– Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus , knurrt der…
– „Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus“, knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.– „Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!“
– „Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus“, knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.– „Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!“
*** Betr.: Die ENIKI-TasteDer Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )Telefon: Klingel, klingel.Hotline: Hotline, guten Tag.DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.Hotline: Welches denn, Herr Epel?DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.Hotline: Welche denn?DAU: Die Eniki-Taste!Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?DAU: Das Programm verlangt diese Taste.Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.DAU: Haischkrien!Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe…Hotline: Herr Epel…..!DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt…..da steht aber nichts drauf!?!Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.DAU: Ach so, Sie meinen….oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue!“Hotline: Ach, Sie meinen die „any-key-Taste“. Ihr Computer meldet sich auf Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.Hotline: …..Druecken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Isses wahr! Jetzt gehts. Das ist also die Eniki-Taste! Das koennen die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhoeren!Hotline: ……????????……Bitte, bitte, keine Ursache.
Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung be- stehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:– „War es schwer?“– „Nein“, antwortet sein Freund, „merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.Merke dir:Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?Antwort: Anlegen und schiessen.Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!“Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden.– „Wie ist es denn abgelaufen?“ fragt sein Freund.– „Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?– “ Anlegen und schiessen.“– „Was machen Sie, wenn der Feind kommt?“– „Freundlich grüßen.“– „Wollen Sie mich verarschen?“– „Jawohl, Herr Oberst!“
„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“„Seit wann haben Sie denn das?“„Was denn?“
Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:„Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen – mach es morgen!“
„Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?“„Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden.“„Was haben Sie denn erwartet?“
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“
„Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben.“„Sie haben doch bereits 10 Stueck gehabt.“„Ja, aber die haben sich alle aufgeloest.“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“„Wie bitte?“„Eine Dose Hodenfarbe!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“
Arzt: „Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben, anstatt dem Mittel gegen Ihre schwere Bronchitis.“Herr Mueller: „Macht nichts, Herr Doktor. Hat prima geholfen. Seit ich das Mittel eingenommen habe, hab ich mich nicht mehr getraut zu husten.“
Gast: „Herr Ober, ein Bier!“Ober: „Wo?“
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“„Da muß ich erst meinen Spieß fragen!“
„Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten ?“„Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt,ich soll nen Zahn zulegen.“
„Herr Ober, meine Suppe ist kalt!“„Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!“
– „Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Apfel!“…– „Sind etwa im Hundekuchen Hunde?“
„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“„Ins Leichenschauhaus.“„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“„Wir sind ja auch noch nicht da…“
Beim Hausarzt: „Na, Herr Meier, wo drueckt denn der Schuh?“„Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
Was sagt eine Feministin im Restaurant?„Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!“
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.„Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!“„Ja, aber warum denn, gnädige Frau?“„Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!“„Aber wie heissen Sie denn jetzt?“„Lämpli, Herr Rat.“„Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?“„Ich werde wieder heiraten.“„So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?“„Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!“„Aber, gnädige Frau, der heisst doch wohl auch Lämpli?“„Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!“
„Und wie schmeckt Ihnen der Wein, mein Herr?“„Danke, sehr gut. Mit etwas Öl und ein paar Salatblättern wäre er perfekt.“
Im Restaurant:„Nun mein Herr, wie war das Steak?“„Erstklassig, und ich sage das als Profi.“„Sind Sie Metzger?“„Nein, Schuhmacher!“
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer…“Pfarrer: „Sie habens gut, Sie müssen nur hin – ich muß auch wieder zurück…“
„Herr Doktor, Herr Doktor der Hypochonder von Zimmer 8 ist gestorben !!“Der Doc: „Jetzt geht er aber zu weit.“
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:„Herr Doktor Sie muessen mir unbedingt helfen, ich finde staendig Briefmarken in meinem Slip.“Der Arzt schaut sich das an und sagt:„Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von den Chequita-Bananen!“
„Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!“„Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?“
Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.„Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?“„Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!“„Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!“
Partient fragt den Artzt:„Herr Doktor, sind Bratheringe gesund ?“der Arzt antwortet:„Ich glaube ja, bei mir waren noch keiner zur Behandlung!“
1. Das haben wir schon immer so gemacht. 2. Ich wusste nicht, dass es Ihnen so eilt. 3. Unsere Abteilung ist dafuer nicht zustaendig. 4. Es hat mir keiner gesagt. 5. Ich warte noch auf eine Genehmigung. 6. Woher sollte ich wissen, dass das eine Ausnahme ist. 7. Das macht immer Herr X. 8. Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt. 9. So etwas ist uns noch nie passiert10. Ich dachte, das waere nicht so wichtig.11. Ich hatte so viel zu tun, ich bin garnicht dazu gekommen.12. Ich dachte, das haette ich Ihnen gesagt.13. Dafuer bin ich nicht eingestellt worden.
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:„Na, springt er nicht an?“
„Herr Ober der Kaffee war kalt. Gut, dass sie mir das sagen.“„Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr.“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt denPatienten: „Wie groß sind Sie denn?“Patien : „Einsachtzig, Herr Doktor.“Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Geht ein Mann zum Arzt.„Was haben Sie denn?“„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer…“
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:– „Herr Doktor! Herr Doktor! Mir ist ne 2. Wirbelsäule gewachsen!“.Der Arzt guckt skeptisch und untersucht die Sache. Nach einiger Zeit meint er:“– „Sie Dummerchen! Wie oft hab ich ihnen gesagt, sie sollen die Tampons AUSWECHSELN und nicht NACHSCHIEBEN !!!“
Ein Paar sitzt im Gasthaus.Ploetzlich fluestert sie aufgeregt:„Liebling, hast Du Deine Schluessel im Mantel?“„Nein, Warum?“„Hast Du Geld im Mantel?“„Nein, wieso?“„Liebling, dreh Dich jetzt bitte nicht um! Soeben zieht ein Herr Deinen alten Wintermantel an und laesst seinen neuen dafuer haengen!“
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“.Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter…“
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Helmut will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.Den hat er natürlich nicht dabei.Helmut: „Was soll ich jetzt denn bloss machen?“Beamter: „Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar, das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.Den liessen wir dann auch weiterfahren.“Helmut: „Aber, aber – ich kann doch nix.“Beamter: „Alles klar Herr Kohl, sie können passieren.“
Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General.“Fragt der General: „Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?“Sagt der 3.:“Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen.“