Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke….
„Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?“„Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!“
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Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt…
Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?Der Spiess hat den rettenden Einfall: „Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter.“Gesagt – getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: „WASNDAS????“Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: „Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.“Antwortet der: „Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!“
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der…
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: „Probieren sie mal die Suppe!“Kellner: „Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus.“Rabbi: Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!Kellner: Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe. Rabbi: Probieren Sie!Kellner: Also…Rabbi: Probieren, habe ich gesagt!Der Kellner setzte sich: „Wo ist denn der Löffel?“Rabbi: „Eben!“
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den…
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen:„Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?“„Gleich zwoelf!“„Was mehr noch nicht?“„Nein,“ meint Helmut, „bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich mit eins wieder an!“
Lesen sie mal die Zahlen da vor! Welche Zahlen? Na, die an…
„Lesen sie mal die Zahlen da vor!„Welche Zahlen?„Na, die an der Tafel da.„Welche Tafel?„Die an der Wand hängt!„Welche Wand?„Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…
Ich haett gern drei Eier. sprach hungrig Herr Jauch, da grinste der…
„Ich haett gern drei Eier.“sprach hungrig Herr Jauch,da grinste der Kellnerrespektlos: „Ich auch.“
Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten…
„Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?“„Der teurere Braten schneidet sich leichter.“„Aha, er ist also zarter …“„Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !“
Patient: Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen…
Patient: „Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!“Arzt:“Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!“Patient: „Kann ich dann wieder besser hören?“Arzt:“Nein, aber lauter furzen!“
Herr Ober, ich würde gern dinieren! Tut mir leid, mein Herr…
„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!…“
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe…
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben…
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nachdem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Suenden von der Seelezu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..….piep
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. Ich werde nächste Woche nochmals heiraten…
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“„18“, erwiderte der alte Mann.„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: Herr Doktor…
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“„Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus…
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!“„Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!“
Ein schönes Pullöverli haben Sie an , eröffnet ein Herr das…
„Ein schönes Pullöverli haben Sie an“, eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich.„Ja“, antwortet sie, „echtes Kamelhaar.“„Aha, man sieht`s an den Höckerli…“
Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg. Da…
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg.“
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg…
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:„Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!“Lächelt der Kapitän:„Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an.“
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor? Tja, wissen Sie, ich mache…
Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“„Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“„Na, dann bin ich ja beruhigt.“„Eben – einmal muss sie mir ja gelingen!“
Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim…
Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“Greis: „Danke, sehr gut.“Reporter: „Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?“Greis: „Morgens – erstmal Pissen!“Reporter: „Und? Keine Probleme?“Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“Reporter: „Und dann?“Greis: „Stuhlgang!“Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“Greis: „Keine Spur – ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“Reporter: „Wie geht es weiter?“Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert…
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: Rebbe, ich bin…
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: „Rebbe, ich bin nu 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is 25. Und, wies der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?“ Sagt der Rebbe: „Darüber muß ich klären, komm morgen wieder.“Anderntags sagt der Rebbe: „Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater – ist es n Wunder! Bist Du nicht der Vater – ist es n Wunder?…“
Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine…
Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: „Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?“Krause: „Nichts besonderes. Er sagte wie immer Guten Morgen, Herr Major !“
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und…
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:“Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“ „Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“ „Wieso das?“ „Da gibts Goetterspeise!!!“
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass…
Nach der Untersuchung:Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.Arzt: Wie alt sind die beiden denn?Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Kommt der voellig aufgeloeste Patient zum Psychologen und klagt mit…
Kommt der voellig aufgeloeste Patient zum Psychologen und klagt mit weinerlicher Stimme: Herr Doktor, alle ignoriern mich ! (Schnief) …Doktor: „Der Naechste bitte!“
Der Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn…
Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.“Arzt: „Behalten Sie es im Auge, momentankann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.““
Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein….
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten.„Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich …
Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:„Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen…“ – „Ich habe keinen Mann Herr Doktor!“„Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen..“ – „Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt:„Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf.“
– Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist…
– „Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“…– „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
So, Rekruten , erteilt der Oberst den Befehl, ihr drei tarnt…
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
Wuttke ! bruellt der Spiess beim Morgenappell, Koennen Sie lesen…
„Wuttke !“ bruellt der Spiess beim Morgenappell, „Koennen Sie lesen ?“„Jawohl, Herr Feldwebel.“„Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !“
– Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja…
– „Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht.“– „Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt“
– Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel…
– „Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!“…– „Geduld – bei so großer Menge dauert es halt länger“!
– Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem…
– „Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!“…– „Damit es mir nochmal runterfällt, ja?“
Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann…
„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab – und dann verprügelten Sie ihn noch?“„Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!“
Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst! – Sie scherzen! …
Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!– „Sie scherzen!“
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach…
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:„Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?“Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !“
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste…
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er:„Voici la Cathedrale de Notre-Dame!“Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten:„Et voila le Dome des Invalides!“
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen: Sie entschuldigen wohl…
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:„Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?“Der andere lüftet den Hut und antwortet:„Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darüber keine Vorschriften!“
Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses…
„Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“Der Ober: „Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!“