Markiert: Richtig

Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schueler…

Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“

Anwendung im Bereich Finanzamt …

Anwendung im Bereich Finanzamt Meide Mitmenschen, die behaupten, ihnen mache die Steuererklärung Spaß. Egal wieviel man verdient, man zahlt immer zuviel Steuern. Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt. Richtig reich ist man erst, wenn bei der Bilanz eine Million fehlt und es keinem auffällt. Subventionen bekommen nur die anderen, Steuerrückzahlungen auch. Kein Steuertarif ist gerecht. Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon, weil die Sozialabgaben erhöht werden. Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmals solche Einkommen hast. Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu. Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden. Wenn du ihn gefunden hast, ist es zu spät. Wenn es doch noch nicht zu spät ist, wird er abgelehnt. Machst du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler zu deinen Gunsten aufmerksam, wird er einen großen Fehler zu deinen Ungunsten entdecken. Argumente zählen immer, nur nicht beim Finanzamt. Gib deinem Finanzamt niemals eine Einzugserlaubnis, sonst ist dein Konto durch einen Computerfehler geplündert. Gleiches gilt für andere Behörden.

Fragt Broesel seinen Freund Werner: Weisst Du eigentlich, woher die Moewen…

Fragt Broesel seinen Freund Werner:„Weisst Du eigentlich, woher die Moewen kommen?“„Nein.“„Aber Du weisst doch sicherlich woher die Schwalben kommen?“„Klar,“ sagt Weber, „aus dem Sueden.“„Richtig,“ meint Broesel.„Weisst Du auch, woher die Rotschwaenchen kommen?“„Aber ja doch,“ meint Weber, „vom Lippenstift natuerlich!“

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als…

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.„Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.“, sagt die Frau.Der Zahnarzt fragt ungläubig: „Wirklich, ohne Betäubung?“.„Ja, natürlich.“, erwidert sie. „Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtiggehebelt und raus mit dem Backenzahn!“Der Arzt staunt:“Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl.“„Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen…“

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische…

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt…

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?Antwort wie aus der Pistole geschossen: „Keine.“ Richtig: 100 Punkte.Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach kurzem überlegen :“Keins.“ Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange….

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:„Kannst Du erraten, wer ich bin?“Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist dercreative director einer Plattenfirma…“

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss…

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Gans sein.Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?Schueler: Ein Hund.Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Katze sein.Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man esreinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es koennte aber auch ein Kaugummi sein.

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der…

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmerder Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erstewird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihneneine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wirdvon uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. HabenSie das verstanden?“ Kandidat: „Ja.“.Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an denFüssen getragen. Was ist das?“ Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“Vorsitzender: „Ja.“ Kandidat:“ Dann müssen es ein Paar Schuhesein.“ Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös aufihn. „Wie läuft das da drin?“ Erster: „Die stellen dir eine Frage, dustellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musstdu die Frage beantworten.“ Zweiter: „Und was haben die gefragt?“Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“ „Hat es Schnürsenkel?“„Und was haben die geantwortet?“ „Ja.“ „Und, was hast dugeantwortet?“ „Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ichbestanden.“Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärtauch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass eralles verstanden habe. Vorsitzender: „Ihre Frage lautet, es hängtan der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“ Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Nein.“Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“

Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge…

Der Medizinprofessor prueft seine Studenten.Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „SagenSie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sichim Zustande der Erregung bis zum sechsfachenvergroessern kann.“Die Studentin erroetet:“Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?“Professor:“Na gut… Also dann Sie, junger Mann; wissenSie die Antwort?“Student: „Im Zustand derErregung koennen sich die Pupillen bis zumsechsfachen vergroessern!“Professor: „Richtig!“Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie,junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mitzu grossen Erwartungen in die Ehe!“

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: Oh, ich…

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.Meint sie zu ihm: „Oh, ich brauchs jetzt mal wieder richtig oral!“Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: „Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?“– „Wieso? Sieht man das Haar?“– „Nein, aber den braunen Strich am Kinn!“