Markiert: Papa WITZE


Hier findest du lustige Allgemein-Witze und Sprüche aus unserer großen Witze-Sammlung zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und lustigen Witzen zum Thema Allgemein.

"Papa", meint der kleine Sohn, "da ist ein kleines und…

„Papa“, meint der kleine Sohn, „da ist ein kleines und ein grosses Kamel.Welches davon ist nun der Vater und welches die Mutter ?“Kunibert: „Ganz einfach, mein Sohn. Das groessere Kamel ist immer der Vater.“

Der Lehrer zu seinen Schuelern:: "Und morgen erklaert Ihr mir…

Der Lehrer zu seinen Schuelern:: „Und morgen erklaert Ihr mir bitte was ein Gentleman ist, Ihr habt bis morgen Zeit zum ueberlegen“Im Bus sieht der Kleine Max eine schwangere Frau und ueberlaesst ihr seinen Platz. Darauf antwortet diese: „Du bist aber ein kleiner Gentleman“In der Schule antwortet Max dann:“Ein Gentleman ist ein Mann der eine werdenen Mutter sitzen laesst“

Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem…

Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: „Wer bist du und wo kommst du her?“Der Papst antwortet: „Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom.“Petrus fragt: „Ah ja, Rom in Kalifornien?“ – „Nein, Rom in Italien.“ antwortet der Papst.„Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen.“Gesagt, getan. „He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom.“„Ah, Rom in Kalifornien?“„Nein, Rom in Italien.“„Rom in Italien? Kenn ich nicht.“So geht Petrus weiter, zu Jesus. „Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom.“„Rom in Kalif…“„NEIN! Rom in Italien!“„Rom? In Italien? Nie gehört…“Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: „Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom.“„Rom in Kalifornien?“Petrus kriegt fast einen Anfall „NEIIIIN!!! Rom in Italien.“„Nie gehört.“Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. „Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom.“„Ach. Rom in Kali…“„NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!“„Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!“

Papa , erkundigt sich Fritzchen, es stimmt doch, dass Edison den…

„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“„Nee“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.“

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: Mein Papa…

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter:„Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus.“„Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden.“„Mein Papa verdient sogar A 15“, trumpft der Dritte auf, „er ist Beamter und taucht gar nichts…“

Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele…

„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“

Bayern: Papa, ich hob mi verliebt! Jo, mei Sohn, in wen denn? Ich…

Bayern:„Papa, ich hob mi verliebt!“„Jo, mei Sohn, in wen denn?“„Ich mogs nit soge…“„Jo sog schon! In die Maria?“„Neee…“„Ja mei! In die Eva vielleicht?“„Neee, Papa…“„Etwa in die Zenzi, die olle Hur?“„Neee, Papa… In… In den Sepp!“„In den Sepp??? Aber… Der is doch evangelisch!“

Was, hundert Mark soll die Puppe kosten? Bedenken Sie, gnädige Frau…

„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: Was ich…

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die…

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. „Du Papa“, fragt der Filius, „warumhaben die alle weibliche Namen?“„Teure Takelung“, antwortet der Vater, „und sehr schwer zu steuern!“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa…

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam underöffnet dem Sohnemann: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:“ Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du dasselbst?…“

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was…

„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!“„Hier sind zehn Mark. Also los!“„Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…“

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der…

„Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann…..“„Ich hab jetzt keine Zeit Max“, unterbricht ihn die Mutter, „das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.“Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:„Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann… äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: Papa, kann ich…

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“„Wozu denn?“„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln…“„Ja, so sieht Mama auch aus…“

Sonntag früh… Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus…

Sonntag früh…Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus , bettelt der Knirps.Keine Zeit!Aber , sagt der Knirps gedehnt, da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten.Na gut , springt der Vater aus dem Sessel. Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen.

Controller: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand …

Controller: „Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.“Pilot: „Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.“Controller: „Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.“Pilot: Aeber vier plus sechs ist doch zehn, oder?“Controller: „Sie sollen steigen, nicht addieren.“

Achtjähriger zu seinem Vater: Die kleine Susi und ich wollen…

Achtjähriger zu seinem Vater: „Die kleine Susi und ich wollen heiraten!“Da erwidert der Vater: „Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?“„Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!“„Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?“„Bisher haben wir immer Glück gehabt…“

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: Papa, warum… Immer…

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:„Papa, warum…“Immer antwortet der Vater: „Weiß ich nicht, mein Sohn.“Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:„Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!“Daraufhin der Vater:„Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…“

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben…

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:„Papa, die da fressen wir jetzt!“Darauf antwortet der Vater:„Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber.“Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:„Aber Papa, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus.“Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge:„Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!“Darauf der Vater:„Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!“

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder…

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seineEltern denn so machen.Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.„Na, wie heißt Du denn?“ fragt sie ihn.„Günnah…“„Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?“„Totgesoffen…“„Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?“„Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!“„Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?“„Dooooch, n Bruda.“„Ja was macht denn der, Günter?“„Is inne Univesatät.“„Das ist ja toll. was macht er denn da?“„Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe…“

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: Du Mutti, warum haben einige…

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs:…

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: „Is dein Papa da?“ „Nee“. „Is deine Mama da?“ „Nee.“ „Is dein grosser Bruder da?“ „Nee auch nich.“ Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: „Willse klöppe?“