Markiert: Treffen

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre…

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhnehaben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.„Also, paß auf“, sagt der eine Vater zu seinem Sohn, „ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils.“ Sohnemanntrabt von dannen.Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: „Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.“ Daraufhintrabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.Dort treffen sich die beiden.Meint der eine: „Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ichgar nicht so viele auf einmal tragen kann.“Meint der andere: „Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir dassparen können. Ein Anruf hätte genügt…“

Treffen sich zwei Rentner im Park. Der eine sagt, ich…

Treffen sich zwei Rentner im Park. Der eine sagt, ich habe meinen Hund per Zeitung gekauf. Er wurde als grösster Hund der Welt angepriesen; dieser hatte einen Bernhardiner an der Leine. Sagt der andere – ich meinen auch per Zeitunginserat gekauft, meiner wurde als Beamtenwindhund angepriesen; dieser hatte eine Schilkröte an der Leine.

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen…

Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen:„Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch.“Der polnische Hund kriegt große Augen: „Bittescheen, was ist Fleisch ?“Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: „Bitte, was ist Bellen?“

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: Zigarette? Nein Danke…

Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“

Treffen sich zwei Kumpels: Na, wie gehts? Oh mann, ey, mir…

Treffen sich zwei Kumpels: „Na, wie gehts?“„Oh mann, ey, mir geht es so schlecht!“„Was hast Du denn?“„Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden.“„Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!“

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Erster : Ey, du, ich muss meinem…

Treffen sich zwei Manta-Fahrer.Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.Zweiter: Warum, Ey,man?Erster : Man, ey? Die Kiste iss nu schon 200.000 Kilometer gelaufen wa, die bringts nich mehr. Weiss du nicht ne Moeglichkeit um noch ein paar Mark rauszuschlagen?Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und laesst sie ein bischen rueckwaerts Laufen und schon hat der der Wagen weniger Km aufn Buckel.Erster : Man Super, ey. Mach ich.Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.Zweiter: Und, man, hast ihn verscheuert?Erster : Bist bescheuert, ey? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen….

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: „Woher hast Du denn die blauen Augen ?“Sagt der: „Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.“„Und?“„Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.“„Und??“„Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.“„Ja, und???“„Das sah echt spitze aus, bis auf … – der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.“„Und????“„Na – da hab ich ihn dann halt rausgezogen.“„Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?“„Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt……“

Treffen sich 2 Krokodile : Boah, ist mir uebel. Ich hab…

Treffen sich 2 Krokodile :„Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen.“„Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht tauchen kann.“

Treffen sich zwei Blondinen in der kantine. Fragt die eine…

Treffen sich zwei Blondinen in der kantine. Fragt die eine die andere: „Weshalb hast du einen Tampon hinter dem ohr stecken?“Schlägt die andere erschrocken die Hände vor das Gesicht und sagt: „Jetzt weiß ich auch endlich, wo mein Kugelschreiberabgeblieben ist!“

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: Ich glaube, meine…

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.“„Wie kommst du denn darauf?“„Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“„Wieso denn das?“„Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey…“

Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: Ich hab nen…

Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: „Ich hab nen neuen Lehrling – Mantafahrer – , der ist zu doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?“Sagt der andere:“Lass ihn doch die Drecksarbeit machen.“Am anderen Morgen sagt der Baecker zum Mantafahrer: „Pass mal auf: Waehrend ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an.“Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: „Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor….“

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: Weisst Du wieviel Uhr es…

Treffen sich zwei Psychologen.Fragt der eine:“Weisst Du wieviel Uhr es ist?“.Antwortet derandere: „Nein, aber gut, dass wir mal drübergesprochen haben!!!“Die beiden treffen sich eineWoche später wieder.Der Eine fragt: „Und,weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“ –„Nein!“, sagt der Andere „Aber ich kann schonviel besser damit umgehen!“