Manta und Porsche fahren um die Wette. Kopf an Kopf brettern die beidenüber die Straße, als es plötzich den Manta zerlegt. Der Porsche-Fahrer merktauf einmal, daß kein Manta mehr neben ihm ist, hält an und fährt zurück umzu schauen, was passiert ist. Er kommt beim Manta an und findet den Manta-Fahrer mit einem Loch im Kopf. Auf einmal erschallt eine Stimme: „Wenn DuErsatzteile brauchst, schieß Dir selber einen!“
Häschen geht in den Laden. „Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein, aber wir haben Möhrensaft.“Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein.“Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt.„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Ja, soeben frisch zubereitet.“ – „Igittegitt!“
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:„Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !“„Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen…“
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “ Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß…?!“
Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: „Wollen wir heiraten?“. Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: „Aahh! Hammerhai!“
Lieber ne Latte in der Hose als n Brett vorm Kopf.
Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der eine zum anderen:„Mann eih, letzte Tage hatte ich ne heiße Nummer. Liegt doch vor mir auf den Schienen ne splitternackte Frau. Ich angehalten und hab sie so richtig durchgeknallt, von vorne und hinten…“Sagt der andere:„Und, hat sie dir auch einen gebl**en?“„Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden“
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“
Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf?Damit sie das Stroh nicht in den Haenden tragen muessen.
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: „Kanndu auch im Straßenanzug reingehen.“
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
„Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?“ fragte der Minister.„Ich würde sagen, eine gute Erzählung“, meinte der Kritiker.Der Minister schüttelte den Kopf.„Das heißt, in mancher Beziehung gut.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht.“Der Minister schüttelte den Kopf.„Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen.“Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: „Schrecklich unbequem, dieser Kragen…“
„Ist das richtig?“ fragte der Klempner, „in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?“„Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortete die Hausfrau.„Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?“„Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“„War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!…“
Kommt einer mit einer Plastiktüte in eine Kneipe und sagt: „Ich brauch jetzt unbedingt ein Bier!“Er bekommt es und haut zwischen den Schlucken die Plastiktüte gegen den Tresen und schimpft vor sich hin.Fragt der Wirt: „Warum sind Sie denn so sauer?“„Ach, ich habe 6 Richtige im Lotto gewonnen.“„Na, das ist doch toll! Freuen Sie sich doch!“„Aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!“„Oha, der hätte ich aber schon den Kopf abgerissen.“„Na, was meinen Sie, was ich hier in der Tüte habe?“
Mathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.Da meint der Soziologe: „Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sindschwarz.“Doch der Physiker antwortet: „Das können Sie nicht sagen. Man kannhöchstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sindschwarz.“Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: „Auch das könnenSie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Landesind auf einer Seite schwarz.“
Wie nennt man eine Fliege, die im Kopf einer Blondine fliegt?Ein Raumgleiter!
Treffen sich zwei Blondinen: Sagt die eine: „Kannst Du Schach ?“Fragt die andere: „Hast Du die Regel im Kopf ?“ Sagt die eine:„Wieso, blute ich aus der Nase ?“
Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?Um den Kopf ablegen zu können.
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.Keiner meldet sich.5000 Mark, erhöht der Direktor.Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Der Medizinstudent uebt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf dieSchulter: „Grossartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange ueber denKopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.“
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.„Am besten“ sagt der Arzt, „mengen Sie es Ihm ins Essen.“„Hmmmm“ denkt sich die Frau, „in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf.“Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit derFrage: „Liebling – möchtest du heute Suppe essen?“„Nein“ sagt er, „ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.“Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.„Schatz, komm her und sieh dir das an!“ ruft ihr Mann. „Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück….“
Ein Beagle („der mit den langen Ohren“) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:„Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön…“Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.Schildkröte: „Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!“Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein …hechel, hechel – censored…Die Schildkröte brüllt: „Du Schwein!“„Es ist so schön… “
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: „In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!“„Was ist denn ein Gehirnpicker?“„Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!“Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: „Achtung, der Gehirnpicker!“Woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.Sie herauffordernd: „Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!“
Kurz nach der Geburt im Stall von Betlehem. Josef kommt von draussen rein, stoesst sich den Kopf am Tuerbalken und stoehnt: „Jessas nochmal!“Ein duenne weibliche Stimme von drinnen: „Waere eigentlich ein schoener Name fuer unser Kind.“
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.Sagt der Frosch:“ Koennen Sie mir helfen? Ich glaub, mir klebt da was am A*sch!!
Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf?DER HECKSPOILER!
Zwei Omis sitzen auf einer Bank.Omi_1: „Komm, lass uns Heiraten spielen!“Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]Omi_1: „Hammerhai!?“
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:„Was soll das denn?“„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!“„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ichgesetzt habe…“Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht siesich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf: „Was ist denn jetzt los!?“„Dein Pferd hat angerufen…“
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“
Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?Der Heckspoiler.
Stolz berichtet der Direktor einer Papierfabrik: „Der Verbrauch an Toilettenpapier betrug im vergangenen Jahr pro Kopf der Bevoelkerung 1,4 Kilogramm.“Zwischenfrage: „Wieso pro Kopf… ?“
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: „Sagen Sie mal, was soll das denn? … unser Kind …“ Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.Meint der Pfleger: „April, April. War schon tot.“
Kommt die Tochter abends nach Hause und erzählt: „Um ein Haar hätte ich heute einen Unfall gebaut. Dieser blöde Bock und sein Lämmchen…“„Augenblick mal“, unterbricht sie der Vater. „So redet man doch nicht. Es wäre viel netter, wenn du sagtest: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen.“„Na gut, Vati, wie du willst. Also: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen weideten am Straßenrand. Als ich näher kam, hoben beide den Kopf, sprangen über die Straße und mir vor den Kühler.“
– „Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz“, belehrt der Unteroffizier die Rekruten.– „Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!“
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse leider noch einwenig warten.Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkroete mit Macht hinten rein!Mit lautem Stoehnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp…..ab isser.Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwaechter:„Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!“
Stehen vier Kuehe auf der Weide.Sagt die eine: „Muh“Sagt die zweite: „Muh Muh“Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“
Alle Kinder haben Haare auf dem Kopf,nur nicht Thorsten, der hat Borsten.