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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische…

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlaegt.„Stefan, klopf doch bitte keine Naegel in die Wand“„Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht“„Weisst Du was, Sohn,“ meint Vater mit ploetzlichem Interesse, „du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.“Als Stefan am naechsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Dad, wozu die Autos“, fragt er.„Oh, die sind beide fuer Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter“

Drei Bazillen unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund…

Drei Bazillen unterhalten sich:Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimalne Bürste und macht sauber.Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.Sagt die dritte:Ich wohn in der F*t*e und da kommt jeden Abend so ein mickrigerGlatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll…

Kommt das Häschen in die Metzgerei. Haddu Ninchenfleisch? Metzger: Nein…

Kommt das Häschen in die Metzgerei. „Haddu Ninchenfleisch?“ Metzger: „Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch.“ Nächster Tag: „Haddu Ninchenfleisch?“ – „Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch.“ Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: „Haddu Ninchenfleisch?“ – „Ja, ich habe Kaninchenfleisch.“ Häschen: „Ninchenmörder, Ninchenmörder!“

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen…

Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nichtrein.Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn.Einer fragt:“Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?“Kohl überlegt und meint süffisant:“Gibt es hier Striptease-Bars?“Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: Her mit…

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…

Kommt das Häschen in ein Geschäft: Haddu grüne Tomaten? Nein…

Kommt das Häschen in ein Geschäft: „Haddu grüne Tomaten?“ „Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote.“ Am nächsten und übernächsten Tag wieder: „Haddu grüne Tomaten?“ – „Nein, ich habe keine grünen Tomaten.“ Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: „Haddu grüne Tomaten?“ – „Ja, heute habe ich grüne Tomaten,“ – „Muddu in die Sonne legen, werden dann rot“

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker:…

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?“ – Sagt der Apotheker: „Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.“Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein“, sagte der Apotheker, „ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!“Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Heute keine Möhrchen“.Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: „Haddu doch Möhrchen habt!“Ein paar Wochen später versucht es das Häschen wieder beim Apotheker:„Haddu Möhrchen?“ fragt es kühn.„Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen“, entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn.Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Der Apotheker sieht rot. „Nein“, brüllt er, „ich habe keine Möhrchen!“Als das Häschen gegangen ist, denkt er: „Wenn dieser verflixte Hase morgen wiederkommt, schlage ich ihm die Zähne ein!“.Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen am Kragen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: „Haddu Möhrensaft?“

Kommt das Häschen in die Bäckerei: Haddu 100 Semmeln? -…

Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu 100 Semmeln?“ – „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder: „Haddu 100 Semmeln?“ – „Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.“ Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.“Haddu 100 Semmeln?“ – „Ja.“ – „Krieg ich zwei?“

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit…

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km – sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: „Angefangen hast Du ja ganz gut – aber dann hast Du stark nachgelassen!“ Antwortet der Lehrling: „Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder…

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:…

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: „E=MC^2“Daraufhin meint der Arzt: „Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zuschlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% desGehirns amputieren.“Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: „E=MC^2“. Der Arztdaraufhin: „Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren…“Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmeleingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchenim Kopf aufwacht: „Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und dieWagenpapiere bitte!“

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: Was ist doof…

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:P: Was ist doof und hat vier Beine?M: Keine Ahnung. P: Du und deine Freundin. Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.M: Was ist doof und hat vier Beine?S: Keine Ahnung. M: Ich und meine Freundin!

Nicki Lauder will wieder Rennenfahren und announciert deshalb in der…

Nicki Lauder will wieder Rennenfahren und announciert deshalb in der Zeitung, daß er eine Pressesprecherin sucht. Prompt melden sich auch unzählige Frauen zum Bewerbungsgespräch.– „Bevor ich Sie einstelle, habe ich noch eine kleine Frage an Sie“, sagt er zu der ersten Frau.– „Was fällt Ihnen als erstes an mir auf, wenn Sie mich sehen?“– „Sie haben keine Ohren“ antwortet sie spontan.Wütend und schnaufend verweist er sie des Büros. Auch der zweiten Frau stellt er wieder die kleine Frage.– „Hm, Sie haben keine Ohren, Herr Lauder“Auch sie wird tobend des Büros verwiesen. Beim Rausgehen sagt aber die zweite zur nächsten Frau, sie solle ja nicht mit „Sie haben keine Ohren“ antworten, wenn sie gefragt wird.Die dritte Frau betritt den Raum. Wieder fragt Nicki Lauder– „Guten Tag, bevor Sie für mich als Pressesprecherin auftreten, habe ich noch eine kleine Frage an Sie: Was fällt Ihnen als erstes an mir auf?“– „Sie tragen Kontaktlinsen“ antortet sie.– „Woher wissen Sie denn das?“– „Na, wenn sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen…“

