Der Fremdenfuehrer erklaert: "Dieses Haus ist seit 400 Jahren unveraendert." Ruft…
Der Fremdenfuehrer erklaert: "Dieses Haus ist seit 400 Jahren unveraendert."Ruft Kunibert dazwischen: "Ja, ja, so einem Hauswirt haben wir auch !"
Der Fremdenfuehrer erklaert: "Dieses Haus ist seit 400 Jahren unveraendert."Ruft Kunibert dazwischen: "Ja, ja, so einem Hauswirt haben wir auch !"
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“
Ruft eine Frau bei der Foierwähr an. „Kommen sie schnell, es brennt!“Der Mann auf der Wache fragt: „Wie kommen wir den zu ihnen?“ Antwortet die Frau verwundert: „Ja, haben die denn nicht mehr diese roten Autos?“
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: „Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar aufs maul!“ Ruft der andere: „Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!“ Hase: „Moin, was geht ab?“ Pilze: „Du hast keinen Hut auf!“ und, uutz, aufs Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: „Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!“ Der andere: „Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm aufs Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibts auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!“ Pilze: „Hey, Hase, komm doch mal her!“ Hase: „Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder aufs Maul hauen!“ Pilze: „Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur ne Kippe von dir!“ Hase: „Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?“ Pilze: uutz, auf die Klötze : „Du hast keinen Hut auf!“
Ruft das Häschen beim Metzger an: “ Haddu Eisbein?“„Ja!“; „Haddu Kalbszunge?“„Ja!“; „Haddu Schweinsohren?“„Ja!“; „Muddu aber komisch ausschauen!“
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac:“Ah, elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?“Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.Ruft Chirac: „Aber was mackst Dü da?!“Sagt Kohl: „Ei, da steht doch drauf: Bohr do!“
Der Gast: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Muellerin Art!“Ruft ein zweiter Gast: „Mir auch bitte. Aber ganz frisch!“Schreit der Ober in die Kueche:„Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!“
Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken.Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:“Muttu wachsen!“Ruft Häschen zurueck:“Quatsch! Du bist auch nicht grösser…“
Ruft Häschen in einer Molkerei an. „Hattu Milch?“ „Ja.“ „Hattu auch fettarme?“ „Natürlich“ „Muttu langärmelige Blusen tragen.“
„Herr Ober, ich haette gerne Forelle!“Auch ein anderer Gast bestellt: „Mir auch, aber frisch.“Ruft der Kellner in Richtung Kueche: „Zwei mal Forelle eine davon frisch.“
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Fritz an: „Ey, ey echt, ey echt voll goil ey, du.Echt Super ey.“Auto-Fritz:“Ok, welche Farbe?“
Ruft ein Mann beim Arzt an:„Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächstenMonats mal vorbeischauen?…“
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.“
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihnaus. Ruft der Mann,„Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.“