Lieber von einem Engel gerufen, als vom Teufel geschickt …
Lieber von einem Engel gerufen, als vom Teufel geschickt
Markiert: Teufel
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!" KLAAS:…
LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!"KLAAS: "Kein Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete. …
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
Bier pfui Teufel wech damit. …
Bier pfui Teufel wech damit.
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: Na,Walter, wohin soll ich…
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: „Na,Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel ?“Ulbricht: „Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben – also: Osthimmel.“Petrus: „Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra !“Irgendwann schickt Petrus Ulbricht in die Hölle.Teufel: „Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die Westhölle ?“Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend):“Ich möchte in die Westhölle.“Stimme aus dem Hintergrund: „BIST DU VERRÜCKT ?In der Osthölle ist es viel besser – einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft keine Streichhölzer, und die Folterwerkzeuge sind stumpf…“
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört…
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt:„Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er:„Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein…“
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst…
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: „Zur Hölle“. Er hat keine andere Wahl als dem Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht: Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse! Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen zwei Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund des Loches wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. „Ach“, meint der Teufel: „Das ist für die Christen, die wollen das so…“
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle…
Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk-Boss in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochenbeschwert sich der Teufel bei Petrus: „Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat derschon fün Öfen stillgelegt, und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit.“
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: Er hat gesagt…
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?“
Gott schuf den Himmel und das Meer und der Teufel Rheine…
Gott schuf den Himmel und das Meerund der Teufel Rheine und das Heer !
Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch…
„Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?“„Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!“„Meine Güte – der arme Teufel…“
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt…
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: „Eine für dich, eine für mich, eine für dich,..“Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: „Der Herrgott undder Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!“Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen „Eine für dich, eine für mich…“und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: „Pack Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole,haben wir jeder dreiundsechzig…“
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den…
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.Gerstner macht grosse Augen:“Das soll die Hölle sein?!“„Ja, sicher“, sagt der Teufel, „Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren.“
Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein? . . . Er hat den…
Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?… Er hat den Klumpfuss an der linken Seite.
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer …
Fallschirmübung in Ostfriesland.Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 mHoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,woraufder dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: „Mensch, hat der aberGlueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direktin meine Sense gefallen! „
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt…
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:„Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“Die Engel antworten:“ Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…“
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem…
Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?Renn wie der Teufel! Sie hat ne Handgranate in ihrem Mund!
Eva schreit im Streit ihren Adam an: Statt dir hätte…
Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“„Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“
Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die…
Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und derTeufel steht da und sagt „Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schondrei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Teufel noch mal! entsetzt sich die alte Wahrsagerin. So was Schreckliches…
„Teufel noch mal!“ entsetzt sich die alte Wahrsagerin.„So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muss… Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen…“„Augenblick“, fällt ihr die junge Frau ins Wort.„Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten…
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: „Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?“Darauf der Teufel: „*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht.“Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: „Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?“Darauf Gott: „Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten…“
Patient: Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin…
Patient: „Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!“Arzt:“Was zum Teufel sind Monepokkeln?“Patient: „Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!“
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da…
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: „Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?“„Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.“Ok, er kommt da ihn.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune…„Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Ja, und ?“ fragt er „Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?“„Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:“ meint einer,„Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin…“
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht…
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:„Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … „Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der…
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:„Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?“Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:„Ich ertrinke, du Trottel!“
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben…
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so „nett“ wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: „Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?“
Fahrzeugkontrolle. Ihr linkes Rücklicht brennt nicht , belehrt der Polizist den…
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich.„Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung…
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihnaus. Ruft der Mann,„Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.“