"Sie muessen frueher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef."Meinen Sie", meint Kunibert stolz."Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genausoviel gewusst wie heute".
Der Fremdenfuehrer erklaert: "Dieses Haus ist seit 400 Jahren unveraendert."Ruft Kunibert dazwischen: "Ja, ja, so einem Hauswirt haben wir auch !"
Kunibert unterhaelt sich mit seinem Nachbar im Bus."Stellen Sie sich mal vor", meint Kunibert, "mit diesem Bus fahre ich schon seit fuenf Jahren !""Um Himmelswillen", meint der andere entsetzt, "wo sind Sie denn bloss eingestiegen ?"
Ich bin nicht 60, ich bin 18 mit 42 Jahren Erfahrung!
Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus?… Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergauf geht…
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht übers Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:„Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein.“Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.„K…k…k.kein P…p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w…w..w.wie verk..k..kauft“ sagt der junge Mann.Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSACHLICH weg! Er fragt den jungen Mann:„Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?“Darauf die Antwort des jungen Mannes:„D..der K…kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b…bellt…“
Lehrer tadelt einen seinen Schüler: „Ach, was soll aus die werden? Du kommst mit diesen Rechenaufgaben einfach nicht klar. Vor vielen Jahren hatte ich auch so einen begriffsstutzigen Knaben in meiner Klasse, und was ist aus ihm geworden? Ich hörte er wurde im Urlaub von einem Hai gebissen!“
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: „Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!“
„Stell Dir vor,“ erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Arger?“ will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren…“
Richter: „Angeklagter, ich verurteile sie zu fuenf JahrenFreiheitsentzug.“ Angeklagter: „Was denn, kein Gefaengnis?“
Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg?Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“„Seit wann denn?“„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.„Und da kommen sie erst jetzt?“„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“
„Na, Oskar“, will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, „bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?“„Nein, ich bin nicht – die Rundfahrten haben mir bisher genügt.“
„Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?“„Ja natürlich – aber warum fragst du?“„Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen…“
Vor ca. 2000 Jahren in einer Zimmermannswerkstatt:„Papa, hast du mich gerufen?“„Geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen.“
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehrund er krieg keinen mehr hoch.Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…
„Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gabs Mittag,danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und weshalb haben Sie gesessen?…“
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen – erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Manneine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle…Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube – und dann passiert lange Zeit nix.Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus überm Schnapsglasauswringend:„Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen…“
Das Feature, auf das Du seit Jahren wartest, wird auch in der neuen Programmversion nicht implementiert sein.
Wer war der erste Student ?Jesus: Mit 30 Jahren lebt er noch bei den Eltern, hat lange Haare, und wenn er mal was schafft ist es ein Wunder.
Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst…“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oftgenug?“
OracleWenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Zitate von Dragoslav Stepanovic:Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phaenomenal.
Moritz bewirbt sich um eine Ausbildungsstelle. Der Chef klärt ihn über die Vergütungen auf:„Zu Anfang bekommst Du 500 Mark, ein Jahr später 600 und im dritten Ausbildungsjahr 700 Mark“Moritz überlegt kurz und sagt dann:„Ales klar! Ich fange dann in zwei Jahren an!“
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Manni loest ein Puzzle in nur 6 Monaten.– echt geil, dabei stand zwischen 4 und 7 Jahren darauf
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Erwundert sich darüber und spricht ihn darauf an:„Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?“Der antwortet: „Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…“
von admin · Published 15. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:„Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher…“Unterbricht ihn ein Schueler: „Schreibt man potent mit zwei oder dreiHoden?“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: „Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich: „Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…“
Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende – treuer Sozialist – verkündet voller Stolz:„Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!“Darauf der Parteifunktionär: „Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt…“
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen fuer 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit inden Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. DerFranzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe isttotal blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mundund fragt:“Hat mal einer Feuer, eyh?“
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.Chef: „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Buero und wollen sich nun versetzen lassen?“Lehmann : „Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir!!!“
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.Sagt der 20-jährige Bulle: „10 Kühe für mich, die andern 10 für euch.“„Nein, nein,“ sagt der 30-jährige, „Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe.“Der 40-jährige winkt ab: „Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.“Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt…“
„Sehen Sie mich an, junger Mann: ich fing hier vor 20 Jahren als Kellner an und nach 5 Jahren gehoerte mir das Restaurant!“ – „Ja, frueher ging das auch noch. Aber heute stehen ja ueberall Registrierkassen!“
Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in derZeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeigeaussehen soll sagt er nur: „Sarah ist tot“.Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Eheseiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam dasdrei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:“Dann schreiben sie, Sarah ist totund Fiesta zu verkaufen“.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: „Wo ist mein Bruder zur Zeit?“, will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: „Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von …“ [weitere diskrete Informationen folgten].Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:„Wo ist mein Vater zur Zeit?“Wieder rechnet der Computer und druckt aus: „Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!“„Haa!“ schreit der Käufer: „Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!“Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt: „Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!“