Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomatwirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokoladeheraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis erschon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. EinPassant kommt vorbei und fragt: “ Sagen Sie mal, haben sienicht schon bald genug? „- „Wieso genug? Soll ich jetzt auf-hoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe? „
Und da war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte.Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
Als der schuechterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut inder Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn undfluestert: „So,Schatzi,jetzt gebe ich dir ein Küsschen,und du legstdich auf mich!“ Er tut es. Fragt sie ungeduldig: “ Nun, Schatzi, wiemacht das kleine Böckchen?“ Kraechzt der Ostfriese:“Baeaeaeaeaeh !“
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten.
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.“ Ich moechte meinen Sohn anmelden! “ verkuendet er stolz.“ Wie soll er denn heissen? „“ Nelkenheini! „“ Aber das ist doch kein Name! So koennen Sie Ihren Sohn nicht nennen ! „“ Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch
Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: “ Meine Frau wird von Tag zuTag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie allemeine Papierschiffchen versenkt! „
“ Alles in Butter „, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagender Butterfirma gerammt hatte.
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in derAbenddämmerung auf einer Parkbank.Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf.„Uebrigens „, fluestert sie, “ ich bin Nymphomanin! „Darauf er: “ Ist ja interessant – ich bin Skorpion! „
Warum spricht der Ostfriese so langsam?Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist so lang.
Jan tritt seinen Dienst bei den Staedtischen Verkehrsbetrieben an.„Gibts in den Omnibussen keinen Schaffner?“ fragt er. “ Nein, Siemuessen beides tun – fahren und kassieren! “ Der Ostfriese faehrtlos, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon:„Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!“„Wie konnte das denn passieren?“„Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!“
Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt?Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seinerSchreibmaschine: “ Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! „
Warum lacht der Ostfriese so selten?Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir.
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,die womoeglich ertrunken ist. “ Wir haben zwei Ertrunkene hier. HatIhre Frau vielleicht einige Merkmale? „„Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !“
Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:Mod: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen … Wieviele Ameisen sehen sie?“Ohne zu zoegern meint der Ostfriese: „2753“Mod: „Wie haben sie das denn so schnell gemacht?“„Ganz einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ……“
Ein Ostfriese übernachtet in München. Als er zu Bett gehen will,hoert er einen Mann auf der Strasse schreien:“Feuer,Feuer !“„Komische Sitten hier“, brummt der Ostfriese, oeffnet das Fensterund wirft sein Feuerzeug hinunter.
Wieso würgt der Ostfriese im Frühjahr den Pflaumenbaum?Er will auch blaue Pflaumen ernten.
13. Der Ostfriese:Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !
Fallschirmübung in Ostfriesland.Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 mHoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,woraufder dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: „Mensch, hat der aberGlueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direktin meine Sense gefallen! „
Wie geht der Ostfriese schlafen?Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz imBett ist.
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür undstochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ?Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Handam Ufer des Sees ?Er möchte in See stechen.
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählenkann? Er sagt immer: “ Da kommt einer, der bringt zwei mit. „
Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum.Per Funk kommt die Anweisung: „Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7druecken!“ Schwein 1 drueckt Knopf 7 – gut. Eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!“ Schwein 3erhoeht… – gut. Noch eine Stunde spaeter: „Bodenstation an Schwein 2:Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!“ Schwein 2 drueckt –gut. Wieder eine Stunde spaeter: „Bodenstation an Ostfriese: Schweinefuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!“
Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett?Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
Gameshow, ein Ostfriese im Finale – die Frage: „Wieviel ergibt 2+2“Ostfriese: „5!“ Publikum: „Gebt ihm noch ne Chance!!!“Moderator: „OK, was gibt 2+2?“ Ostfriese: „3!“Publikum „Gebt ihm noch ne Chance!!“Moderator: „Gut zum letzten mal: Wieviel macht 2+2?“Ostfriese: „4!“Blondine aus dem Publikum „Gebt ihm nochmal ne Chance!!!“
Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich einSpiegel. Er schreit: „In meiner Muelltonne ist einer drinnen,“ undruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, undsagt: „Tatsaechlich – sogar einer von uns!!!“
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen.„Sie, mein Herr“, sagt der eine, „Sie sitzen auf meinem Hut !““ Na und, wollen Sie etwa schon gehen? „
Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Bücherschrank ?Weil „Puch“ draufsteht.
Häschen begegnet einem blonden Mann.„Kenndu Häschenwitze?“ – „Nein“, brummt der Mann.„Dann muddu Ostfriese sein!“
Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: „Bitte fünf kaputteGluehbirnen ! “ – “ Kaputte ? „“ Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! „
In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempeltstundenlang Briefe: “ Zack – bumm, zack – bumm… „Fragt ein Tourist: “ Sagen Sie mal, ist das nicht langweiligund eintoenig? „“ Nein! „, meint der Ostfriese, “ wir haben doch jeden Tagein anderes Datum! „
Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei FlaschenWein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden.Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter demOhr: „Schlimm, schlimm ! Erinnern Sie sich an gar nichts, woranman ihr Abteil wiedererkennen koennte?“ Der Ostfriese ueberlegtund sagt dann freudig: “ Doch, jetzt faellt es mir wieder ein:Vor dem Fenster weideten Kuehe! „
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum GeburtstagWasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immereinen abschuessigen See.
Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen?Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.
Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter derKerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweitenAdventssonntag zu feiern.
Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor,helfenSie mir, ich muss immerzu an Weiber denken! “ “ So, an Weiber,seltsam – na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dingeauf, und Sie sagen mir, was denn das ist !“ Der Doktor zeichnetein Dreieck auf. “ Das ist ein Zelt und darin sind zwei diebumsen ! “ kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Munddes Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. “ Das istein Haus und darin bumsen zwei“ Der Doktor zeichnet einen Kreisauf. “ Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei undbumsen! “ “ Sagen Sie mal“, schreit der Doktor, „wie kommen Siedabei eigentlich auf solche Gedanken ? “ “ Ich kann doch nichtsdafuer,Herr Doktor Sie zeichnen ja immerzu solche schweinischeSachen! „
Was macht ein Ostfriese, wenn er sich die Ohren zuhältund mit den Füssen fest auf den Boden stampft?Er sucht Tretminen.
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VWschaut, meint:“Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinenMotor unterwegs verloren haben!“ Als ein zweiter Ostfriese, ebenfallsmit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummerserfahren hat, sagte er:“Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe geradein meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden…“
Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen :“Brumm, brumm!“und halten bei der naechsten Tankstelle: „Volltanken, bitte!“ Sagt derTankwart: „Ihr habt wohl eine Schraube locken!“ „Siehst du“, sagt dereine Ostfriese zum anderen, „kaum hat man ein Auto, gehen auch schon dieReparaturen los!“