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: Du, ich…

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: „Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?“.„Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln“ sagt der Fuchs. „Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze“.Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: „Du, ich langweil mich“.„Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn“.„Das können wir doch nicht schon wieder machen“.„Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch“.„Au ja so machen wirs“.Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.Der Hase antwortet: „Mit oder ohne Filter?“Da sagt der Fuchs zum Wolf: „Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!“

Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: Haddu Möhrchen? Apotheker: Möhrchen…

Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: „Haddu Möhrchen?“ Apotheker: „Möhrchen in der Apotheke? Nein!“ Nächster Tag: „Haddu Möhrchen?“ „Möhrchen in der Apotheke? Raus!“ Nächster Tag: „Haddu Möhrchen?“ „Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!“ Nächster Tag: „Haddu Nägel?“ „Nägel in der Apotheke? Nein!“ „Na dann: Haddu Möhrchen?“

Häschen geht in den Laden. Haddu Möhrensaft mit Zucker? -…

Häschen geht in den Laden. „Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein, aber wir haben Möhrensaft.“Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder:„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Nein.“Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt.„Haddu Möhrensaft mit Zucker?“ – „Ja, soeben frisch zubereitet.“ – „Igittegitt!“

Der Super-DAUDAU (Dümmster Anzunehmender USER) Gesprächsaufzeichnung zwischen der Hotline bei IBM…

Der Super-DAUDAU (Dümmster Anzunehmender USER)Gesprächsaufzeichnung zwischen der Hotline bei IBM und einem PC-User.IBM: IBM Dortmund, guten Tag !DAU: Guten Tag mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem ComputerIBM: Welches denn, Herr Daumeier?DAU: An meiner Tastatur fehlt eine TasteIBM: Welche denn ???DAU: Die ENIKEI-TasteIBM: Wofür brauchen sie denn diese Taste??DAU: Das Programm verlangt diese Taste!!IBM: Was ist das für ein Programm ???DAS: Das kenne ich garnicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe schon die ALT, Strg und die Groß-mach-Taste ausprobiert aber da tut sich garnichts.IBM: Her Daumeier, was steht den gerade auf Ihrem Monitor ??DAU: Eine Blumenvase…..IBM: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor was auf Ihrem Monitor steht….DAU: I be em.IBM: Nein, Herr Daumeier was auf Ihrem Schirm steht meinte ich.DAU: Moment der hängt an der Garderobe….IBM: Herr Daumeier !…..Herr Daumeier!…..DAU: So, ich habe Ihn jetzt aufgespannt, da steht aber nix drauf.IBM: Herr Daumeier, schauen Sie auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.DAU: Ach so, daß meinten Sie…..oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue“IBM: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst er nur….IBM: Drücken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Jetzt gehts. Das iat also die Enikei-Taste, das könnten Sie aber auch draufschreiben!!! Vielen Dank nochmal und auf Wiederhören.IBM: Bitte, bitte keine Ursache !!

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule….

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:„Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.Hochachtungsvoll, meine Mutter“

Lydia beim Arzt. Sagen Sie mal , fragt der Doktor, wieviel…

Lydia beim Arzt. „Sagen Sie mal“, fragt der Doktor, „wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?“Lydia: „Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40.Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann.“

Guten Tag, Sie sprechen mit dem Butler von Graf von…

Guten Tag, Sie sprechen mit dem Butler von Graf von Grafenstein(Name ist variabel). Milord befindet sich zur Zeit auf Ahnensuchein Agypten. Wenn Sie dem Grafen eine Nachricht hinterlassen wollen,so muessen Sie vorerst mit mir vorlieb nehmen, damit ich Ihre Nachrichtuebermitteln kann…..piep

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer…

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“

Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger:…

Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger verneint. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhrchen?“ Wiederum muß der Metzger verneinen und droht: „Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die Kühlkammer neben Jesus!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und stellt wieder seine Frage: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger packt das Häschen und hängt es neben Jesus. Da fragt Häschen Jesus: „Wolltest Du auch Möhrchen haben?“

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen…

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.Am nächsten Tag fragt der Arzt:– „Na, haben sie noch ihren Husten?“Darauf der Mann:– „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“

Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann, alle Leitungen…

Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungrn sind – Piep – piep – Platz 43 – Pieeeep!

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische…

Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“