Markiert: Papagei

Ein Einbrecher dringt in ein Haus ein. Er durchsucht gerade…

Ein Einbrecher dringt in ein Haus ein. Er durchsucht gerade mit seiner Taschenlampe einen Schreibtisch, als er eine Stimme hört:„Jesus und ich sehen alles!“Erschrocken wirbelt der Einbrecher herum und fuchtelt mit seiner Lampe. Und wieder ertönt die Stimme:„Jesus und ich sehen alles!“Der Einbrecher erbleicht. Endlich hat er die Richtung der Stimme erkannt. Der Lampenschein leuchtet auf einen Käfig. Darin sitzt ein Papagei und spricht:„Jesus und ich sehen alles!“Der Mann lacht erleichtert auf und geht zu dem Käfig: „Na, Du, Du hast mich ganz sch/n erschrocken. Wie heißt Du denn?“Der Papagei antwortet: „Ich heiße Apostel Paulus „Wieder lacht der Einbrecher: “ Apostel Paulus ist aber ein komischer Name fünr einen Papagei!“Das letzte woran er sich erinnern kann, war die Antwort des Papageis:„Jesus ist ja auch ein komischer Name fünr einen Dobermann!“

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf…

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: „Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?“Antwortet der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen…“

Familie Huber hat einen Papagei, der immer Die bloeden Saukommunisten! Die…

Familie Huber hat einen Papagei, der immer „Die bloeden Saukommunisten!Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!“ kraechzt. Eines Tageskommt eine SED-Lokalgroesse die Wohnung der Familie besuchen. DieHausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei.Der landet im Tiefkuehler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung,lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau anden Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkuehler. Da kraechzt er nur noch„Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!“ etc und die Hausfraufragt ihn, weshalb er sich so geaendert hat:„4 Stunden Sibirien sind genug!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich…

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:„Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter…

Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: „Dornenvögel!“Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am…

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.Sie winken ihn raus und meinen: „Sie verlieren Ladung!“ Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: „Fuck or walk?“.Darauf das Huhn: „Wooock!“

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: Ich…

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und…

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:„Kann der auch sprechen?“Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen….

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.Na ja, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: „1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.„Was kostet dieser hier?“„2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend.“Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis „3.000.-DM!“„Und was kann er?“ fragt der Käufer.„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm…“

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser…

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn derKardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz“.Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genaudas gleiche. Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht „Guten Morgen,Eure Heiligkeit“ sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei denneuen Spruch beizubringen – vergebens.Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in derFrüh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollemMeßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so vollerEhrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als „Heiligkeit“ zusagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papstvollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheintzuerst etwas verwirrt zu sein.Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“

Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau , sagt der Verkaeufer…

„Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau“, sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, „der spricht sogar Englisch und Franzoesisch.“– „Wann spricht er denn Englisch ?“, fragt die Kundin.„Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.“– „Und wann spricht er Franzoesisch ?“„Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.“– „Und was geschieht“, bohrt die Kundin weiter, „wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe ?“Kraechzt der Papagei: „Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans !“