Mama, take this BATCH off of me… …
Mama, take this BATCH off of me…
Mama, take this BATCH off of me…
"Papa, kannst Du mir beim Kreuzwortraetsel helfen ?", fragt der kleine Sohn."Mir fehlt nur noch das letzte Wort."Darauf Kunibert: "Dann gehst Du am besten zur Mama – die hat's."
Du kannst es, sprach Esther,so gut wie Papa;er grinste: Ja, Schwester,das meint auch Mama.
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:„Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.„Nein“, sagt die Mutter, „der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.“Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.„Bier ist jetzt alle“, sagt er zur Mutter. „Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht.“Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchenauf und sagt: „Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!“
„Mama, Mama, Peter läßt mein Ohr nicht in Ruhe!“„Peter, laß ihr Ohr in Ruhe. PETER! Laß ihr Ohr in Ruhe! – Okay, Peter! Gib mir das Ohr!“
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist…“
Der kleine Peter zu seiner Mutter: „Mama, ich muß aufs Klo.“Mutter: „Ja, ich bringe dich gleich hin.“Peter: „Kann Oma mich nicht hinbringen?“Mutter: „Warum denn?“Peter: „Weil ihre Hände immer so schön zittern.“
„Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?“„Sei still und iß erstmal Oma auf!“
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt.Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt:“ Hallo Mama, woher weisst du, dass ich im Aldi bin ?!“
„Mama, hier riechts nach Papas Parfüm!“ rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
„Mama, warum schieben wir das Auto über die Klippen?“„Sei leise, sonst weckst du noch deinen Vater!“
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance istdie Prüfung beim Direktor. „Na Peter, buchstabier doch mal„Vater“. Peter:“V A T E R.“ Direktor:“Gut, bestanden. Susi,buchstabier mal Mama.“ Susi: „M A M A.“ Direktor: „Gut,bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung…“
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“„Das ist sehr brav.“ sagt die Mutter.Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft:„Mama, Mama, ich krieg im Mund eine Glatze!“
Drei Kinder streiten sich, welches von ihnen die dickste Mutter hat.Meint das erste: „Meine Mutti ist so dick, die braucht zwei Stühle zum Sitzen.“Meint das zweite: „Meiner Mutter ist soo dick, die braucht die ganze Bank.“Meint das dritte: „Meine Mama ist die dickste. Die brachte nämlich neulich ihren BH in die Wäscherei und der Mann dort meinte Also nein, Zirkuszelte reinigen wir hier nicht. „
Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“
„Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?“ fragt der Nachbar.„Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen.“
Anwendung im Bereich Liebe Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich „Mama“. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade „zu Gange“ bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug. Wenn du des nachts mit deiner Frau „im Verkehr steckst“ erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Ein Ferkel blickt traurigins himmlische Blau:man sagt, seine Mama,die sei eine Sau.
Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zaeh ist, umher,als er ploetzlich ganz ein leises „Mama“ vernimmt. Er denkt sichnichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaumvernehmbares „Mama“ zu hoeren ist. Er ruft den Ober und fuehrt ihmseine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertoentein leises „Mama“. Es ist recht unheimlich.Darauf der Ober gelassen:“Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt.“„Ja, aber warum ist denn ds so zäh … ?“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:„Mama, wo ist denn der Waschlappen?“„Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“„Er droht nicht, er dirigiert.“„Und warum schreit sie dann so?“
Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.„Wie schoen, mein Kind!“ freut sich die Mutter.„Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ laechelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ „Nee“. „Is deine Mama da?“ „Nee.“ „Is dein grosser Bruder da?“ „Nee auch nich.“ Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willse klöppe?“
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!