Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe…
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."Schueler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."Schueler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
„Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“„Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“
So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt und laedt zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: „Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir“Gesagt, getan… und dort gehts erst richtig ab.Spaet in der Nacht meint er: „Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stueck Kreide?“„Klar. Dort in der oberen Schublade.“Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinters Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: „Wo warst Du? Was hast Du gemacht?“„Och, ich hab ein tolles Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt.“Faengt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: „Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.“
Ein junger Mann will vom Chef eines grossen Kaufhauses eingestellt werden „Jaja, Moment! Ein Vorschlag: Sie arbeiten hier einen Tag, und ich schau mir das mal an. Wenns gut is, haben sie den Job!“Naja… nach zwei Stunden geht der Chef mal hin, stellt sich in eine Ecke und schaut ihm zu, wie er einem Kunden eine Angel vorfuehrt:„Also, mit der Angel koennen sie nix verkehrt machen! Es gibt keine bessere… aber, ich hab mal ne Frage: Sie wollten ja nach Schottland, wissen sie wie da das Wetter is??“„Aehh, noe!“„Da isses saukalt und regnet permanent… haben sie dazu auch die richtigen Klamotten??“„Och… ne!“Na, er sucht ihm alles zusammen: Warme Sachen, Gummihose, Suedwester…„So, aber sie wollen ja grosse Fische angeln, oder??“„Ja, sicher!!“„Na, die sind aber nur draussen auf den Seen… sie braechten noch ein Boot…“Also: Riiiiesen-Boot besorgt.„Na, wie wollen sie das Ding ziehen??“„Naja, ich hab nur nen Manta, ich bin aus Bergheim“„Na, schauen sie doch mal in den Hinterhof. Da haben wir den neuen Landrover, damit koennen sie ihr Boot sogar in dei Wueste karren.“Also, der Mann kauft alles, danach stuermt der Chef zu ihm:„Junger Mann, sie haben den Job! Das war ja GROOOOSSARTIG!!…“„Na, da haben sie den Anfang vepasst:.Eigentlich wollte er ne Schachtel Tampons haben. Da hab ich ihn gefragt Sie haben jetz doch ein paar Tage frei, wollen sie nich nach Schottland???
Treffen sich nachmittags zweiBlondinen. Sagt die eine: „Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus – einfach saaaagenhaft!“Meint die andere: „Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch – war aber auch ganz lecker!“
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:„Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !“„Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen…“
„Windows 95 kann einfach ALLES dank der neuen 32-Bit-Technologie.“„Och jo, wenn ich 32 Bit aufm Buckel hätte, würde ich auch denken, dass ich alles kann“
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“– „Ja, ich habe Möhrchen“, sagt der Apotheker.„Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben“, murmelt das Häschen und trollt sich.
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite derQueen quer durch die Stadt.Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zustinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: „Oh, Im so sorry, Mr. Kohl!“Antwortet der Kanzler väterlich: „Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen…!“
Der kleine verwöhnte Sohn der Filmdiva wird gefragt:„Na, Junge, wie gefällt dir den dein neuer Papa?“„Och, es geht „, meint der Kleine,“wir hatten schon bessere!“
Mann bestellt nun schon den 10ten Kaffee.Fragt der Kellner: „Haben sie eigentlich nie Probleme mit einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?“„Och, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zählt bis drei, und dann schlaf ich meistens.“„Sie zählen bis drei?!“ „Na ja, manchmal auch bis halb vier…“
„Warum habt Ihr den euren Computer abgeschaft ???“„Och der wollte auf einmal kuerzere Arbeitszeiten und ne Sekretaerin!“
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel.„Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn…“„Ja, gnädge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart…“