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Das Einfangen von Löwen in der Wüste ist ein schönes…

Das Einfangen von Löwen in der Wüste ist ein schönes Beispiel anwendungsnaher Mathematik, in das sogar physikalische Aspekte hineinspielen. Wie geben daher zum Nutzen der Leser eine Zusammenstellung wieder, die bei diesem, im täglichen Leben so häufig auftretenden Problem, einige Leitlinien zur Lösungsfindung vermittelt. 1. Die Hilbertsche oder axiomatische Methode.Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendesAxiomensystem ein:Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nichtleer.Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löweim Käfig.Schlußregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt wenn p so q, so ist auch q ein richtiger Satz.Satz: Es ist ein Löwe im Käfig. 2. Die geometrische Methode.Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial.2. Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs.Dannstelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbstnach draußen. Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, daß man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet. 3. Die Bolzano-Weierstraß-Methode.Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einenZaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, daß er in derwestlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nörlichen oder im südlichenTeil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlichvon einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, daß das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird. 4. Die funktionalanalytische Methode.Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eineab- zählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig aufdem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau. 5. Die topologische Methode.Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefaßt werden. Mantrans- portiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, daß beim Rücktransportin den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist erhilflos. 6. Die Banachsche oder iterative Methode. Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,… ( W(0)=Wüste) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig. PHYSIKALISCHE METHODEN:  7. Die Newtonsche Methode.Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an.Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muß der Löwe früher oder später im Käfig landen. 8. Die Heisenberg-Methode.Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für dieJagd nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen 9. Die Einsteinsche oder relativistische Methode.Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durchdie relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wiePapier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum. (Dämliche Bemerkung eines Physikers zur Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines ruhenden, bewegungslosen Löwen lassen sich schon gleich überhaupt nicht gleichzeitig bestimmen, so daß selbiger erst recht nicht für die Jagd in Fragekommt. Schade eigentlich…)

Murphys Gesetze …

Murphys Gesetze Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,irgendwo billiger verkauft werden. Die andere Schlange kommt stets schneller voran. Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man keines braucht. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen. Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse. Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen. Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und durch. Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zubekommen.) Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.) Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, dervorbeikommt, die Zivilisation zerstören. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst. Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit…

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang…

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang imDschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld,und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn,und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, – der Loeweholt schon zum allesentscheidenden Sprung aus – bremst der Missionarab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:“Oh Herr,bekehre diesen Loewen !!!“ Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, knietneben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet.Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an dennaechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:“Komm Herr Jesu,sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

Sei auf der Hut vor dem Arzt, der es versteht…

Sei auf der Hut vor dem Arzt, der es versteht, Schwierigkeiten aus dem Wegzu gehen.Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissen-schaftlichen Bericht zur Folge hat.Wenn du dich fuer einen Test entscheidest, ueberlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfaellt. Wenn beide Antworten uebereinstimmen: lass es sein.Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.Die Moeglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument fuer die Durchfuehrung.Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.Alles im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.Die angenehmen Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmaeusen und sind unverschaemt hoch besteuert.Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.Aerzte koennen ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.

Jonas Vogeldreck: Gestern bin ich in ein Lokal geraten – so…

Jonas Vogeldreck:“Gestern bin ich in ein Lokal geraten – so teuer undschlecht habe ich mein Leben noch nicht gegessen … Aber was tut Gott?Als ich herauskomme, finde ich in meiner Tasche ein silbernes Besteck.“

Dashman: …verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan. Sledge: Der Pelikan…

Dashman:“…verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan.“Sledge:“Der Pelikan …“Trunk :“Halten sie die Klappe, Hammer.“Sledge:“Der Pelikan, der Pelikan … mit dem man schreiben kann …“Trunk :“Hammer, sie haben mir das Leben gerettet.“Hammer:“Aber das wuerden sie doch auch fuer mich tun …“Trunk :“Das ist reines Wunschdenken, Hammer.“Sledge:“Ich haette nicht gedacht, dass ich mal so Ende. Ich dachte, ich wuerde mal einen Atomkrieg erleben.“Doro :“Hammer, das Gift war nicht fuer sie bestimmt.“Sledge:“Oh, da hab ich aber Glueck. Wenn ich jetzt sterbe wird das Leben meines Nachbarn blitzartig an meinen Augen vorbeiziehen …“Typ :“Ich kann rauchen wo ich will.“Sledge schiesst ihm die Zigarre aus dem Mund.Sledge:“Ich persönlich gestatte nur das Rauchen des Laufes eines frisch abgefeuerten Colts.“

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer…

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt. Sagt der Pater: „Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun.“ „Na ja“, antwortet der evangelische Pfarrer. „Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen.“ „Nebbich“, meint der Rabbi. „Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder…“

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel….

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieservor ihm steht, fragt er ihn:“Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?“.“Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.““Gut! Du darfst bei uns bleiben“.Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:“Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl“.

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn…

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)… Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen… Da erfürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel…Der Film beginnt…Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen…Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst…Frau: Ja, das nicht, aber der hier frißt mein Popcorn …

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei….

