Ein Mercedesfahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mantafahrer sind an den Luegendetektor angeschlossen.Es sagt der Mercedesfahrer voller Stolz: „MEIN Auto ist das beste der Welt !“Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa winkt der BMW-Fahrer grinsend ab und meint: „Da gibts doch keinen Zweifel ein besseres Auto als meines gibt es nicht !Der Luegendetektor:PIIIIIEEPDa sagt der Mantafahrer unbeteiligt: „Also, ich denke…“ – PIIIIIIEEP
Ein Mantafahrer begegnet einer Nonne und schlägt sie zusammen. Als er mit ihr fertig ist, sagt er: „Ey, Batman,du wast auch mal besser drauf!“
Ein Mantafahrer und ein Rollstuhlfahrer stehen an der Ampel. Der Mantafahrer: „Was hat deine Kiste denn drauf?“– Der Rollstuhlfahrer: „5 km/h!“– „Ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!“
Woran erkennt man juedische Mantafahrer ?…An den beschnittenen Fuchsschwaenzen
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt?…Booow, eh!
Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner: „Haben Sie Alkohol dabei?“„Nee, duerfen Sie denn ueberhaupt im Dienst trinken?“
Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:“Was hast du deen gemacht ey?“.Ferrarifahrer:“Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert.“„Und du, ey?“Der Porschefahrer:“Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?“.„Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!“.
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei.Sagt der Mantafahrer: „Fuenf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“
Warum kommen die Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt auf die Welt?Weil es mit dem abgewinkelten Arm auf natuerlichem Weg nicht geht.
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?…M-A-N-T-A.
Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg?Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!
Ein Mantafahrer faehrt die Strasse entlang und sieht am Strassenrandein huebsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer „MCM“Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben nochneben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter,schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau:„Ey super ey boohhh ey, geil ey… bisse im Manta Club Moers, ey???“
Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?…Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank.Fragt der Tankwart: „Ist das noch normal?“Sagt der Mantafahrer: „Ne, ey, Super!“
Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 6?…Zwölf Mantafahrer.
Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ? (nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein)… – damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda
Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle?Wenn sie schon nicht fahren koennen wie Niki Lauda, dann wollen siewenigstens so aussehen.
Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf demBeifahrersitz?Hauptsache Blond.
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt?„Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!“
Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine:“Ey, letztens sacht mirdoch son GTI-Typ, ich haettn IQ von 45″ Sagt der andere:„Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is.“
Warum haben Mantafahrer zwei Strohballen im Kofferaum?Man kann ja nicht alles im Kopf haben…
Ein Mantafahrer kommt in Agypten kurz vor einer Brücke ins schleudern.Fahrer und Auto landen im Nil.Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer:„Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.
Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:„Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir selber einen.“
Wieviele Mantafahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen ?… – unendlich viele, da die so hohl sind, dass man sie ineinander schachten kann
Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, renntwie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf undsagt ganz aufgeregt zum Fahrer: „Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta –und Du verlierst Ladung“.Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:„Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta – und Du verlierst Ladung“und rennt wieder nach hinten und steigt ein.Weiter gehts.An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wieder Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,bevor er es tut und sagt zu ihm: „Moment mal – ich bin Heinz – das ist meinLKW – und ich streue die Strasse“
Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer?…Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.
Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?… Er hat den Klumpfuss an der linken Seite.
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?…Sie fahren sich immer mit oeligen Fingern durchs Haar.
Wie entstand das erste Pony?Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum faehrt…Weg da, ich hab doch gehupt
Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“
Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.Endlich kommt der Portier und fragt : „Worauf warten sie denn eigentlich ?“Meint der MF : „Naja, auf die anderen.“Portier : „Andere … ?“MF : „Naja, hier steht Zugelassen nur fuer 8 Personen.“
Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta ueber die Autobahn. Sagt die Tussy: „Manni, pass auf, da is ne Briefmarke, da kommst du nicht rueber!“Sagt Manni: Na sicher komm ich da rueber!“Er faehrt auf die Briefmarke zu und bleibt daran haengen. Warum?…Die Marke war schon gestempelt.
Mantawitze sind gemein – Mantafahrer koennen doch nicht lesen
Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken?…Ein Buecherregal, Mantafahrer beschraenken ihre Lektuere auf Autoaufkleber.
Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen?Auch Viren haben Ihren Stolz.
Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht: „Wir bedienen keine Mantafahrer“ – Wie haben sie das denn gemerkt ? – Wir sind eine Baeckerei
Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:„Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?“Mantafahrer: „Keine Ahnung“Porschefahrer: „Du und deine Freundin“An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta.Mantafahrer: „Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?“Golffahrer: „Keine Ahnung“Mantafahrer: „Meine Freundin und ich“
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Ruecksitz?…Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.