Letzte Worte des Gastes im Chinarestaurant: – Nichts ist zu scharf…
Letzte Worte des Gastes im Chinarestaurant:– „Nichts ist zu scharf für meinen eisernen Magen…“
Hier findest du lustige Letzte Worte-Witze und Sprüche aus unserer großen Witze-Sammlung zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und lustigen Witzen zum Thema Letzte Worte.
Letzte Worte des Gastes im Chinarestaurant:– „Nichts ist zu scharf für meinen eisernen Magen…“
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eroeffnetden Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt:“Man habe icheinen Hunger!“ Sagt ein anderer: „Na dann iss doch die Nudeln hier!“Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zaehmen undmacht sich uebr die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diesejedoch wieder aus dem Gesicht. Der andere:“Magst du etwa keine Nudeln?“„Doch“, sagt der erste, „eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt…“Sagt der andere: „Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !“
Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
4. Der Säufer:Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern. Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !
Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 9.00h vormittags ein Frühstück umsonst?…– Damit wenigsten der Magen arbeitet.
Eine Krankenschwester kommt mit einem vollen eimer aus dem OP.Sie läuftzuffällig an einem Patienten vorbei.Patient:“Was ist den da im Eimer“.Krankenschwester:“Das sind acht Liter sperma.“Patient:“Wo kommen die denn her?“Krankenschwester:“Wir haben gerade einer Blondine den Magen ausgepumpt.“
Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?Damit wenigstens der Magen arbeitet
Lieber n leerer Magen – als n volle Hose!
Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):A: So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann.P: Welche Tafel?Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:P: Ach du meinst den grauen Fleck da.A: Ok, noch was näher.Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.A: Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen.P: Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.A: Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.P: Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: OH MEIN GOTT!!!!!, dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.
Liebe geht durch den Magen, Pils durch die Blase.
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.„Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“Darauf der Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.„Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?“Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Arger…“
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: „Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.“Darauf Kinkel : „Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.