Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber…
Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich nach ihnen orientieren.
Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich nach ihnen orientieren.
Man verliert die meiste Zeit damit, daß man Zeit gewinnen will.
Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben.
Man soll nicht nur des Leibes wegen, sich an die Seit' des Weibes legen.
Man soll nicht schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann!
Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wir verzichten.
Man muss nicht verrückt sein, um zu überleben, aber es hilft…
Man muß dazu nicht sonderlich blöd sein, aber es erleichtert die Sache ungeheuer.
Man muß die Menschen nehmen wie sie sind – andere gibt es nicht.
Man muß nicht selber Eier legen können, um ein solches als faul zu
Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal lassen.
Man kann sich bei Computern auf nichts verlassen. Nicht einmal darauf, daß man sich auf nichts verlassen kann.
Man könnt` sich in den Rücken beißen, wenn Hosen schon beim Bücken reisen.
Man bist Du heute stark. Hast wohl wieder in der Kaba-Dose übernachtet.
Man gewöhnt sich an allem, auch am Dativ.
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
"100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, waere nur schade drum."
Letzte Worte eines Duellanten:– „Man trifft sich…“
Letzte Worte der Putzfrau:– „Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer…“– „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…“
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: „Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!“
Wie kann man bei Parkverbot parken, ohne einen Strafzettel zu bekommen?– Man läßt den Scheibenwischer laufen.
Wie nimmt man einen Elefanten unbemerkt mit ins Flugzeug?– Man legt ihn zwischen zwei Weißbrotscheiben. Reiseproviat wird nicht kontrolliert.
Wie bringt man vier Elefanten in einen roten VW?– Man macht die Tür auf „zwei hinten, zwei vorne“ fertig!
Was macht man mit 356 gebrauchten Kondomen?– Man macht einen Reifen draus und nennt ihn Goodyear.
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: „Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.“Die Antwort des Priesters: „Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…“
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel ROT – er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder ROT – er wieder drüber weg. Und wieder ROT – er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel GRÜN. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.„Warum denn das – bei Grün?“ fragt der Fahrgast.„Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen.“
F: Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?…A: Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab:– „Schütze Klein, erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird!“– „Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drumherum!“– „Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?“– „Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!“