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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis…

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!“Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!“Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!„Nix da“, sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!“Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer „Sofort her mit dem Chef“, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?“„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?“ spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!“

Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke…

Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ………..brühlt den Ober an: „Schnell nochn Bier bevors losgeht!“… Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.Gleich drauf wieder „Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!“Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter …Darauf wieder: „Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!“Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.Ober fragt total verwirrt: „Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?“Darauf der besoffene Mann: „Da sehen sie`s, es geht schon los!“

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich…

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß – der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber imKinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!“„Nee, Kleiner, kein Interesse.“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 5 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!“„Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 10 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter…Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.Darauf die Mutter: „Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!“Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:„Na, mein Sohn, was bedrückt dich?“„Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy…“„Hau bloß ab!…“

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt…

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, renntwie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf undsagt ganz aufgeregt zum Fahrer: „Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta –und Du verlierst Ladung“.Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:„Ej, ich bin Manni – das ist mein Manta – und Du verlierst Ladung“und rennt wieder nach hinten und steigt ein.Weiter gehts.An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wieder Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf,bevor er es tut und sagt zu ihm: „Moment mal – ich bin Heinz – das ist meinLKW – und ich streue die Strasse“

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von…

Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plotzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. „Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version“, erlautert Gates. Funf Minuten spater unterbricht Andy Grove die Konferenz – „Sorry, ein Anruf“ -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklart: „Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!“. Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders:„Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!“

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren…

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt… äh, … BH! Er sagt zu ihr:„Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das“und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:„Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“und scheuert ihm eine…