein Gast am Nebentisch winkt denKellner zu sich:“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nichtnervoes ?“ „Keineswegs, mein Herr. Wir haben naemlich ueberhauptkeine Klimaanlage.“
Beim Hausarzt:– „Es scheint Ihnen ja wieder gut zu gehen!“ freut sich der Arzt, als er seinen Patienten zwei Wochen nach der Behandlung wiedersieht. „Die Medizin hat also gewirkt?!?“– „Ja, Herr Doktor, ich habe mich genau an die Anweissung gehalten.“– „Was stand denn da geschrieben?“– „Die Flasche immer fest verkorkt halten!!!“
Patient: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“Arzt:“Wieso denn das?“Patient: „Ich bin blind…“
Lohmann zum Ober:„Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.“„Ich verstehe nicht mein Herr.“„Na, so klein und schon so verdorben.“
Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. „Was darf ich ihnen bringen?“„Nix, mir hockn bloss da…“ meint der Vater.„Aber mein Herr… das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen.“„So, ja, hmm…. dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da.“
Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an.Beim Gespraech mit seinem Vorgaenger fragt er diesen um Rat:„Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Suenden nie weiss, wiehoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?“„Oh, dabei hilft mir der Herr!Im Beichtstuhl lege ich meine Muetze auf den Schoss und je hoeher die steigt, desto staerker lasse ich die Busseausfallen!“