"Es tut mir schrecklich leid", meint der Chirurg, "ich muss Sie noch mal oeffnen !""Warum denn das ?" wundert sich Kunibert. "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihrem Bauch vergessen habe.""Unsinn", meint Kunibert, "hier haben Sie zehn Mark – kaufen Sie sich ein neues Paar !"
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:“Helmut, guckma, Pinguine! Da will ichn Pelzmantel von!“Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: „Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sindPelikane……und da werden Füller draus gemacht!
„Sie waren also beim Heilpraktiker“ knurrt der Internist höhnisch. „Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“„Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
„Schloime, was ist das: haengt an der Wand, ist grün und pfeifft ?“„Nu – sag schon.“„Ein Hering.“„Unsinn ! der haengt doch nicht an der Wand.“„Kannst ihn hinhaengen.“„Und gruen ist er auch nicht.“„Kannst ihn anstreichen.“„Und er pfeift doch nicht.“„Nu – pfeift er halt nicht.“
Ein Lausejunge merkte, daß der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn:Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen?Der Lehrer: Vom Zitherspielen verstehe ich nichts.Aha , sagte da der freche Schüler, aber Schulunterricht geben Sie – was?
„Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus.Schweigen.„Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.“Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.„Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?Der Marketing-Manager:“Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung.“Der Leiter der Hotline:“Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.“Der Software-Entwickler:“Unsinn, wir schieben den Wagen auf dieStrasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.“
„Sie können am Ersten gehen, Helene“ sagt Professor Sauerbier, „ich bin nicht mehr zufrieden mit Ihnen.“„Aber, Alois, rede doch keinen Unsinn, wir haben doch vor vier Wochen geheiratet.“
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“
Der Mutter-Kind-Dialog im Lederwarengeschäft.„Mutti, fressen Krokodile Seide?“„Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, meine Kleine?“„Na, hier in der Kroko-Tasche steht doch ganz deutlich: Mit Seide gefüttert.“