Markiert: Nachbarn

Bei einem Schulausflug sollen die Kinder ihre Umwelt kennenlernen. Karl, was…

Bei einem Schulausflug sollen die Kinder ihre Umwelt kennenlernen.„Karl, was für eine Fabrik ist denn das dort hinten?“ fragt der Lehrer.„Keine Ahnung.“„Gut, dann werde ich dir ein weing Hilfestellung geben. Woher bekommt ihr denn zum Beispiel euren Zucker ?“„Das weiß ich genau“, ruft Karl mit strahlendem Gesicht. „Den borgt sich meine Mutter immer von unseren Nachbarn!“

Mathematik-Unterricht Gestern Heute Morgen   Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für…

Mathematik-UnterrichtGestern Heute Morgen Hauptschule 1960Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Berechne den Gewinn! Realschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gvnasium 1980Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eineMenge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g ausG gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge Hals Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an:Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Der Gewinn beträgt DM 10,00.Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinemNachbarn darüber! Schule 2000 nach Rechtschreib- und BildungsreformEin kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigungan ein sakk Kartoffeln um 10 euro. Untersuche das takst auf inhaldlichefeler, korigire das aufgapen stellunk fon dein leerer und demonstriregegen das lösunk. Im Jahre 2010Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. Ich moechte meinen…

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.“ Ich moechte meinen Sohn anmelden! “ verkuendet er stolz.“ Wie soll er denn heissen? „“ Nelkenheini! „“ Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen ! „“ Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :…

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : „Sag mal, warum bist du denn hier ?“„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“„Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.“„Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? „„Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier….“

Ein Nilpferd und ein Affe schlafen im Baumhaus. Plötzlich ein…

Ein Nilpferd und ein Affe schlafen im Baumhaus. Plötzlich ein Geräusch. Der Affe: „Schiebst Du Deinen Nachbarn auch immer Deine Werbepost in den Briefschlitz?“ erwidert das Nilpferd: „Nein, nein, ICH lasse nur Wasser und CDs an meine Haut!“

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: …zum Schluß noch…

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:„…zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.“Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: „Was hat er gesagt?“Der antwortet: “ Alle, die keuchen, kannste vernaschen!“

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: Dort…

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: „Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.“„Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?“„Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre“„Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.“Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: „Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?“„Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!“

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung…

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt erin eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.Er fragt seinen Nachbarn:„Na, war schon was?“. Sagt der:“ Ja, typisch Sartre – kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.“

Dashman: …verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan. Sledge: Der Pelikan…

Dashman:“…verfolge ich einen Terroristen, der den Decknamen trägt,der Pelikan.“Sledge:“Der Pelikan …“Trunk :“Halten sie die Klappe, Hammer.“Sledge:“Der Pelikan, der Pelikan … mit dem man schreiben kann …“Trunk :“Hammer, sie haben mir das Leben gerettet.“Hammer:“Aber das wuerden sie doch auch fuer mich tun …“Trunk :“Das ist reines Wunschdenken, Hammer.“Sledge:“Ich haette nicht gedacht, dass ich mal so Ende. Ich dachte, ich wuerde mal einen Atomkrieg erleben.“Doro :“Hammer, das Gift war nicht fuer sie bestimmt.“Sledge:“Oh, da hab ich aber Glueck. Wenn ich jetzt sterbe wird das Leben meines Nachbarn blitzartig an meinen Augen vorbeiziehen …“Typ :“Ich kann rauchen wo ich will.“Sledge schiesst ihm die Zigarre aus dem Mund.Sledge:“Ich persönlich gestatte nur das Rauchen des Laufes eines frisch abgefeuerten Colts.“

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an….

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt schließlich: „Was starren Sie mich so an ?“„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie ihr wie aus dem Gesicht geschnitten“„Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer“„Sie nicht, aber meine Frau“

Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen. …

„Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.“, sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, „Schatz, was denkst Du, würden unsereNachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?“Darauf meint sie: „Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe…“

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen…

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machenkönnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eineRestkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernderApplaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts.Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mitZwischenrufen: „Da Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist dochgrottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen…

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlichsind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie nochmehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:„Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben.“Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:„Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: Willst Du schon ins Bett oder was? und ich habe immer was?gefragt…“