Bisher ist nur bekannt
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zu dem Zeitpunkt noch nichts sagen.
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zu dem Zeitpunkt noch nichts sagen.
Montag Morgen, zehn nach Acht und die Woche will kein Ende nehmen!
Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus „Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag.“
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:„Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar!“„Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar!“„Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?“„Klar! – Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?“
Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: „Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?“„Montag.“„Dann ist das da draußen Genua…“
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.Freitag, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: „Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?“ BetretenesSchweigen. Niemand weiß es.Freitags darauf, letzte Stunde: „Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.“Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmtsie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:„Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?“Springt Klaus auf und ruft: „Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!“
Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: „Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?“Antwortet der andere: „Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!“„Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?“„Nächsten Montag fange ich an…“
Chef zur Sekretärin:„Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?“„Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Gib immer 100% bei der Arbeit:12% am Montag23% am Dienstag40% am Mittwoch20% am Donnerstag5% am Freitag…
Pilot: „Ground, XY-line 195, requesting start-up.“Tower: „Sorry, XY-line 195, we dont have your flight plan. What is your destination ?“Pilot: „Wie jeden Montag, nach Leipzig.“Tower: „Aber, wir haben heute Dienstag !“Pilot: „WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !“
Wie kann man eine Blondine Montag vormittags zum Lachen bringen?…Freitag abends einen Witz erzählen!
Teste nie ein Fehlersuchprogramm, dass du nicht handhaben kannst. Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register.Ein Programm, dass fehlerfrei laeuft, ist laengst ueberholt.Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.Je groesser das Programmiervorhaben, um so spaeter werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt.Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefaelscht.Wenn man genuegend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.Ein Programm, dass du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.Die ersten 90% des Programms benoetigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benoetigen die anderen 90%.
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.„Wisst Ihr,“ sagt der eine, „wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen.“Alle nicken zustimmend. „Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.“, bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.Der zweite: „Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen.“ Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: „Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst – und sie ist sogar verheiratet.“ Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: „Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen.“ „Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten…“