Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:„Ihr Kleid ist einfach fetzig – ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?“
Bumst der Bauer zur Weihnachtszeit, schwillt der Magd im Mai das Kleid
Tochter: „Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?“Papi im Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will…“
Susanne ist nicht vollends überzeugt.„Das Kleid würde ich gern nehmen. Es müsste nur eine Kleinigkeit geändert werden.“„Kein Problem – was denn?“„Der Preis.“
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.„Bist du es wirklich, Olga? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!“„Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt.“
Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei,bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:„Einen Kuss pro Meter.“Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:„Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter…“
„Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?“„Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: „Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.“„Ja“, sagt der Angler, „vor ein paar Minuten.“„Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!“„Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!“
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?Einen Tenor…