Der Arzt erklaert Kunibert: "Diese Medizin muessen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken !"Kunibert: "Geht in Ordnung", meint Kunibert. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten ?"
Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?“„Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ – Sagt der Apotheker: „Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein“, sagte der Apotheker, „ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!“Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Heute keine Möhrchen“.Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: „Haddu doch Möhrchen habt!“Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker:„Haddu Möhrchen?“ fragt es kühn.„Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen“, entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn.Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Der Apotheker sieht rot. „Nein“, brüllt er, „ich habe keine Möhrchen!“Als das Häschen gegangen ist, denkt er: „Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!“.Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: „Haddu Möhrensaft?“
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
– „Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.“, meint der Arzt. – „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ – „So alle zwei Stunden….“
Zwei Freunde trafen sich wieder.„Gehts Dir besser?“ fragt der eine.„Ja“, sagt der andere, „der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!“„Muß n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen mußt“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Wieso denn, es waren doch Eßlöffel…“
„Liebling,“ haucht die Frau des Chirurgen im Bett, „lass uns doch heute Nacht wieder ein Spiel aus der Medizin spielen.“„Welches Spiel moechtest Du denn spielen?“„Organverpflanzung!“
Der Vater zum erwachsenen Sohn:Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?
Die atemberaubende Blondine laesst sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.„Sie sind krank,“ sagt er, „Sie duerfen heute keinesfalls mehr arbeiten.Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefaehr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnenmitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in dieWohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hoeren!“
Beim Hausarzt:– „Es scheint Ihnen ja wieder gut zu gehen!“ freut sich der Arzt, als er seinen Patienten zwei Wochen nach der Behandlung wiedersieht. „Die Medizin hat also gewirkt?!?“– „Ja, Herr Doktor, ich habe mich genau an die Anweissung gehalten.“– „Was stand denn da geschrieben?“– „Die Flasche immer fest verkorkt halten!!!“