– Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster! – Zieht es…
– „Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!“– „Zieht es denn ?“– „Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!“
– „Herr Ober, schließen sie bitte das Fenster!“– „Zieht es denn ?“– „Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!“
Fragt der Ober den Gast: „Und, hat es Ihnen geschmeckt?“Gast: „Ich habe schon besser gegessen.“Darauf der Ober: „Aber nicht bei uns…“
„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“
– „Herr Ober, in der Suppe schimmt eine Wespe!“…– „Tja, Fliegen waren alle.“
– „Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!“
„Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch.“„Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei.“
– „Herr Ober, jetzt habe ich schon viermal bei Ihnen bestellt!“…– „Danke, daß es Ihnen so gut bei uns gefällt!“
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im LokalM: „Ober, einen Kaffee, bitte“O:“Tut mir leid mein Herr, momentan kein Kaffee verfübar“M:“Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen..,einen Tee dann bitte“O:“Leider auch kein Tee da.“M:“Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!“Darauf steht ein Mann am Nebentisch auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, „Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen…..“Beim anschliessenden Verhör mit dem StaSi- Major:S:“Das sind ja starke Ausserungen, die sie getätigt haben. Wen hatten sie denn gemeint mit dem Einen?“M:“Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonenhandelsabkommen gekündigt!“S:“Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen.“M: Dreht sich in der Türe fragend um „Schönen Abend die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?“
Stehen Ober und Koch hinter der Küchentür. Sagt der Ober zum Koch: „Er hats gefressen!“
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
Sagt der Gast zum Ober:„Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus.“Meint der Ober:„Kein Wunder – der ist ja auch tot!“
Gast: „Hallo, Ober!“…Ober: „Hallo Gast!“
– „Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
Gast: Was würden Sie mir empfehlen?Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.
„Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“ fragt der GastOber: „Drei zwanzig, mein Herr!“
„Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfuenfzig und elffuenfzig?“„Der teurere Braten schneidet sich leichter.“„Aha, er ist also zarter …“„Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !“
„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“„Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!…“
Der Gast: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Muellerin Art!“Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“Schreit der Ober in die Kueche:„Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg.“
Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:“Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!“ „Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!“ „Wieso das?“ „Da gibts Goetterspeise!!!“
– „Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“…– „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
Gast: „Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“Ober: „Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben…“
– „Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht.“– „Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt“
– „Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!“…– „Geduld – bei so großer Menge dauert es halt länger“!
– „Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!“…– „Damit es mir nochmal runterfällt, ja?“
„Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!“Der Ober: „Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!“
Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!“Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?“
– „Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?“– „Hhhhhh, sind ausgegangen…“– „Ah,und Kottelets?“– „Hhhhhh, auch nicht mehr da…“– „Hmm,Gemischter Salat?“– „Hhhhhh, soeben alle geworden…“– „Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?“– „Hhhhhh, muß ich erst nachfragen…“
„Herr Ober, der Schaumwein schaeumt ja garnicht.“„Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht.“
Gast: Hallo Ober!Ober: Hallo Gast!
„Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe?“„Nichts, denn es versteht mich ja doch nicht.“
„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“„Das sind Fischeier, mein Herr!“„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“
Gast im Lokal: „Herr Ober, auf der Karte steht Touristenkaviar. Was ist den das?“Ober: „Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille…“
– „Herr Ober, haben Sie Kalte Rippchen?“…– „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
„Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?“„Nach was schmeckt es denn?“„Nach Spülwasser!“„Dann ist es Kakao!“
– „Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“…– „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“
„Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?“„Weil man Spiegeleier nachzählen kann…“
„Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nuechtern macht.“ „Wie sie wollen, hier ist die Rechnung.“
– „Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach mir gekommen und wurde sofort bedient. Rufen Sie bitte den Geschaeftsführer.“…– „Das ist der Geschaeftsführer.“