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: „Wenn mein Hamster stürbe.““Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung beieinem Flugzeugabsturz ums Leben käme.“ Meint Fritz: „Aber das wäre dann wiederum kein Unglück…“

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich…

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben…

Anwendung in der Schule …

Anwendung in der Schule Ferien sind stets zu kurz, besonders in der letzten Ferienwoche. Alle Lehrer sind zu jederzeit urlaubsreif. Ohne Schule gäbe es keine Ferien Nicht für die Schule, für die Lehrer lernen wir. Nicht für die Schule, für das Leben lernen die Lehrer. Schüler behindern eher die Arbeit in den Schulen. Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde. In den Augen der Schüler spiegelt sich stets der gestrige Fernsehabend. Auch wenn die Schüler noch nicht wissen, wie es geht, können sie es schon an die Wände schmieren. Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler. Ein Lehrer weiß selten mehr als die Schüler, er kann es nur besser verbergen. Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiß, als er wissen dürfte. Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als schlechtes Beispiel dienen zu können. Hast du dich auf den Unterricht vorbereitet, kommst du nicht dran. Es sei denn in dem Teilgebiet, der dir am wenigsten liegt. Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch. Garantiert ist es diese eine, welche für deine Versetzung entscheident ist. Die Realität hält sich selten an das, was der Lehrer an die Tafel schreibt. Die letzten 5 Minuten dauern doppelt so lange, wie die ersten 5 Minuten. Unterricht zu halten, ohne gegen Gesetze, Bestimmungen, Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstoßen ist unmöglich. Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist gegen 30 Schüler hilflos. Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus, wie in der Schule. Aber garantiert nicht in deiner Schule. Die Ausbildung der Lehrer bereitet die Lehrkräfte auf alles vor, nur nicht auf die Wirklichkeit.

1. Am Anfang schuf Gott Adam und Eva. Und Adam…

1. Am Anfang schuf Gott Adam und Eva. Und Adam war wuest und leer, und es wollte nicht Licht werden im Kasten seines Gehirns, wo Finsternis und Chaos herrschten. Und Gott sprach: „Es werde eine Feste in der Wirre der Gedanken und Begriffe und ihr Name sei Mathematik.“ Und es geschah also. So ward aus plus und minus der erste Tag. 2. Und Gott schuf gerade und krumme Linien, ebene und gewoelbte Flaechen und Koerper der verschiedensten geometrischen Formen mit Winkeln und Laengen und gab sie Adam, auf dass er sie berechne und sich an ihnen erfreue. Und Gott sah, dass es gut war. So ward aus Sinus und Cosinus der zweite Tag. 3. Und Gott schuf Potenzen und Wurzeln, rein- und gemischtquadratische Gleichungen, reelle und imaginaere Zahlen und sprach zu Adam: „Rechne mit ihnen nach den Gesetzen der Algebra und du wirst den binomischen Lehrsatz finden.“ So ward aus Quadrat und Kubik der dritte Tag. 4. Und Gott sprach: „Es werde das Koordinatensystem mit seinem Ursprung, mit Ordinate und Abszisse. In dieses sollen sich einfuegen Kreise, Ellipsen, Hyperbeln mit Pol, Polaren, konjugierten Durchmessern und Tangenten, Kurven hoeherer und noch hoeherer Ordnung, Asymptoten, Hoch- und Tiefpunkten, mit und ohne Wendepunkten.“ Und Gott sah, dass es gut war. So ward aus Maximum und Minimum der vierte Tag. 5. Und Gott formte die Erde mit Gross- und Kleinkreisen, mit Laengen- und Breitenkreisen, mit Meridianen und Vertikalen und gab ihr einen Platz im Mittelpunkt der Himmelskugel mit Horizont, Zenit und Nadir, mit Aequator, Nord- und Suedpol, und er setzte auf diese Kugel Gestirne, deren Laage, durch Hoehe, Deklination und Stundenwinkel bestimmt war. Und Gott betrachtete sein Werk mit Wohlgefallen. So ward aus Laengenzeit und Zeitgleichung der fuenfte Tag. 6. Und Gott sprach: „Die Erde bringe hervor kleine und kleinste Teilchen in einer Menge, dass ihre Zahl gegen unendlich strebe.“ Und es geschah also. Und der Herr nannte diese Teilchen lim x fuer x gegen unendlich. Er schuf die Herren Briggs und Napier, auf dass sie Logarithmen schufen, und er baute Reihen, endliche und unendliche. Da ward aus konvergent und divergent der sechste Tag. 7. Am siebten Tage aber ruhte Gott. Und er gab Adam die Logarithmentafel und sprach: „Siehe ich gebe in Deine Haende das ganze mathematische Paradies. Nun darfst du addieren und multiplizieren und potenzieren. Nur durch die Zahl 0 darfst du nicht dividieren; denn diese Zahl ist ein Geschoepf des Fuersten der Finsternis.“ 8. Die listige Schlange aber sprach zu Eva: „Wer durch 0 dividiert, wird lernen, was richtig und falsch ist.“ Und das toerichte Weib sprach zu Adam: „Dividiere und die Gleichung wird viel einfacher werden.“ 9. Und Adam fasste sich ein Herz und dividierte durch 0. Da wurden ihre Augen aufgetan, und sie erkannten, dass sie nackt waren. So machten sie sich Schuerzen aus abgewickelten Oberflaechenintegralen. Da trieb Gott Adam und Eva aus dem mathematischen Paradies und sprach zu ihnen: „Weil Du durch 0 dividiert hast, sei deine Arbeit verflucht. Im Schweisse deines Angesichts sollst du dein Leben lang differenzieren, integrieren und logarithmieren. Nie sollst du eine Zahl unendlich erreichen und fuer pi und e genaue Werte finden. Du wirst fuer den Sinus von zwei verschiedenen Zahlen den gleichen Wert erhalten und nie einen exakten mathematischen Text hervorbringen.“

Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda…

Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.Da… Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: „Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt – du hast drei Wünsche frei.“Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen…„Ok, ich möchte unheimlich reich sein!“– „Kein Problem!“ meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.„Boah, eh! Das ist ja spitze!“ meint Oma. „Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!“„Dein Wunsch ist mein Tefal – äh, Befehl!“Beep-di-beep-beep – zisssscccchhhh! Die Oma ist „no longer“ eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.„Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?“„No problem, man! Laß mich nur machen…“Ba-boop-de-bip-beep -rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: „Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?“

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer…

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den aelteren Beruf hat. Der Biologe: „Die Erde war wuest und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen – also war der erste Beruf ein Biologe.“„Kommt nich in die tuete“ antwortet der Ingenieur, „Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!“Grinst der NT-SysOp: „Und woher glaubst du, war das Chaos?“

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben…

Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so „nett“ wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: „Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?“

Dialog zwischen Mann und Frau: Sie: Sag mal, wenn ich sterben…

Dialog zwischen Mann und Frau:Sie: „Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?“Er: „Aber nicht doch.“Sie: „Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?“Er: „So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.“PAUSESie: „Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?“Er: „Ja, ich glaube, das würde ich.“Sie: „Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?“Er: „Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben.“PAUSESie: „Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?“Er: „Ja, das würde ich wohl tun.“Sie: „Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?“Er: „Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin…“

Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in…

Guten Tag. Hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss XXXXXX in West-Berlin. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen. Aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung, bitte. Piep. Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl.

Unterhalten sich zwei Frauen… Meint die eine: in letzter Zeit habe ich…

Unterhalten sich zwei Frauen…Meint die eine:„in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: ich will Wein trinken statt dessen sagte ich ich will Tein wrinken“.Darauf die andere:„ja, genau…mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen gibt mir bitte mal den Kaffee statt dessen sage ich zuihm DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT“.

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie…

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.Freund: „Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!“Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seinerFrau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.„Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?“„Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist…“

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose…

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden.Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer.Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt.Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: „Hygienisch ist s“.Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. „Und warm auch…“

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus…

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.W: „Ich freß Dich jetzt!“R: „O Schei*e!“W: „Also, gut, weil Dus bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?“R: „Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du…?“W: „Na klar.“Gesagt, getan.W: „So, und was ist Dein zweiter Wunsch?“R: „Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?“W: „Wenns denn unbedingt sein muß!“W: (Keuch) „Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!“R: (grins) „Ahem, Du warst unheimlich toll…“W: „Oh nein! Nicht nochmal!“R: „Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!“W: (hechel) „Na dann…“Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen…Kommt der Jäger vorbei: „Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!“

Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit…

Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“

Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: Na,Walter, wohin soll ich dich denn…

Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus:“Na,Walter, wohin soll ich dichdenn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht:“Mein ganzes Leben war ich Kommunist,und ich will auch nachmeinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus:“Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in denWesthimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“

Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH In…

Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH In einer Ankündigung, die die Computerindustrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kerningham zugegeben, dass das von ihnen geschaffene Betriebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am Leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software-Entwicklungsforum enthüllte Thompson: „1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Project beendet. Brian und ich experimentierten zu diesem Zeitpunkt mit einer früheren Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade „Der Herr der Klinge“ gelesen, eine spöttische Parodie auf Tolkiens grosse Trilogie „Der Herr der Ringe“. Im Uebermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die Frustation der gelegentlichen User zu maximieren.Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brian eine wirklich perverse Pascal-Version namens „A“. Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCBL und schliesslich C. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Uebersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:for(;P(„/n“),R–;P(„€“)) for (e=C;e–;P(„_“+(*u++/8)%2)) P(„€“+(*u/4)%2)Der Gedanke, dass moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuliess, lag jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles an Sowjets zu verkaufen, um ihren Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere Ueberraschung war gross, als dann AT&T und andere US-Unternehmungen tatsächlich begannen Erfahrungen zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch waren wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewöhnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur Pascal und eine Apple Macintosh programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging.“Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschliesslich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungsnahme abgelehnt. Borland International, ein führender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschliesslich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte, sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der…

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: „Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.“ „Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr – in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.“ „Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?“ „Ich bin Fahrstuhlführer.“