In der Bank hebt eine alte Oma EUR 2000 in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt sie das Geld nach: “50, 100, 150, 200, …1000″ Bei 1000 hört sie auf. “Warum zählen Sie den nicht weiter?” Sagt die Oma: “Wenn es bis hierher stimmt, ist der Rest bestimmt auch in Ordnung.”
„Mami, Mami, können wir endlich Opa schlachten?“„Warum, wir haben doch noch etwas Oma im Kühlschrank…“
„Mami, Mami, Opa ist tot!“„So ein Mist die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!“
„Mami, Mami, warum haben wir Rattengift, wenn wir doch keine Ratten haben?“„Frag nicht so dumm und bring Oma endlich ihren GUTE-NACHT-BREI!“
„Mami, Mami, ich mag Oma nicht“„Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt“
Honecker wird von einem alten Mütterchen gefragt, ob Karl Marx primär ein Wissenschaftler gewesen sein oder ein Arbeiter. Der SED-Führer denkt lange nach und erklärt dann „linientreu“, er sei ein Arbeiter gewesen.Meint die Oma: „Dachte ich mirs doch. Ein Wissenschaftler hätte seine Theorien erstmal an Ratten ausprobiert.“
Oma fragt den kleinen Robert:„Na, wie hat dir denn mein Kuchen geschmeckt?“„Den habe ich meiner Lehrerin geschenckt“, antwortet der Junge.„Hat sie denn den Kuchen gelobt?“„Weiß nicht, seitdem fehlt sie.“
Oma und Opa:Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz.Opa: Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht…
Trockenpflaume mit drei Buchstaben?—- OMA —–
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:„Soll ich ihn rausholen?“„Nein, aber du darfst gehen…“
Der kleine Peter zu seiner Mutter: „Mama, ich muß aufs Klo.“Mutter: „Ja, ich bringe dich gleich hin.“Peter: „Kann Oma mich nicht hinbringen?“Mutter: „Warum denn?“Peter: „Weil ihre Hände immer so schön zittern.“
„Mama Mama, wann haben wir Tante Inge wieder zum Essen?“„Sei still und iß erstmal Oma auf!“
Die Kinder rufen vergnügt:„Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt Bären im Tierpark.“„Und ich?“„Du bist die nette alte Dame, die den lieben Bären Pralinen zuwirft.“
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Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glueckwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieserAutobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetztdamit ?“ „Tja“,sagt der Mann am Steuer,“Ich werde damit erstmalmeinen Fuehrerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“,sagtdie Frau neben Ihm,“er ist voellig besoffen!“ Schreit dieschwerhoerige Oma auf dem Ruecksitz:“Wusste ichs doch, dass wir mitdem geklauten Auto nicht weit kommen..“ In diesem Moment kommt eineStimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:Fremder: „IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!“Tochter: „aber doch nicht Oma (*wisper*)“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Fremder: „ALLE HAB ICH GESAGT!!“Fremder: „IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!“Tochter: „aber doch nicht Oma.“Oma: „ALLE HAT ER GESAGT!!!!“
von admin · Published 28. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
von admin · Published 14. September 2010 · Last modified 30. Dezember 2011
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebueschund knurrt:„Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei.“Sagt Rotkaeppchen: „Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkaeppchen: „Mein zweiterWunsch ist noch eine Nummer.“Wieder fuegt sich der Wolf. Jubelt Rotkaeppchen:„So, und nun gleich noch ein drittes Mal!“Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger:„Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!“
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: „Na Fritzchen, was hast du heute für eine guteTat vollbracht?“Sagt Fritzchen: „Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen.“Pfadfinderleiter: „Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?“Fritzchen: „Die Alte wollte nicht…“
Zwei Maenner auf einer Bank:A: „Wie gehts denn so?“B: „Soweit ganz gut, bis auf das unsere Oma gestorben ist.“A: „Ach nee, was hat sie denn gehabt?“B: „Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher.“A: „Nee, ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“B: „Na, ein Auto und einen Videorecorder.“A: „Mann, das mein ich doch nicht, wie ist denn das passiert?“B: „Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelpuffer esen.“A: „Ja und?“B: „Oma ging in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stuerzte und brach sich das Genick.“A: „Und was habt Ihr gemacht?“B: „Dann haben wir eben Nudeln gegessen!“
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.Keiner meldet sich.5000 Mark, erhöht der Direktor.Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: „Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?“Woraufhin die Oma antwortet: „Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen „Ferrero Rocher“, aber die Nüsse sind uns zu hart…“
Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dameneben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.“ Oma „, ruft der, “ Sie müssen auf den Strich gehen! „“ Hab ich nicht nötig. Ich hab ja meine Rente ! „
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!“Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: „Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale.“
Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: „Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!“ Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen.Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: „Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!“
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.Da… Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: „Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt – du hast drei Wünsche frei.“Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen…„Ok, ich möchte unheimlich reich sein!“– „Kein Problem!“ meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.„Boah, eh! Das ist ja spitze!“ meint Oma. „Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!“„Dein Wunsch ist mein Tefal – äh, Befehl!“Beep-di-beep-beep – zisssscccchhhh! Die Oma ist „no longer“ eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.„Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?“„No problem, man! Laß mich nur machen…“Ba-boop-de-bip-beep -rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: „Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?“
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hoergeraet?“„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geaendert.“
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M…., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp – schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt ne ältere Dame vobei und sagt: „Kinder das könnt ihr doch nicht machen!“Fritzchen: „Sie sollten ma sehn, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen…“
Herztod und Hirntod sitzen auf einem Mäuerchen in der Sonne und suchensich ihre nächsten Kandidaten aus. Kommt ein altes Mütterchen vorbei,Herztod sagt: „Die gehört mir!“, schnippt mit den Fingern, Oma fällt tot um.Nach ein paar Minuten joggt ein flotter Endfünfziger vorbei, Hirntod:„Das ist meiner!“, schnipp, tot.Der nächste Kandidat für Herztod ist ein alter Mann, der sich nur mühsam vorwärts schleppt…schnipp…fällt mausetot um.Schwänzelt eine flotte Blondine vorbei, Hirntod: „jetzt bin ich wieder dran“…schnipp…?!…schnipp…??!…schnipp,schnipp,schnipp…